tag:blogger.com,1999:blog-73857862012-02-22T16:04:33.576-03:00Todas as pessoas da face da terra têm o seu lado 'puta', o seu dia de galinha, a sua própria 'piranha interior'. Nesse blog, nós liberamos a nossa "michele" - a piranha que tem dentro de cada um - para que vocês se lambuzem...Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.comBlogger2291100tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-25778821470787976462012-02-08T01:09:00.003-03:002012-02-08T01:16:33.138-03:00Olá, vagabundas!<br />Tão curtindo as férias?<br />Eu tô aqui curtindo minha vida de mulher solteira e de férias, rodando o país em busca da neca perfeita!<br />Numa de minhas andanças, conheci um rapaz muito interessante.<br />Moreno, bonitinho, cerca de 1,80m, todo machinho e nerd - parece incongruente, mas existe - uma delicinha!<br />Me encantou só pelo papo!<br />Daí, quando estávamos prestes a entrar na zona das intimidades - porque eu já tava patolando a neca dele há horas - ele me confessou que tinha um probleminha: VITILIGO!<br />Eu, como mulher moderna que sou, garanti ao rapaz que não sou dessas que fogem ao primeiro sinal de problemas ou por conta de imperfeições bobas!<br />Afinal, michele que é michele se isenta ao máximo de preconceitos!<br /><br /><center><br /><img src="https://lh6.googleusercontent.com/-dPNviLa18HA/TYUI3-uNULI/AAAAAAAAAgE/CXKrNkUSs0c/tumblr_lhyrkgtBJX1qc144qo1_500_large.jpg" /><br /></center><br /><br />Mas o rapaz morria de vergonha de mostrar o corpo por conta das manchas.<br />Só que o nível de desejo só subia e quanto mais tesão eu sentia, mais roupa eu tirava.<br />E lá estava eu, nua em pêlo, suada, ofegante, me tremendo de desejo e o cara todo vestido!<br />No auge do tesão, ele simplesmente abriu o zíper da calça jeans, botou o pau dele pra fora e pediu que eu chupasse com força!<br />Dei aquela olhadinha básica pra ver se tinha alguma mancha no pau, mas tudo com muita discrição...<br />E mamei como uma bezerra!<br />O cara se contorcia todo de prazer a cada chupada vigorosa no pau dele, mas não movia um milímetro da roupa.<br />Continuava de camisa de manga e calça jeans!<br />Até pedi pra ele pra tirar pelo menos a calça, nem ia me incomodar dele foder de meia, mas ele tava morrendo de vergonha das manchas nas pernas.<br />Apaguei a luz pra ele se sentir confortável, mas o máximo que ele fez foi afrouxar o cinto, e botar também o saco pra fora da cueca.<br />Daí, desisti de tentar: deixei ele me colocar de 4, fui nas alturas com o cunete delícia que ele me fez e aceitei de boa ele meter a piroca no meu koo.<br />Achei que ia ser estranho, mas até que foi excitante dar pra alguém completamente vestido.<br />;)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-2577882147078797646?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-79658905051890038502011-12-23T00:28:00.002-03:002011-12-23T00:32:37.714-03:00Olá, pintosas!<br />Já estão com muito peru na boca?<br />Hihihi!<br />Sei que vocês estavam morrendo de saudades da gente pelo inúmeros comentários pedindo posts novos.<br />Vim aqui contar rapinho uma história de uma amEEga minha.<br />É de amiga mesmo, não sou mulher de ficar escondendo minhas derrotas, afinal, michele que é michele sabe que, de vez em quando perder faz parte da vida - e é também uma ótima chance de mudar de foco etc.<br />Uma grande amiga, mulher de verdade, dessas que já nasce com a rasha, é muito muito muito michele.<br />Conheci Neyla Michelle quando eu ainda era uma aspirante e ela me ensinou vááááários truques importantes na arte do sexo - como por exemplo sempre que chegar no motel propor um boquetinho no chuveiro pra garantir que o pau do ocó vai estar limpo!<br />Compartilhávamos histórias diversas: românticas, engraçadas, derrotas...<br />Uma que quase me matou foi a vez em que Neyla Michelle resolveu aceitar o cortejo de um colega nosso de faculdade.<br />Ele era meio nanico e de vez em quando era cansativo lidar com ele, mas era bonitinho e, segundo fontes, tinha uma neca farta!<br />Daí, Neyla Michelle resolveu aceitar o convite pro motel após um cineminha e foi feliz e sorridente com o rapaz pra uma castigada na bacurinha.<br />No motel, após o truque do boquetinho no chuveiro, Neyla Michelle e o rapaz começam a se embolar nos lençóis puídos do motel.<br />Ambos pelados, semi molhados, morrendo de tesão e o cara pede pra bater com o pinto na cara dela!<br />Neyla, como boa michele, fica lokona de tesão e grita: BATE COM ESSA PIROCONA NA MINHA CARA!<br /><br /><CENTER><br /><img src="http://4.bp.blogspot.com/_zr0RL-vRrjw/TNtR-lcMbnI/AAAAAAAAAEU/5THGJBFo9gI/s1600/dispareunia.jpg"><br /></center><br /><br />O cara, explodindo de excitação com a safadeza de Neyla Michelle, começa a bater com o pau na cara dela, quase gozando a cada batida.<br />Até que ele bate com pinto bem em cima do brinco dela!<br />Na mesma hora, o pau do cara começa a sangrar - claro, piroca é uma área muito vascularizada! - jorrando jatos de sangue.<br />Apavorado, o cara desmaiou.<br />E lá corre Neyla pra segurar o pau do cara, estancando o sangue com uma mão, enquanto usa a outra pra chamar a ambulância.<br />Teve que ser mulher de fibra pra sair do motel seminua, descabelada, suja de sangue,de ambulância, pra acompanhar o cara até o PS!<br />E é por isso que parei de usar muitos acessórios quando vou foder com os ocós: é sempre bom prevenir acidentes!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-7965890505189003850?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-47143530713253877312011-08-30T23:31:00.000-03:002011-08-30T23:31:00.290-03:00Como bicha burra nasce homem e nosso papel aqui é de contar histórias e educar essa população homossexsuellen, minha amEEga Gretchen Mychelle achou um vídeo ÓTEMO, com expressões do mundinho GLBTX. <br /> <br />Syjoguem: <br /> <br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/SfpRkLMRI3c?fs=1&amp;hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/SfpRkLMRI3c?fs=1&amp;hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-4714353071325387731?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-1998155239768226252011-08-28T03:17:00.002-03:002011-08-28T03:34:51.135-03:00Olá, pintosinhas! <br />Hoje tava conversando kazamyga e me lembrei de uma história que eu não contei pra vocês... ainda! <br />Foi assim: estava eu linda, leve(?) e solta, solteirona na piXXXta do Boy Bar - quando ainda tinha festa fodástica do VJ Drag, ops, VJ Greg - fazendo uma avaliação dos boys pegáveis do recinto e eis que entra na buátchy uma Mini-Afro-Barbie. <br />Mini-Afro-Barbie nada mais é do que uma dunda de baixa estatura bem malhadinha. <br />Essazinha era bem bonitinha, bem vestida e shayrozzah, chamou logo minha atenção. <br />Como a Mini-Afro-Barbie não parava de lançar raios em minha direção, resolvi que, naquela noite, eu iria abrir cota na universidde do meu corpo sensual. <br />Chamei a Mini-Afro-Barbie, conversamos por alguns minutos, ela mandou meia-dúzia de cantadinhas marotas e eu, como boa michele, me engajei nesse movimento negro! <br />E tava tudo muito bom, tudo muito gostoso, tudo muito ... tudo! <br />Daí, a Mini-Afro-Barbie cagou no pau (não-literalmente): resolveu usar o velho truque do "vou ao banheiro e já volto". <br />Me senti particularmente ofendida com essa estratégia tacanha, até porque o Boy Bar é um cubículo de 6mx10m, gente! <br />Fiz a maluca e falei: vou contigo. <br />Daí, ele resolveu ser brutalmente sincero e me disse: "olha, Mia, vou ser franco contigo... tô curtindo muito ficar com você, mas a noite é uma criança e tô de olho em outras pessoas"! <br />Como prezo pela sinceridade - vou discutir com a bicha? - olhei no fundo dos olhos da Mini-Afro-Barbie e disse: "OK, QUERIDA, BOA SORTE NO SEU PROJETO DE PEGAÇÃO DESTA NOITE"... ela até pediu meu telefone, mas dessa vez, quem foi sincera fui eu: "gato, você não vai me ligar. E mesmo que você me ligue, eu não vou levar isso adiante... a vida é muito curta e eu também tô de olho em outras pessoas"... <br />Podem me chamar de venenosa, mas fui somente muito sincera com a Mini-Afro-Barbie. <br />Sei que, depois disso, a bicha saiu dali meio embatucada, não pegou mais ninguém e ficou me encarando com olhar bovino o resto da noite. <br />E eu?? <br />EU SOU MICHELE, MEOAMÔ! <br />Peguei uns 3 ou 4 diferentes nessa noite!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-199815523976822625?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-16248543579572167412011-03-19T21:42:00.003-03:002011-03-19T21:58:50.303-03:00Inhaí, monetes?<br /><br />Sentiram minha falta?<br />CLARO QUE SIM, NÉ!<br />Minha luz faz falta pra vocês...<br /><br />Andei sumida porque resolvi fazer uma turnê mundial, conhecer várias cidades e fazer pesquisa antropológicas com as populações locais!<br /><br />Daí, nas minhas andanças, no Nordeste, conheci um rapaz no hotel que eu fiquei. Não, perygozas, ele não era hóspede, era O RECEPCIONISTA.<br /><br />Já na entrada da pousada, ele catou que eu era mona e foi todo solícito. Abandonou a recepção e carregou minhas malas até o quarto. Toda vez que me via, era super simpático e prestativo. No café da manhã, me dava altas dicas do que eu deveria comer ou não.<br /><br />Até que, certo dia, cheguei de madrugada no hotel e ele estava no plantão noturno. Fiquei conversando com ele um tempão, até que ele me falou que só naquele dia que tinha plantão noturno... e me beijou!<br /><br /><center><br /><img src="http://f.i.uol.com.br/livraria/capas/images/09310349.jpeg"><br /></center><br /><br />E eu não resisti! Ele me carregou pra um escritório anexo à recepção, abriu o sofá-cama e mandamos ver ali mesmo!<br /><br />O mais legal é que a gente, aqui na capital, acaba se acostumando com esse bando de macho ogro que, quando quer te comer, fala coisas do tipo "quero meter gostoso nesse KOOzão" ou "quero fazer seu KOO de xota"... mas achei tão lindinho quando, no meio do rala quente, ele lambeu meu ouvido e perguntou: "posso lhe penetrar?", e eu fiquei tão lokona que dei mesmo!<br /><br />O melhor de tudo: minha conta de consumação do frigobar magicamente sumiu!<br />Adoro!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-1624854357957216741?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-27202685795206830382010-10-17T21:11:00.002-03:002010-10-17T21:17:56.552-03:00<div>Por Michelle LaChapelle</div><div><br /></div>Gente eu tô nervosa e vou falar logo o que aconteceu PORQUE NÃO SOU OBRIGADA.<div><br /></div><div>Resumindo: Tempos atrás eu pegay um boy LINDO e o viado desgraçado DORMIU no meu braço, NO MEIO DA BOATE.</div><div><br /></div><div>Kiki eu fiz? O óbvio né? Como minha ameeega ensinou:</div><div><br /></div><div><object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/q0eztXv4z4w?fs=1&amp;hl=pt_BR"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/q0eztXv4z4w?fs=1&amp;hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object></div><div><br /></div><div>Vai dormir com outra, desgraça!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-2720268579520683038?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mi LaChapelle Leporehttp://www.blogger.com/profile/02412639983387013982noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-88073371895585644632010-09-26T17:32:00.003-03:002010-09-26T17:35:24.077-03:00<div align="justify">por Consuelo Mischelly Padilha<br /><br />É inevitável o que aconteceu com uma pessôua quando começa a freqüentar um centro DO BOM!<br /><br /></div><center><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/57hBo6h0GcY?fs=1&amp;hl=pt_BR"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/57hBo6h0GcY?fs=1&amp;hl=pt_BR" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></center><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-8807337189558564463?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Consuelo Mischelly Padilhahttp://www.blogger.com/profile/14510411994572375246noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-12305451806348951702010-08-18T00:45:00.003-03:002010-08-18T01:08:58.433-03:00Estava eu linda, loira e turbinada fazendo minha ronda matinal pelos sites de pegação, pra escolher qual ocó seria abençoado com as minhas graças michelânicas, quando me deparo com a seguinte mensagem:<br /><em>"Delicia cara, muito boas fotos."<br /></em><br />Achei que esse carinha tava meio me querendo muito, porque ele me mandou essa mensa mensagem duas vezes, com apenas dois minutos diferença, às 2h da matina. Fui olhar o perfil dessa pessoa e descobri que se tratava de um cara de 45 anos, meio maltratado pelo tempo, mas que me pareceu interessante. Baixinho, mas interessante. O perfil dele me pareceu bem legal, curti mesmo as coisas que ele escreveu, me pareceu ser um cara sério, quem tava disposto a conhecer alguém para fazer durar. O fato dele morar aqui por perto também me fez ver o perfil com bons olhos.<br /><br /><center><br /><img src="http://www.valeriareani.com.br/wp-content/uploads/2009/12/ilustra02.gif" /><br /></center><br /><br />Como eu tava atrasada pro trabalho e ainda ia fazer a minha sagrada chuca matinal, fui agir a vida, com a intenção de mandar uma boa resposta pro coroa, sugerindo um encontro. Afinal, se ele tá no bairro vizinho ao meu, custa nada ir lá encontrar, né?<br /><br />Quando che-gay na Casa, pe-gay meu notebook e fui ver o site. E já havia uma mensagem nova do coroa. Abri, me sentindo lindamente cortejada e desejada, e me deparei com isso:<br /><em>"Engraçado quando a pessoa nao fica afim não dar resposta valeu cara".<br /></em><br />Beeshas, fiquei ocre púrpuro-acetinado! Eu me preparando pra fazer a caridade de oferecer meu corpinho delicioso para deleite do coroa e ele resolve fazer a linha papai-sabe-tudo e me dar sermão? Nunca nessa vida, nem nas passadas e muito menos nas futuras! Michele espumou ácido muriático de raiva!<br /><br />Me recompus do baque e dei uma resposta educadíssima para o sujeito:<br /><em>"Olá.<br />Tudo bem?<br />Espero que sim.<br />Bom, só vi por volta das 9h a mensagem que você me mandou às 2h da manhã.<br />Tinha visto seu perfil rapidamente e tinha curtido, mas infelizmente, por conta do horário, não tive tempo de te responder isso propriamente, resolvi dar a devida atenção à sua mensagem quando eu retornasse à minha casa...<br />O mais engraçado é como uma simples mensagem pode mudar completamente nossa opinião das coisas, né?<br />Se você tivesse esperado eu te responder - coisa que estou fazendo em menos de 24 horas - eu não precisaria passar pelo desconforto de ter minha educação questionada por você.<br />E, não fosse por isso, talvez você estivesse indo dormir agora comigo...<br />Pense nisso antes de se antecipar e cobrar atitudes das pessoas, afinal, nem todo mundo nesse mundinho gay que a gente vive tá aqui só pra sacanear os outros ou ser desrespeitosa.<br />Um abraço!"<br /></em><br />PORRA, VELHO, TÁ PENSANDO QUE TRAVESTI É BAGUNÇA??<br />Michele que é michele tem que saber dar fora com a mesma elegância e capacidade com que dá o KOO!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-1230545180634895170?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-77105351691939301152010-06-17T16:37:00.006-03:002010-06-17T16:51:52.980-03:00<div align="justify">por <a href="http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=16616654567439611322">Consuelo Mischelly Padilha</a><br /><br />Desculpe se eu tenho CONDIÇÕES para assistir os jogos da Copa 2010 no exterior, meu amô! (jogada de cabelo) Não só tenho condições, mas tenho o fôlego todo em que fui escalada para fazer atendimento aos jogadores da seleção. Táá meu bem? Foram vários testes práticos, teóricos e muito babado que me deixou de grêlo excitado só em pensar.<br /><br />Eu já estava de passagem entre um aeroporto e outro quando me encontrei com uma amEEga de infância, uma colombiana. Percebi que ela estava um pouco tensa e que não era o OB que a incomodava. Ela estava nervÓsa porque foi escolhida para abertura da Copa e, até então, só tinha escrito a música. Como ela precisava de uma coreografia com um toque de macumba, eu dei à ela umas aulinhas de cambomblé e umbanda. Não custa nada, num é?!<br /><br />Mas o melhor ainda está por vir...<br /><br />Comprei algumas coisinhas básicas e me encontrei com um jogador do Brasil. Isso mesmo, gentem! Ele faz o tipo discreto na mídia, evangélico, com aquela carinha de integrante de boy band e aquele casamento forjado. Só com o dízimo dele já dava pra sustentar <b>um mês</b> de 'Casa de 7 Micheles'... Óbvio que exalei meu aroma michelânico junto com meu perfume Angel (desculpa!) e, quando ele olhou pra trás, já estava com meu cartão prestes a entregá-lo. Não vou jogar o nome na luz porque não usa, mas podem chamá-lo de Kokó.<br /><br />Não demorou para Kokó me ligar e marcamos um encontro à noite, beeem às escondidas.<br /><br /><b>Desabafo:</b> Eu fico VELHA quando eles querem fazer a linha hetero e marcam encontros em becos com a gente, que é travesty!<br /><br />Acreditem se quiser, mas ele me pediu um traje DISCRETO. Quem é que consegue ser discreta hoje em dia?! Eu não consigo, confesso! Mas eu tentei...<br /><br />- Consuelo, vá discreta. Por favor! Não quero chamar a atenção.<br />- Discreta?! Como quer que eu vá, meu amÔ?<br />- Ah, vá com um símbolo do Brasil que vou te reconhecer.<br />- Então tá...<br /><br /><center><img style="WIDTH: 270px; HEIGHT: 439px" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5483829535260496418" border="1" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ZUeNcjRU8Qs/TBp56GH_UiI/AAAAAAAAAIY/QioJlGM0OAk/s400/copadomundo.jpg" width="237" height="412" /><br /><em><strong>Foto do momento assim que vi o bofe!</em><br />(Tava discreta?!?)</strong></center><br /><br />Olha, vou ser sincera: não sou de difamar as pessôuas, mas ele gosta muito de papai-mamãe e eu gosto mesmo é de sexo selvagem. A transa é tipo um 'eu como o seu koo e te beijo, minha mulher!' Esperava mais daquele homão com não sei quantos metros mais do que eu, que sou baixinha. Hihihi<br /><br />Michele aproveitadora que sou, fiquei na 'cola' dele para conhecer o restante dos craques. Até entrei em SHOCK quando ele topou me dividir com outro jogador da seleção. Fui bem seletiva, já que haviam muitos. Tá pensando o quê? Não é porque sou Michele que vou trepar com Ronaldinho Gaúcho Boca de Bueiro...<br /><br />Acabei tendo mais <i>affair</i> com um amiguinho dele e principalmente com o técnico da seleção. Digamos que nos entendemos melhor com aqueles puxões de cabelo, tapas na cara, amarrações na cama, chutes com chuteira na boca e afins. Sou fã de tudo isso!<br /><br />Foi aí que conheci <b><u><a href="http://oglobo.globo.com/fotos/2007/12/11/11_MHG_cult_beckham.jpg">ele</a></b></u> e meu koo piscou na mesma hora. Isso sim que é homem, mulherada! E olhem que nesse dia, excepcionalmente, eu estava com encosto de Cinira e fiz tudo com ele, sem segredos: vaca atolada, frango assado, rã com câimbra, canguru perneta...<br /><br />Enfim, me sinto mais alivEEada!<br /><br />Uma beija e tá em ritmo de próximo gol.<br /><br /><a href="http://twitter.com/consuelomi">Sigam-me</a> as bôuas...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-7710535169193930115?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Consuelo Mischelly Padilhahttp://www.blogger.com/profile/14510411994572375246noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-25021642974746381092010-04-23T14:32:00.005-03:002010-04-23T15:24:23.814-03:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_-a9eFAwKyTs/S9HlGTR1KuI/AAAAAAAAAJE/dGcYnOo8HjM/s1600/parisbooks1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 222px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-a9eFAwKyTs/S9HlGTR1KuI/AAAAAAAAAJE/dGcYnOo8HjM/s320/parisbooks1.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5463399719394159330" /></a><br />Muah, Mi Lachapelle, Consuelo Mishelly e Gretchen, estavamos indo para um acampamento de verão GAY!<br />Consuelo bem prendada, estava fazendo os deveres domésticos! - Enquanto ela tentava armar a barraca com um bofe ops... digo armar a barraca e o bofe ajudando!<br /> - Enquanto, Muah e Mi preparavamos as "comidas" pra noitchy chegando. Como estava escurecendo rápido, e Tchithica tem medo de "ARANHAS", já me enfiay pra dentro da barraca! Mi Lachapelle também.<br /> - Consuelo com o furúnculo pegando fogo... e Gretchen fazendo a campônesa no meio do mato.<br /> - Consuelo já exaustaentrou, com um cheiro de "MERDA", nervousâhn mi E Muah comemos ela na bicuda pra forá.<br />Apareceram uns bofinhos deliciosos, pra genete ajudar eles a armar as barracas! Foi um vuco vuco, uma mão naquilo aquilo na mão! Menini, vosmicê precisavam ver! E nada de gretchen.<br /> - Consuelo: aonde foi Gretchen?<br /> = Mi Lachapelle: Ain deve estar fazendo zoofilia co algum animal por ae!<br /> - Jeonda: Ai será? Ela disse que tinha parado. (tensa)<br />Passaram - se horas e nada do viadu. Fomos dormir<br />No outro dia, Consuelo sai toda fritando da barraca, - bom dia sol, - bom dia flor, - bom dia terra, - bom dia passarinho.<br /> - Jeonda: bom dia de Cú É ROLA MONGA APAIXONADA!<br />E nada de Gretchen voltar. Consuelo saiu a caça do viado, quanado achou!<br /><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_-a9eFAwKyTs/S9HlQbUklpI/AAAAAAAAAJM/kXDFpPbkAZ0/s1600/lacoste0004.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 188px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-a9eFAwKyTs/S9HlQbUklpI/AAAAAAAAAJM/kXDFpPbkAZ0/s320/lacoste0004.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5463399893351831186" /></a><br />MONA AHHAZZOU NO SEU SACO DE DORMIR DA LACOSTE!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-2502164297474638109?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Jeonda Mychelle Chuperis Hiltonhttp://www.blogger.com/profile/04846149636375415223noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-37653753744476112792010-04-05T16:55:00.001-03:002010-04-05T17:01:14.286-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-a9eFAwKyTs/S7pBaiyFo_I/AAAAAAAAAI8/sTBuGKz_18U/s1600/paris-hilton-feet-icky-bunion4.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 283px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-a9eFAwKyTs/S7pBaiyFo_I/AAAAAAAAAI8/sTBuGKz_18U/s320/paris-hilton-feet-icky-bunion4.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5456745822782071794" /></a><br />Calma xente, estou toda nervousâhn! Com meu pequeno juanete!<br /><br />Já volto! Pra Postar pra vc Sofridas!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-3765375374447611279?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Jeonda Mychelle Chuperis Hiltonhttp://www.blogger.com/profile/04846149636375415223noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-87709909074433617502010-03-03T01:12:00.006-03:002010-03-12T06:00:16.794-03:00<div>Micheles, VOLTEI!</div><div>É uma das vantagens de ser uma convidada. A gente pode sumir por anos a fio, dando horrores pelo mundo, mas pode voltar a qualquer momento. E aqui estou. Louca, alcoolizada, sodomizada, e adorando cada centímetro da experiência.</div><div>Por onde eu começo? Contando das saunas, do ex-global decadente que eu peguei num lugar não muito recomendável atrás da Cinelândia? Ou do curso de piranhagem que estou lecionando na Faculdade Livre de Viadagem, junto com uma amigue especialista em Travestismo Aplicado e a outra PhD em Pegar Emos? Ou ainda da DPA que eu fiz com Papai e Bebê Urso? Ah, mas isso eu já fiz de novo. E só um dos caras era Urso.</div><div>Ah, melhor contar do Carnaval. Lá vai:</div><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_ozvSWqCgzkg/S5oCBz3g5vI/AAAAAAAAACY/Sv_UvisBW7Y/s1600-h/14022010011ba.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_ozvSWqCgzkg/S5oCBz3g5vI/AAAAAAAAACY/Sv_UvisBW7Y/s400/14022010011ba.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5447668929384212210" /></a><br /><br /><div>Quem adivinha qual era o único homem HETEROSSEXUAL dessa foto? Já facilito a vida de vocês informando o óbvio, que sou eu a Dama de Vermelho, Paola Bracho, no meio da foto. Ai, tô bêbada. Voltei pra ficar. E pra postar a qualquer momento. Anhá!</div><br /><br />Update: Sexta, 5 de março de 2010, 1:32. Não me olhem com essa cara, mas a Noiva Piranha da foto me ligou desesperada pedindo pra limpar a barra dela. Depois eu prometo que coloco outra versão com tarja preta na cara da bee. Quando eu voltar de São Paulo. Depois do final de semana.<br /><br />Update, Sexta, 12 de março de 2010, 5:58. De boa, quem conseguir reconhecer alguém nessa foto ganha 50 reais, eu pago. A Noiva Piranha é uma bicha histérica. E o fotógrafo foi o namorado da Noiva Piranha, de modo que há um homem hetero nessa foto. Beijo, me liguem.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-8770990907443361750?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>MichElle Woods Callas-Bracho Tsukinohttp://www.blogger.com/profile/11211791835767987741noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-41704243386912714052010-01-23T07:51:00.004-03:002010-01-23T08:59:47.919-03:00<div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color:#0000EE;"><u><br /></u></span></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://images.nymag.com/images/2/daily/fashion/08/08/07_lapore_lgl.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 250px; height: 375px;" src="http://images.nymag.com/images/2/daily/fashion/08/08/07_lapore_lgl.jpg" border="0" alt="" /></a>por <a href="http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=15831426202929897034">Michelle LaChapelle</a><div><br /><div>Dae eu pergunto: NHAÍ PINTOSAS!<div><br /></div><div>Ah que saudades de vcs... O lance é que tenho estado tão ocupada sabe... sem tempo pra nada nem ninguém! Mas eu resolvi passar aqui rapidinho pra contar um lance pra vocês que me aconteceu há uns anos atrás... (atrás sempre!)</div><div><br /></div><div>Estava eu linda-fina-bonita-rica-com-areia-debaixo-da-unha rolando com <b>Didhÿ Müshelle</b> na praia de Ipanema, quando o pôr do sol veio nos expulsar do local.</div><div>Aquele monte de gringo aplaudindo a paisagem de fim de dia, e eu só preocupadãm em catar minha Loius Vuitton que tava jogada na praia. Subi descalça até o calçadão e coloquei meu salto alto sem limpar os pés, imaginem a esfoliação BABADEIRA que eu ganhei?</div><div><br /></div><div>Enfim, vocês querem saber sobre o <b>BBB</b> num é? ah, eu acho!</div><div><br /></div><div>Ok, dae que eu e <b>Didhy</b> estávamos assadas de praia e resolvemos que tínhamos que ir a uma sauna gay cuidar da pele, e partimos então para uma luxuosa que fica no Leblon. Eu nunca tinha ido porque NÉ? Rélou, eu tenho isso em casa, mas Didhy me GA-RAN-TIU que lá era babado e cheia de bofes lindos.</div><div><br /></div><div>(...)</div><div><br /></div><div>Chegando lá... trevas! eu olhava pra todos os lados e só via isso:</div><div><br /></div></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_nitnEk5h9w4/S1rZ0Ab09VI/AAAAAAAAADA/WXSBJDSYdLQ/s1600-h/blog_dicas.gay_idoso_ou_velho.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 190px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nitnEk5h9w4/S1rZ0Ab09VI/AAAAAAAAADA/WXSBJDSYdLQ/s320/blog_dicas.gay_idoso_ou_velho.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5429891788241696082" /></a><div style="text-align: center;">- Cacuras!</div><div><br /></div><div>Gente... NADA contra, até porque a idade vai chegar pra mim também um dia, ma eu queria ver BOYS... sarados, bronzeados, maludos...</div><div><br /></div><div>Daí que assim né... pegay um drink e MORRI numa sala de TV que tinha lá... só faltei pegar o controle remoto e ir mudando os canais.<br /><div><br /></div><div>O tempo foi passando e NADA de <b>Didhy</b> aparecer... foi me dando um desespero de ficar alí até meia noite assistindo tv e aquela maldita não aparecer... Então resolvi pegar uma sauninha, cuidar da minha pele, tomar um banho e ir embora PUTA da vida.</div><div><br /></div><div>Entrei numa cabine, como quem não quer absolutamente nada dessa vida, e dou de cara com quem?</div><div><br /></div><div>Um ex-BBB.</div><div><br /></div><div>Olhei pra ele com uma cara de <b>"WHAT DA HEEEEL R U DOING HERE?</b>", sentei de frente com ele e cruzei as pernas. Gente, de famosa BASTA eu, não ia ficar pagando pau pra aquela gay né?</div><div><br /></div><div>Enfim, eu lá naquela sauna, quase <a href="http://www.youtube.com/watch?v=CwcovHdQu94">VIRANDO ÁGUA</a>, e o tal ex-bbb não tirava o olho. Eu virava pra um lado, ele virava. Eu virava pra outro, ele virava também.</div><div>Fui ficando tão nervosa, mas tão nervosa, que levantei, dei um arroto de PORCO, e saí da sauna.</div><div><br /></div><div>E não é que o boy veio atrás de mim?</div><div><br /></div><div>Entrei em outra sauna e ele entrou junto comigo pela porta, passando o peito dele em mim.</div><div><br /></div><div>Gente.</div><div><br /></div><div>GENTE.</div><div><br /></div><div>G-E-N-T-E.</div><div><br /></div><div>Eu não sei o que aconteceu, mas meu edí começou a dar BOTE com uma força tão grande, mas TÃO grande.</div><div><br /></div><div>Catei aquele boy com força, levei ele pra uma cabine, deixei na maca e quando ele piscou os olhos eu já estava NUA.</div><div>A gay ficou tão maravilhada com meu corpo exposto como um troféu (aloka) daquele jeito, que já foi caindo de boca e só nao lambeu meu cérebro porque não tinha jeito mesmo, porque o resto, meu amô... que língua era aquela???</div><div><br /></div><div>Foi me dando uns espasmos tão loucos que, eu só não gritei porque ele me deu um tapão na cara...</div><div><br /></div><div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://mulherde30.blogs.sapo.pt/arquivo/orgasmo.jpg"><img src="http://mulherde30.blogs.sapo.pt/arquivo/orgasmo.jpg" border="0" alt="" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 360px; height: 357px; " /></a></div><div>Toda vez que me lembro dessa cena dou uma risadinha tão gostosa....hihihihi.</div><div>Enfim, terminamos o babado, nos despedimos e NÉ? Banho e adeus porque eu SOU DESSAS.</div><div>Encontrei Didhy aflita me esperando, e achei foi pouco, porque ela me deixou as traças e se não fosse o BBB....</div><div><br /></div><div>Aliás, quem é o BBB?</div><div><br /></div><div>Bom... não conto.</div><div><br /></div><div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://bloglog.globo.com/FCKeditor/UserFiles/Image/CIMG1063.JPG"><img src="http://bloglog.globo.com/FCKeditor/UserFiles/Image/CIMG1063.JPG" border="0" alt="" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 438px; height: 292px; " /></a></div><div style="text-align: center;">Não conto!</div><div> </div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-4170424338691271405?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mi LaChapelle Leporehttp://www.blogger.com/profile/02412639983387013982noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-57399433106582684672009-11-24T01:24:00.002-03:002009-11-24T01:36:27.483-03:00Olá, beeshas, veeadas e monas!<br />Tava com saudades de vocês, sabiam?<br />Ando sumida porque o ritmo de vida tá muito intenso, tem muito atendimento rolando... hihihi!<br />Vida de michele é isso: períodos de muita função!<br /><br />Vou contar para vocês uma rápida aventura minha no interior (ui!) de São Paulo.<br />Estava eu, linda, loira e cheia de requisitos me deslocando de Salto para Campinas, dentro de um bus meio vazio. Quando estava colocando minha maleta rosa no compartimento de bagagens de dentro do ônibus, notei os olhos cobiçosos do ocó lá no fundo... fiquei toda toda, porque o ocó tinha uma cara de macho safaaaaaaaaaaado que me deixou fagocitando de tesão.<br /><br />Sentei no meu lugar e decidi que ia dar um jeito de falar com o rapaz antes que minha umidade inutilizasse a cadeira do ônibus. Fiquei maquinando um jeito despropositado de chegar lá no fundo e, é claro, me desloquei brilhantemente como quem vai ao banheiro. Cumprimentei o bofe e entrei no reservado. Somente lavei as mãos, dei uma rápida olhada pra ver se eu tava digna de ser cortejada (limpa, cheirosa e penteada, no mínimo) e, ao sair do banheiro, comecei a puxar assunto com o cara.<br /><br />Conversamos por uns bons 15 minutos e o tesão no ar era tão palpável que você, leitora, poderia sentar nele até conseguir um orgasmo! Não aguentei os apelos do rapaz e nos beijamos, tomando o cuidado de não sermos vistos pelos outros passageiros. Os beijos foram ficando mais frenéticos e ele ficou tão doido de tesão que resolveu dar uma mamada dentro do busão mesmo! Rolei na areia e fiquei LOKA de tão tensa, mas deixei o boy me mamar gostoso.<br /><br />Como (quase) mulher prestativa que sou, resolvi retribuir o favor e mandei ver na pirÓca do ocó! Mas chupei muuuuuuuuuuuuuuito até ele explodir em gozo na capinha do banco do ônibus!<br /><br />Só lamento ele ter descido na cidade seguinte, Indaiatuba. Tava crente que ia conseguir arranjar uma maneira de dar meu koo pro bofe no caminho de Campinas... hihihi!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-5739943310658268467?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-91675836392731211352009-09-29T10:29:00.000-03:002009-09-29T10:30:32.766-03:00<div align="justify">por <a href="http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=16616654567439611322">Consuelo Mischelly Padilha</a><br /><br />Eu me lembro como se fosse ontem. Aquele tempo em que Michele andava descabelada nos anos 80 e Kolene não era a moda. Usava aquelas calças estilo collant com cores gritantes, roupas e sapatos exóticos, etc. Nessa época eu comecei a minha carreira artística nas buátchis em que rolava o que hoje chamamos de trash.<br /><br />Conheci um cara bem mais velho que eu, que tinha lá suas 18 primaveras. Ele era um 'broto legal', vestia um social rebelde, cabeludo, romântico e um fumante de primeira linha. Fazia a linha ocó, já que rolava muito preconceito e todos achavam que eram das biSSinhas que se contraía <strong>A TIA</strong>.<br /><br />Estávamos num barzinho de copo sujo, eu jogando meus cabelos de Marimar e ele fumando uma dúzia de cigarros por minuto. Ele me convidou para tomar um drink e, Michele pobre que era na época, aceitei. Conversamos por horas e ele baforava em meu muco de leão. Entre um drink e outro, descobri que ele tinha uma bandinha de rock e usava algumas droguinhas. Como era moda, Michele entrou na dança e se jogou para conhecer seu estúdio. E foi lá onde ele possuiu esse corpinho sensual que até hoje permanece o mesmo! (tsic)<br /><br />Não podia cobrar muito daquela época porque sexo era uma coisa casual e não haviam tantos recursos como têm hoje em dia. Começamos a foder todas as noites naquele mesmo estúdio. Ainda estava no começo da minha vida michelânica e me contentava com pouco. Ele até que me pegava bem pelas ancas, mas não tinha tanto fôlego assim. Isso sem contar que era uma boca de nicotina que só G-zuis salvaria os pulmões. Parava por diversas vezes a foda com tosse e utilizava sua bombinha para asma. Ficava possessa com a situação, mas eu tinha alguns amantes melhores e, como o bofe me bancava, eu agüentei a situação. Hihihi<br /><br />Um belo dia, o velho cabeludo foi fazer uma viagem internacional e me deixou na América do Norte, prometendo que voltaria com muitos presentes e cheio de amor para dar. Como não sou 'namoradeira de janela', não fiquei esperando e fui conhecendo muitos ocós que fodiam melhor, óbvio. Confesso que tinha um sentimento por esse bofe, mas Michele que é Michele não deixa a vida parada e não fica esperando promessas, vai atrás de algo novo e que te pertença.<br /><br /></div><center><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5386879852209723090" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ZUeNcjRU8Qs/SsIKr0arVtI/AAAAAAAAAIQ/zndfg_oe7g4/s400/consuelomi_despenteada.jpg" border="1" /><br />Estava numa péssima fase capilar, garanto!</center><div align="justify"><br />Ele voltou, como havia prometido. Trouxe muitas roupas, presentes e até discos de vinil. Senti falta dele, juro! Mas algo nele estava diferente e, como não sou boba, perguntei o que havia acontecido naquela viagem. Ele tentou me enrolar, mas, muito franco que era, me disse ter conhecido uma japonesa que havia balançado seus sentimentos. Fiquei ogra nessa momento e dei um escândalo. Como ela poderia trocar uma Michele por uma oriental e que, segundo ele mesmo, tinha um orifício largo?! Isso não entrava na minha cabeça, ainda mais quando ela sugeriu que eu fosse 'a outra'. Teria um relacionamento de fachada com ela e se deitaria comigo. Até sugeriu que fizéssemos sexo à três, mas como fiquei com gana, recusei. Peguei todos os presentes e guiei, com uma lágrima solitária no olho direito. Snif!<br /><br />Fiquei abalada por um tempo e, vingativa que sou, saí com os outros caras da bandinha dele. O sexo não era muito diferente e as necas tinham pouca diferença. Foi uma experiência nova, sabe?<br /><br />Meses se passaram e recebi uma carta dele em minha casa, pedindo desculpas e dizendo que sua banda estava crescendo, que queria voltar comigo e que eu assistisse a um show deles. Na carta ele também reclamava do sexo com a japonesa, dizendo que ela não agüentava nem brincar de Eliana. Como guardo mágoa de caboclo, não respondi à nenhuma das milhares de correspondências que recebi. Fui fazer vida em outra província porque eu não sou obrigada. Cheguei a ser convidada também para tomar sakê e lutar karatê de kimono com eles...<br /><br />Como Michele é inesquecível, ele acabou escrevendo uma música em minha homenagem. Não me recordo bem a letra, mas era mais ou menos assim:<br /><br /><i>"Michele ma belle<br />These are words that go together well<br />My Michele<br /><br />Michele ma belle<br />Sont les mots qui vont tres bien ensemble<br />Tres bien ensemble<br /><br />I love you, I love you, I love you"</i><br /><br /><br /><b>Moral da história:</b> Mais vale uma Michele na neca, do que uma japonesa chorona!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-9167583639273121135?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Consuelo Mischelly Padilhahttp://www.blogger.com/profile/14510411994572375246noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-26537828121531614402009-07-08T22:12:00.002-03:002009-07-08T22:23:23.603-03:00Olá, amadas!<br />Zuzubéin?<br />Tô aqui pra contar um babado muito esdrúxulo que me aconteceu, há mais ou menos um mês.<br /><br />Estava eu, com minha cútis aveludada, exibindo meu perigo na Cobal do Humaitá com duas amigas héteras, Bugrinha e Bruga-Sister. Estávamos sentadas num bar, tomando nossos drinks coloridos de meninas, conversando e pondo as fofocas em dia, depois de meses longe umas das outras.<br /><br />Aí, enquanto eu sorvia o último gole do meu cosmopolitan, observei um homem passando na minha frente. Ele devia ter cerca de 1,73m, usava calca jeans e camisa branca bem justas, marcando seu corpo bem torneado. Me chamou a atenção o fato dele ter a cabeça raspada, várias tatuagens e pequenas argolas nas orelhas. Fiquei úmida de tesão. Quando ele passou de novo, voltando do bar com uma latinha de cerveja, sustentei meu olhar e ele pareceu corresponder.<br /><br /><br /><center><br /><img style="WIDTH: 265px; HEIGHT: 286px" height="420" src="http://a2.vox.com/6a00d414308aad3c7f010980c829a2000b-500pi" width="302" /><br /><strong><em><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:78%;">o careca passou me olhando...</span><br /></span></em></strong></center><br /><br />Fiquei olhando para ele, ele me olhando de volta, confabulei com minhas meninas e fiz sinal pro ocó sentar na cadeira ao meu lado.<br /><br />Ficamos conversando os 4, eu e ele trocando cantadas, tod um clima de sedução... porque michele que é michele consegue arrumar um ocó decente até em ambiente hetero-opressor!<br /><br />Após algumas horas e muitos drinks e cervejas, resolvi levar o rapaz pro abatedouro.<br />Sabia que ele estava muito bêbado, que provavelmente ele não iria sustentar uma ereção, mas mesmo assim achei que valeria a pena finalmente dar uns beijos naquela boca linda e aproveitar aquele corpinho para uns amassos.<br /><br />Eis que chegamos na casa. Despachei as amEEgas héteras para o quarto de hóspedes e me jo-gay com o bofe na minha cama. O beijo nem era tão bom assim, mas eu sou brasileira e não desisto nunca, não ia abrir mão de um bom sarro...<br /><br />E fomos nos beijando, nos bolinando, nos despindo, nos bolinando mais ainda, nos beijando mais ainda.<br /><br />Daí, ele resolveu me fazer feliz e me chupou loucamente. Intercalava as mamadas com mordicadas nas pernas e na virilha, ou com lambidas muito boas e efetivas no meu KOO.<br />Eu já tava lôka de tesão, dei uma chave de perna no rapaz e fui dar uma mamada boa. Quando tirei a cueca do indivíduo... A NECA ERA MATI!! Era, assim, do tamanho de um dedo indicador...<br /><br /><br /><center><br /><img src="http://www.cabuloso.com/Anatomia-Humana/Sistema-Reprodutor/foto/Penis_Circuncidado.jpg" /><br /><em><strong><span style="font-size:78%;">era mais ou menos desse tamanho... ERETO!</span></strong></em><br /></center><br /><br />Amadas, foi como abrir um kinder ovo esperando encontrar um transformers cheio de acessórios e topar com um filhote de lego.<br /><br />Mas, como sou uma pessoa espiritualizada, não me deixo levar pelas coisas materiais, lembrei do corolário de Harry Potter: "não importa o tamanho da varinha, mas a mágica que ela proporciona". E caí de boca, mamando a mini-piróca! Confesso até que gosto mais deesses tamanhos menores, cabem melhor na boca, não me causam ânsia de vômito etc.<br /><br />Tudo estaria muito bem se, durante a minha atividade de felação, o rapaz não me puxasse pelos cabelos, tentando socar aquele projeto de pênis na minha boca, dizendo as seguintes palavras: "isso, chupa meu PIRUZINHO"!<br /><br />Gente, na boa...<br /><div align="center"><strong><span style="font-size:130%;color:#cc33cc;"><span style="font-size:180%;">CHUPA MEU PIRUZINHO??</span><br /></span></strong></div><br /><br />Isso é coisa que se diga? Quase engasguei na tentativa de não rir da cara do sujeito. E ele não parava de se referir ao pau dele no diminutivo. Era um tal de 'mama meu pauzinho' pra lá, 'chupa meu piruzinho' pra cá, 'curte minha piroquinha'... <strong>MORRI BEGE E FORA DE MODA!</strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-2653782812153161440?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-12495100005630915332009-06-20T11:16:00.003-03:002010-06-17T16:37:07.058-03:00<div align="justify">por <a href="http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=16616654567439611322">Consuelo Mischelly Padilha</a><br /><br />Estou de volta, depois de um tempinho sem postar. Sabe, gentem, minha agenda tá sempre lotada. Pensa que Michele que não posta vive na passividade? Não, meu amô. Michele, mesmo passiva, tem uma vida atcheeva, se é que as bilúzinhas me entendem...<br /><br />Numa dessas madrugadas em que eu voltava para Casa com uma lata de cerveja nas mãos e dando pinta colocadíssima, fazendo a gayrota de Ipanema, eu queria mais um clozy e entrei em toda a minha rede de pegação possível. Acabei conhecendo um ocó, que se dizia muito interessado em comer uma travesty local, porém ele tinha receio de ser visto com a mesma. Não era um global, mas ele dizia ter um nome à zelar e, Michele que é Michele, não liga para os adentros, desde que esteja dentro!<br /><br />Não tendo nada à perder e com o koo espumando de vontade, fui até o subúrbio com minha necessaire e meu kit de sacanagens. Era uma bocada mal localizada e eu, conhecendo cada canto da Cidade Maravilhosa, confesso que nunca achei que o Rio de Janeiro continuasse por aquelas bandas. Fiquei com medo de que os vizinhos dessem a Elza no meu scarpin, mas mesmo assim entrei corajosa e pisando duro (na lama).<br /><br />Ele era até que pegável e suas fotos tinham 75% Photoshop. Lá nos divertíamos e eu tirava a cabaça dele com uma travesty. Pra quem era ocó, me mamou linda e esporrei várias vezes nele. Várias vezes! Até queria comer o cuzin di pombo dele, mas ele não liberou.<br /><br />Passou um tempo e mantivemos um fodamoro, ele me comendo em todos os fins de buátchi que eu saía sem ninguém: raramente! Acabei viciando e não saindo com ninguém dos fervos e indo direto para o beco onde ele morava. Até que numa bela manhã da semana eu entro no meu orkut e recebo vários recados de uma maldita sem luz, me difamando e dizendo que iria me pegar na rua e iria me deixar estirada na chón. Fiquei loka e liguei para o come drag com Marimar no corpo. Ele pediu mil desculpas e disse que se tratava de uma ex-mulher, com a qual ele tinha um filho de 10 anos e devia meses de pensão. A amapôa me caluniou e ainda disse que estava ficando com o aqué do ocó.<br /><br />Essa xoxação permaneceu no meu orkut (e no orkut dela também, porque eu não deito!), até que não aguentei mais e corri na delegacia fazer um BO. Cheguei lá no babado e fiquei passada ao ver que já tinham 3 ocorrências em meu nome. Se não fosse meu talento bucal, eu tinha sido detida ali mesmo, sem fiança. Foi a gota d'água, meu amô. A racha, trouxona, me deixou todos os dados abertos pra eu achá-la nas ruas da cidade. Ela entrava em comunidades que a denunciavam e, não demorou muito para eu descobrir onde ela trabalha, os horários e tudo mais que precisei. Me vesti de preto, coloquei meus óculos escuro e fui vestida para matar. Encostei a desgraçada num canto, à joguei no meio dos sacos de lixo e fiz três bucetas no carão dela com minha gillette. Fora os socos no olho que ela levou e as puxadas no seu picumã! Ainda disse que voltaria para terminar o que mal tinha começado. Ela, cagando no maiô, guiou da minha vida!<br /><br />Com o caminho livre para o ocó, nos víamos com mais frequência e ele me comia lindamente com todo sabor. Era uma neca bonita, porém abaixo da média. Fodia tão bem, com força e carinho. Me batia no carão, dava tapas no meu edí, fazia um 69 delicioso, me puxava pelos cabelos, me amarrava as mãos na cama Marabraz, me comia no chuveiro, em cima da mesa, passava sorvete no meu corpo todo, batia com o pau na minha boca, me comia de fantasia, gozava nos meus peitos e era uma troca de "elogios" excitantes. Fagocito em lembrar!<br /><br />Resolvi chegar de surpresa outro dia e, para minha surpresa, tinha outra travesty com ele na casa, muito mal arrumada, por sinal. Recalcada, não pude engolir tal situação e esperei o momento certo para eu me vingar. Comecei a reparar em todos os momentos que a gente ficava junto. Michele fidalga que sou, nunca me faltou nada. Fui percebendo que andara faltando algumas oncinhas na minha carteira, que meu relógio Rolex estava sendo empenhado na lojinha de esquina, que um dos meus cartões de crédito tinha compras via internet que eu desconhecia e por aí vai.<br /><br />Fiz umbanda com os ombros e não deitei mesmo. Além de denunciar a bee, me juntei com a ex dele e fizemos ele nos pagar em dobro tudo o que ele devia. Sem contar que ele ainda saiu falado em todo bairro, em jornais e etc. Perdi a foda, mas meu aqué jamais eu poderia perder. Avareza sempre!<br /><br />Hoje o ocó ekezeiro vê o sol nascer quadradíssimo, enquanto fui curtir as férias na Europa. Aproveitei pra refazer meu corpo. Claro que eu não queria participar do escândalo, só o armei.<br /><br /></div><center><img border="1" src="http://2.bp.blogspot.com/_ZUeNcjRU8Qs/SjzvqY3WwOI/AAAAAAAAAII/808J25peIcs/s400/refeita+na+europa.jpg" /><br /><em><strong>Toda quebrada na plástica e refeita na Europa.</strong></em> </center><br /><br />Quer se vingar? Se junte à ex e dê o gostinho do prazer à dois.<br /><br />Uma beija pra quem se monta!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-1249510000563091533?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Consuelo Mischelly Padilhahttp://www.blogger.com/profile/14510411994572375246noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-12518129989129777912009-06-11T00:37:00.005-03:002009-06-11T00:48:07.879-03:00Inhaiam, gatas? Tudo bem?<br />Estou encolhidinha aqui no quarto de empregada da casa das Michelles, toda feminininha, em frente a um poster lindo do Amado Batista, interrompendo meu longo processo de descanso de beleza para escrever para ellas mais uma vez. Hoje contarei a historia da “Trava Lésbica e a Karalha Africana”.<br />Era um fim de semana desses tranquilos do Agreste e eu estava nervosíssima com a idéia de festa com bebida liberada na buatchy local. Estávamos Gretchen, Mia, Mutaches, Luiza e Eu, além das amigas Pheena e Kelly Demand, reunidas numa espécie de reencontro de Paquitas na comemoração dos 20 anos de carreira da Shooshah.<br />Aquelas coisas né amada... Quando tem bebida liberada o lado Michelle dellas, que já não é nada discreto, grita mais alto e mais rápido que normalmente. Depois de fazer um sabão básico com Kelly e fazer a limpa no salão com ela, nos esfregando em cada ser vivo que habitava o recinto, não resisti e fui tomar um shot de tequila, no palco, com a “gogo girl” e o gogo boy. O garoto era meio sem saúde e não me despertou muito interesse, mas fiquei louca quando descobri que a gogo girl não era “girl”, mas sim “trava” e bucetíssima por sinal. Como eu sou safada, curiosa e, à cima de tudo, ATREVIDAMENTE EXÓTICA, resolvi que aquela seria a noite que eu finalmente ia pegar uma mulher biônica. Fiquei na fila um tempão, porque tinha um monte de sapatão, iludida, querendo tomar tequila com ela e, quando finalmente chegou a minha vez, ela me deu um toco! Pasmem, a gogo trava era lésbica. Só por aí dá pra ter ideia de como a noite estava pesada.<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5345910188875838050" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 171px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_3MaQuNdlEY8/SjB8_jEV8mI/AAAAAAAAAAs/bc2vqFnpYk8/s200/mulher_musculos.jpg" border="0" /><br /><p>Muito bebada, fiquei vagando de varadinha em varandinha procurando uma baixaria, alguma conhecida fazendo vergonha no escuro e acabei encontrando um negão conhecido de INSN encostado na parede. Começamos a conversar e ele me perguntou se eu estava a fim de uma “parada”. Eu, muito ruim, na garupa do Bozo, achei que fosse alguma droga e disse sim prontamente (eu não sou usuária de nenhuma droga, além do álcool e do pagode, mas estava tão ruim que aceitaria ate injetar botox pra ver se dava onda) . Ele disse que não poderia me mostrar a “parada” ali e sugeriu que fôssemos, juntos, pro banheiro. Discretamente, entramos juntos no banheiro e enquanto eu retocava minha maquiagem ele abriu o zíper. Eu, inocente, achei que por se tratar de uma droga ilícita, ele teria escondido na cueca, quando do nada ele coloca um tronco pra fora! Eu fiquei pálida de susto com aquilo... eram mais ou menos uns 30 cm de neca, viado! Ele, que ate não e de se jogar fora, estampou um sorrisinho safado e disse: “Aqui a surpresa, vai encarar?”. A única reação que eu tive foi de fechar os olhos e falar : “PÕE ISSO PRA DENTRO AGORA, MENINO!” . Virei as costas, bati a porta e sai correndo como se tivesse visto uma anaconda, venenosa, que estava prestes a dar o bote e queria me “comer”. Me senti a J-Lo...<img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5345910651641950050" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 80px; CURSOR: hand; HEIGHT: 200px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_3MaQuNdlEY8/SjB9afAYb2I/AAAAAAAAAA0/OSTYNEgc8Eo/s200/64426.jpg" border="0" /><br />Confesso que, depois de conversar com Gretchen, que ficou curiosíssima com o fato e com o negão, fiquei deveras arrependida por não ter aproveitado a situação e experimentado ao menos bater um “bolinho” pra ele, mas a surpresa foi tão chocante que eu não me contive de medo e fugi. Ainda sou muito provinciana e de onde eu vim não existe esse tipo de coisa...<br />Enfim, continuo falando com ele no INSN e hoje, mais segura das coisas, sempre pergunto quando ele virá por essas bandas pra eu poder superar junto com ele o “trauma” que ele deixou. Nada que uma boa conversa, um copo de cachaça e um tubo de KY nao resolva.<br /></p><p>Me disseram...Ké dizer...</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-1251812998912977791?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Tenytrah Michelle Stephenson Buena-Ejoh Halliwell, a Paquita Bonitrahhttp://www.blogger.com/profile/17170131048184478240noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-68873167219955603392009-06-03T19:23:00.002-03:002009-06-03T19:55:07.106-03:00Olá, amadas!<br />Todas com a chuca em dia? Então, senta que lá vem história!!<br /><br />Lá pelos idos de 2003, quando essa que vos escreve ainda engatinhava no michelismo, boa parte da minha pegação rolava pela internet. Eu tinha cadastro em todos os maiores e melhores sites de 'encontros' que existiam, freqüentava o bate-papo do UOL e, é claro,a té mIRC e ICQ eu usava!<br /><br />Na época, o TrocaTroca ainda estava crescendo e me cadastrei lá. Botei fotos íntimas no perfil e bombei: todo mundo querendo um pedaço desse toucinho! Depois de muita vulgaridade, conheci um ocó interessante (ou seja, feio, porém gostoso pra caralho, ativo/versátil e com bom papo) e marcamos uma real.<br /><br />Nos encontramos no Botafogo Praia Shopping, lanchamos no Bob's e ficamos conversando na sacada do shopping, curtindo a vista linda da Praia de Botafogo. O cara era todo elogios pra mim (pudera, sou uma michele!), toda hora dizia que tava adorando conversar comigo e que não aguentava mais esperar pelo momento em que a gente iria ficar a sós, porque ele queria me beijar. Michele, que tava dançando macarena de ponta-cabeça num braseiro incandescente, entendeu a dica e arrastou o rapaz pro banheirão (mas a gente só fez uma pegação leve).<br /><br />Após tomar um sorvetinho, levei o rapaz pra conhecer meu abatedouro... ops!... meu apartamento!! Já chegamos nos esfregando no elevador, tirando a roupa já na entrada, nos jogamos pelados no sofá e praticamos o coito ali na sala mesmo. Dei loucamente pra ele, amassada em cima do sofá! Rumamos pro quarto e ele me mamou ferozmente, depois sentou e rebolou com a fúria de Marimar. Fiquei bege com a disposição do rapaz. Depois de tudo, ainda me comeu de novo, alternando tantas posições que eu nem sei mais contar quantas foram!<br /><br /><center><br /><img src="http://62.15.226.148/fot/2007/11/29/6602098.jpg" /><br /><span style="font-size:78%;">eu e a elza trukeira, desenho usado na reconstituição do crime</span><br /></center><br /><br />Tomamos banho juntos, nos mamamos no chuveiro, fomos pro quarto de novo, nos secamos, ficamos conversando e, depois de voltar ao quarto pra pegar sua mochila, despachei o ocó, já querendo repetir a dose na próxima semana. Aí, fui arrumar a bagunça que a gente deixou no quarto e reparei que uma das portas do meu armário mal fechada. Achei estranho, porque eu tinha o maior trabalho pra fechar a porta, que estava empenada... Tive uma premonição do perigo, corri até a porta do armário e vi que a maldita da bee tinha revirado minhas coisas e ainda tinha pego R$70 que eu estava guardando pra passar o fim de semana no agreste! Fiquei passada na farinha de rosca, me sentindo burra, idiota, ingênua, humilhada mesmo!<br /><br />Mas o destino não perdoa os maus atos dessa cambada de filhadaputa que atravessa meu caminho: essa Elza Trukeira me ligou mais tarde, cheia de amor pra dar, perguntando se ela não tinha esquecido o relógio dela na minha casa. Catei o relógio caído ao lado do criado-mudo, abri um sorriso malicioso e disse: "não, querido, seu relógio não ficou aqui". Agora vocês pensam que a minha fúria de Marimar se aplacou ao perceber que ele tinha deixado comigo um relógio muito mais caro que os R$70 que ele me roubou? NUNCA NESSA VIDA! Tracei um plano maligno de vingança e cumpri à risca!<br /><br />Iniciei uma campanha de difmação à Elza Trukeira na internet! Criei 11 perfis diferentes, em cada um dos sites que eu sabia que ele tinha perfil. Com esses perfis, eu monitorava diariamente quando ele estava online ou não. Estando online, eu saía mandando mensagens para os cariocas que estivessem online, alertando todo mundo sobre a Elza Trukeira. A cada perfil que eu usava, eu contava uma história diferente, mas a base era a mesma: a Elza Trukeira roubou meu dinheiro depois de uma noite de sexo quente. Dei nome e telefone dela para todos os que se interessaram pela minha história e, até hoje, nunca mais vi a cretina em nenhum site (só na rua, mas passo por ela e finjo que nem conheço). Essa Elza Trukeira, agora, deve pensar duas vezes antes de dar algum golpe.<br /><br /><center><br /><img src="http://files.nireblog.com/blogs1/pastorrobsonaguiar/files/fofoca.jpg" /><br /><span style="font-size:78%;">um bom boca-a-boca pode destruir a reputação da pessoa!</span><br /></center><br /><br />O melhor de tudo foi que, com meus perfis fake, conheci várias pessoas solidárias ao meu caso e, inclusive, fodi pencas com algumas delas. Porque um bom 'pity-sex', cheio de carinho e tesão, faz um bem pra gente!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-6887316721995560339?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-63166111414580355472009-05-07T12:35:00.004-03:002009-05-16T20:26:38.716-03:00Meninis GAYS e Meninis TRAVESTEEN, beshas desculpe o sumiço, mas estou terminando um detalhe no edi, deixo uma palinha a todas voxmisês. MUAh<br /><br />uma Beja<br /><br />SOU MAIS O MEU CUZIN DE POMBO, CUZIN DE POMBO<br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_-a9eFAwKyTs/SgMBkCoMZLI/AAAAAAAAAI0/02znMm_QDT4/s1600-h/DSC06058.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-a9eFAwKyTs/SgMBkCoMZLI/AAAAAAAAAI0/02znMm_QDT4/s320/DSC06058.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5333108102429172914" /></a><br /><br />Jeonda Mychelle<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-6316611141458035547?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Jeonda Mychelle Chuperis Hiltonhttp://www.blogger.com/profile/04846149636375415223noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-65841306702683925692009-04-23T11:06:00.007-03:002009-04-23T11:32:50.358-03:00Inhaí! Tudo bem com vocês, homossexuellens?<br />Quem vos fala é Miss Tenytrah Michelle Stephenson Buena-Ejó Halliwell, ativa, passiva, radioativa, reflexiva e atrevidamente exótica, diretamente de Houston, recém chegada na Casa das Sete Michelles. Molhadinha de emoção por ter sido convidada!<br /><br />Então, sisdias estávamos Gretchen, Mia e Eu, lindas e com nossas belezas femininas gritando na Buatchy lá no Agreste, quando um morenaço musculoso e tatuado cruzou nosso caminho. Como eu não sou nenhum baú, fui logo contando todo o enredo que eu tinha tido com ele...<br />Era uma tarde ensolarada de setembro e eu, nervosa da minha olhota mágica em casa, estava me jogando pesadamente no Chat UOL. Eis que me surge alguém com o nick de GATO_SARADOHXH, pedindo INSN, telefone e querendo marcar algo pra ontem. Fiquei tensa com S! Fui logo puxando IP do viado para descobrir algo mais sobre sua identidade secreta e descobri que ele era o bofe babado que eu vivia secando na rua, mas não me dava confiança porque eu sou mulata e feminina.<br /><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327889830242368962" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 210px; CURSOR: hand; HEIGHT: 281px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_3MaQuNdlEY8/SfB3kn4DPcI/AAAAAAAAAAU/iTUOR79VxyQ/s320/Untitled-2.jpg" border="0" /></p><p>Em menos de cinco minutos de papo acertamos tudo e meia hora depois eu já estava xucada, maquiada, cheirosa, caramelizada, com flocos crocantes, coberta por um delicioso chocolate Nestlé e pronta para o encontro. Saí de casa linda e absoluta no meu Crossfox e o encontrei numa praça da cidade. Ele parecia muito mais gostoso e interessante sem camisa, usando aquele chinelo Kenner de tira grossa e bermudão.<br /><br />Resumo do diálogo durante o encontro:<br /><br />Eu: Inhain, já é!?<br />Ele: Já é!<br /><br />Não perdi tempo, pedi pra que ele colocasse a bicicletinha poty de roda fina dele no porta-malas e fomos voando pra casa dele.<br />Chegando no ilê do rapaz, lugar que por acaso eu já tinha ido copular quando era locado por outro cara, ele não se fez de rogado e antes mesmo de eu poder completar mentalmente a frase “Eu estou grávida de Luís Carlos Prestes”, ele foi logo abrindo meu zíper e caindo de boca na minha neca. Até tentei baixar vovó depois de alguns minutos, mas ele se esquivava e fez questão de mostrar que era apenas Ivone, do tipo que goza de pau mole e não permite nem que peguem em seu brinquedinho (Era brinquedinho mesmo. Além de mole, a neca do cara era mati).<br />Ele simplesmente não parava de mamar e parecia que ia me engolir com toda aquela sede de piroca. Ficamos naquela brincadeira gostosa (chata, mas gostosa), por mais de 20 minutos, ele mamando e eu dedilhando aquela bundinha lisinha e durinha como se fosse um piano. Brinquei com um, dois, três e comecei a ficar preocupado quando o quarto dedo começou a ser discretamente sugado. Sugeri que trocássemos de posição para que eu pudesse alcançar a camisinha e KY para finalmente meter gostoso naquele rabão, afinal aquela brincadeira de Eliana já estava me deixando cansadona, entediada e com os dedos dormentes. Eis que quando ele muda de posição, um barulho discreto, porém notável, surge do âmago do rapaz. Isso mesmo, ele soltou um peido na minha cara! Eu não sabia o que fazer! Segurei a risada e comecei a entrar em desespero, mas antes que ele pudesse se levantar, piorando ainda mais a situação e estragando de vez o coito, como boa aprendiz de Michelle que sou, não deitei, sacudi meu ombro e comecei a puxar a cabeça dele com força, aumentando a velocidade da mamada freneticamente, suando horrores, até que finalmente, gozei quase um litro naquele tórax tatuado, bronzeado e todo trabalhado na umbanda! </p><br /><br /><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327890296464175394" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 153px; CURSOR: hand; HEIGHT: 210px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_3MaQuNdlEY8/SfB3_wr_cSI/AAAAAAAAAAc/-UD5U5pJpyM/s320/Leite2.jpg" border="0" /></p><br /><p>Ele, todo lavado de porra fazendo cara de ator de filme de sacanagem, dizia estar impressionado com a quantidade do liquido precioso, que dá origem a vida e faz bem pra pele e elogiou a performance enquanto eu, desfalecida, jogada no canto da cama, com a pressão baixíssima e quase sofrendo um AVC, tentava recuperar meu fôlego.<br /><br />Saí de lá meio cambaleante, com tufos do cabelo dele na minha mão e meio enjoada, mas satisfeita por ter conseguido salvar o coito.<br /><br />Até saí com ele outras vezes e foi muito bom, mas como dizem, a primeira impressão de foda é a que fica e hoje, toda vez que encontro com ele na gira, me lembro do medo que eu tive de olhar pra minha mão e perceber a presença da Alcione, a marrom, entre os meus dedos finos e delicados.</p><br /><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5327890989223409042" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 124px; CURSOR: hand; HEIGHT: 147px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_3MaQuNdlEY8/SfB4oFaqdZI/AAAAAAAAAAk/Ry3O3pXFN4c/s200/alcione1.jpg" border="0" /><br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-6584130670268392569?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Tenytrah Michelle Stephenson Buena-Ejoh Halliwell, a Paquita Bonitrahhttp://www.blogger.com/profile/17170131048184478240noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-41888067750938089112009-04-13T23:10:00.013-03:002009-04-14T00:00:44.458-03:00<div><br /></div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_nitnEk5h9w4/SeP50YC4wAI/AAAAAAAAACY/SAMn3CEb03g/s1600-h/2459884.jpg"><img src="http://3.bp.blogspot.com/_nitnEk5h9w4/SeP50YC4wAI/AAAAAAAAACY/SAMn3CEb03g/s320/2459884.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324373862685130754" style="float: left; margin-top: 0px; margin-right: 10px; margin-bottom: 10px; margin-left: 0px; cursor: pointer; width: 225px; height: 320px; " /></a><br /><div><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold; "><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(204, 0, 0); ">por Michelle LaChapelle Lepore Rox!</span></span></div><div><br /></div>Gente de <span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold; ">DEUSU</span>!<div>que saudades de vocês!</div><div><br /></div><div>Nos últimos meses em estive em Tourneé pelo Brasil, até porque nao sou obrigada, sou gata, sou rica e tenho terras... Debaixo da unha.</div><div>Mas isso não, importa. O que importa é que estou aqui bonita para contar a vocês minha última aventurinha básica, que me rendeu <span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold; ">MUITAS</span> risadas.</div><div><br /></div><div>Estava eu cruzando dois estados brasileiros (que não importam na história, porque não quero ofender ninguem)  <span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">HORROROSOS</span>, e se não bastasse, eu estava de <span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">ÔNIBUS</span>. Pois é. Já tinha gastado todo o meu dinheiro com souveniers e não pude me dar o desfrute de pagar 1 real na promoção da Gol, aloka! kkkkk</div><div><br /></div><div>Dae que estava eu linda, loira e neozelandeza chegando na rodoviária, quando meu ônibus apareceu. Perguntei ao motorista - um senhorzinho de cabelos brancos porém não tão velho para tê-los, com us 55 anos e aquela barriguinha de cerveja - se eu já podia entrar naquele <span class="Apple-style-span" style="font-size:small;"><span class="Apple-style-span" style="color: rgb(102, 102, 102);">muquifo</span></span> transporte. Ele prontamente me olhou e respondeu que SIMMMMMMM.</div><div><br /></div><div>Eu né, cagando<span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;"> BALDES</span> para o motorista, entrei no onibus procurando meu lugar, e ele entrou também, e até aí tudo bem, tudo ótimo. Só que, quando eu estava tentando abrir a janela, ele apareceu prontamente e perguntou: <span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;"></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;"> - Tá duro</span>?</div><div>Dei uma risadinha amarela e respondi que sim...</div><div>Ele perguntou de novo: <span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;"></span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">- TÁ DURO?</span></div><div>E eu:</div><div>- <span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">TÁÁÁÁ...</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">De repente, aquele senhor me coloca a mão em seu pau e diz:</span></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">- Aqui tá duro ó... quer ver?</span></div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">Bichas de DEOS MEO!</span> Eu não sabia onde enfiar a cara! Só eu e aquela bicha cacura naquele onibus HORROROSO, e ele querendo me mostrar a neca!</div><div>A vontade de GRITAR de rir, era muito grande, mas sabe Deus lá porque, segurei o riso e tirei a blusa, foi me dando CALOR de tanta vergonha que fiquei!</div><div>Atitude errada. Tirar a blusa de frio só demostrou mais o colo de meus seios, e ele ficou mais atiçado.</div><div><br /></div><div>- Pega aqui pra você ver como tá duro, pega!</div><div><br /></div><div>Pegay. Tava DURO.</div><div><br /></div><div>O tiozinho tirou a rôula pra fora NA HORA. Daí meu beim, não aguentei né.</div><div><br /></div><div>- HAHAHAHAHAHAA!! O senhor tá doido!!! Guarda isso!!!</div><div><br /></div><div>(gente... juro por deus... foi a primeira vez que eu vi a neca de alguem daquela idade. E fiquei passada com o volume e por estar DURA! tudo bem né... caralho.. eu sou <span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">Michele LaChapelle!</span> Mas não imaginava que meu corpinho pudesse fazer milagres!</div><div><br /></div><div>O senhorzinho guardou o bafão e ainda soltou: </div><div>- Na próxima parada eu te espero no banheiro pra comer seu c*!</div><div><br /></div><div><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">TO LOKA!</span></div><div><br /></div><div>Eu ria... mas ria... MAS  R-I-A... e comecei a pensar no que fazer pra colocar ele no seu devido lugar, porque gente... ele era CASADO! por favor!</div><div><br /></div><div>Na outra parada, desci e ele tava lá, me esperando na porta do banheiro. Quando cheguei perto, ele entrou. Entrei e fiquei me olhando no espelho, até que ele chegou junto:</div><div><br /></div><div>- Vamos pra cabine! Vem!</div><div><span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">- Vai me pagar quanto, tio?</span></div><div>- O quê??? - O tio já ficou nervoso</div><div>- É ué! Só vou se me pagar! Cadê o dinheiro?</div><div>- Eu não tenho... mas vamo lá... vem...</div><div>- Valeu, mas sem dinheiro não rola.</div><div><br /></div><div>Peguei minha bolsinha e saí gargalhando do banheiro! Tah boua né? Por favor.... eu vou dar pra um tio MOTORISTA no BANHEIRO DA RODOVIÁRIA e não vou ganhar nem a passagem?</div><div><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_nitnEk5h9w4/SeP7VUZPqtI/AAAAAAAAAC4/VDhyyyFyjKE/s1600-h/1edit_tiozinho.jpg"><img src="http://2.bp.blogspot.com/_nitnEk5h9w4/SeP7VUZPqtI/AAAAAAAAAC4/VDhyyyFyjKE/s320/1edit_tiozinho.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5324375528152476370" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 212px; " /></a><div style="text-align: center;">Punheta forever!<br /></div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Ele ainda ficou uns 10 minutos me esperando no banheiro, em vão. E CLARO, ainda teve que viajar dirigindo, sabendo que eu estava lá dentro, linda e intocada!</div><div style="text-align: left;">Porque eu NÃO DEITO pra qualquer macho! <span class="Apple-style-span" style="font-weight: bold;">Michelle que é Michelle não pega pinto no lixo!</span></div><div style="text-align: left;"><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-4188806775093808911?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mi LaChapelle Leporehttp://www.blogger.com/profile/02412639983387013982noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-45002204210924499342009-03-28T01:43:00.002-03:002009-03-28T02:17:39.404-03:00Olá, queridas!<br />Zuzubéin?<br /><br />Vocês lembram da bee do pau-molão?<br />E da Bee Complicadinha?<br />Claro que não, aposto que o padê destruiu os neurônios de todas vocês, leitoras dessa Marie Claire Anal.<br />Como sou boazinha, vou refrescar a memória de vocês: a <a href="http://micheles.blogspot.com/2009/01/mishelly-camargo-e-paumolescncia-alheia.html" target="_blank">história da Bee Paumolescente</a> e a <a href="http://micheles.blogspot.com/2008/08/tunnel-do-amor.html" target="_blank">história da Bee Complicadinha</a>! Vão servir de referência para essa meiga historieta que lhes contarei hoje.<br /><br />Daí que dia desses eu tava possuída do meu ori e resolvi bater-cabelo com força, graça e divindade junto com minha amEEga-irmã Didhy Müshelie no antro de perdição babadeiro: o BOY BAR de sábado! Muitos momentos de jogação e feminilidade na pista, embalada pelos clipes de dEEvas do VJ Drag ... ops! VJ GREG!<br /><br />Como sou uma quase-mulher robusta e avantajada, fui possuída por uma sede de mil camelos. Me desloquei cheia de ginga e malícia até o balcão e pedi uma água de coco, pra mim ficar saboroooooooooosa! E parece que funcionou, porque os bophes não paravam de me encaram, com olhares cheios de luxúria e desejo!<br /><br /><center><br /><img style="WIDTH: 332px; HEIGHT: 245px" height="299" src="http://farm4.static.flickr.com/3118/2743726854_0dd5b287e0.jpg?v=0" width="389" /><br /><strong><em><span style="font-size:78%;">Eu, Didhy e duas pintosas, dando clôzhy no boy bar!</span></em></strong><br /></center><br /><br />Nisso, de copo em punho, fui me deslocando de volta para o meu lugar, as luzes me seguindo, quando senti que estava sendo discretamente encoxada por um rapaz. Bem apessoado, um sorriso de derreter o Alaska inteiro, um corpinho definido, moreno, ligeiramente mais baixo que eu. Uma cara de safaaaaaaaaaado! Nem preciso dizer que michele dançou calypso de camisola de renda! Já virei pra trás bocando o sujeito - só aí que percebi que ele estava ligeiramente alterado pelo álcool. Mas mandei ver assim mesmo.<br /><br />Após muita vulgaridade na pista e algumas dedadas no meu KOO, o rapaz me chamou pra ir pra casa dele. Como boa dama que sou, aceitei salivando, como uma cadela no cio. Ele se ofereceu para pagar a conta, mas não deixei. Mas não me deixou tirar um tostão para pagar o táxi - aliás, viemos num amasso muito gostoso, observados pelo taxista! Dentro do táxi, além de beijos e patoladas mútuas, conversamos muito (ele morava longe pra caralho do Boy Bar) e descobrimos muitas afinidades.<br /><br />Já na casa dele, esquecemos as formalidades e já fomos arrancando as roupas um do outro, com muitos beijos, carícias e sarros. Já nus, deitamos na cama dele e ficamos nos chupando e nos acariciando. Até que:<br /><br /><strong>Bee:</strong> - Ai, Mia! Ai, Mia! Fica comigo!<br /><strong><span style="color:#cc33cc;">Mishelly:</span></strong> - Gato, eu tô com você, aqui!<br /><strong>Bee:</strong> - Não, Mia. Você me entendeu! Fica comigo pra sempre!<br /><strong><span style="color:#cc33cc;">Mishelly:</span></strong> - Cuma? Pra sempre?<br /><strong>Bee:</strong> - É... sabe o que é? Eu gostei de você... eu não quero perder isso, esse momento, essa coisa gostosa... eu quero você, pra sempre... eu cansei de sofrer, sabe?<br /><br />E desatou a chorar... Viado, fiquei lôka do edi shine! Como faz pra lidar com um homem pelado, jogado em cima de você, chorando litros de lágrimas de mágoa de cabocla?<br /><br />Consolei o pobre rapaz, fiz promessas de tentativas, dei beijinhos carinhosos nele, chupei a pirÓca com vigor, mas volta e meia a bee desandava a chorar, com medo de que eu fosse dessas que fode e some!<br /><br /><center><br /><img src="http://cache05.stormap.sapo.pt/fotostore02/fotos//2f/04/37/36403_00050rd9.jpg" /><br /><strong><em><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:78%;">O meu coração chora! chora, chora, chora!</span><br /></span></em></strong></center><br /><br />Depois de várias tentativas frustradas de dar o meu koo, porque o pau da bee não subia direito por conta da depressão alcoólica, dei uma metidinha rápida e fiquei deitado de conchinha com o rapaz até ele dormi. Dai, virei pro lado, dormi, ronquei e até babei na fronha de algodão egípcio do travesseiro dele.<br /><br />Por várias vezes acordamos durante a noite e a manhã, nos roçamos, mas nada de foda. Só fui dar meu koo mesmo, assim, com gosto e com tudo o que eu tinha direito, lá pela hora do almoço. O engraçado é que o menino ficou todo cheio de vergonha por ter chorado e coisa e tal. Não dei meu telefone, mas peguei o dele. Ainda estou pensando se invisto nessa Bee Chorona ou se continuo na vida de vulgaridade.<br /><br />Por que, vocês me perguntariam... Ah, fala sério, né, putada? Assim, fico me sentindo a própria Mulher-Cebola: basta tirar a roupa que os homens choram!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-4500220421092449934?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-14725809855923688732009-02-22T12:33:00.002-03:002009-02-22T13:16:51.887-03:00<div align="justify">por <a href="http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=16616654567439611322">Consuelo Mischelly Padilha</a><br /><br />Olá, aprendizes michelânicos! Tudo?<br />Consuelo Mi, preparadíssima para o Carnaval, é óbvio que não inventaria de ficar apaixonada por um bofinho justo nessa época. Depois que passar as festanças, quem sabe, néam?!<br /><br />O conheci algum tempo atrás, entre as coisas bizarras que a gente vê no Orkut. Era um bofe bonitinho, de 20 anos, branquinho, cabelos e olhos castanhos, corpo definido, olhar sedutor e estilo alternativo. E sabe o que era pior? Ele era amigão de um ocó, que conheço há algum tempo. Fiquei com receio no começo, mas como o bofe já me pediu pra aceitar em Orkut, MSN e ainda pediu meu telefone, não me fiz de difícil (só um pouco).<br /><br />Marcamos de nos conhecer em um barzinho pouco movimentado em Niterói, a cidade dele. Estava visitando a família de Didhy, então eu não tinha nada a perder mesmo. Ele demonstrou ser um pouco tímido (muito tímido, aliás) e Consuelo Mi não é mulézinha que gosta de ficar perdendo tempo perguntando quanto tá o dólar. Pedi meia dúzia de caipirinhas e fiz o bofe beber. Na segunda golada, já estava passando a mão na mala dele. E olha que eu pensei que era A MALA, querida. A MALA! E quem é que não se solta com oti, não é mesmo?<br /><br />Ele se dizia bissexual, mas só ficava com viado. Acho que ele era enrustidão mesmo! Começou a beber e falar do ex-namorado, coisa que michele não gosta de ser psicóloga nessas horas. Fico tensa!<br /><br />Já era meio tarde e resolvemos guiar daquele buteco de copo sujo. O bofe estava alto, BEM ALTO. Praticamente estava pisando duro pra não cair no chão e quebrar metade da beiça. Fomos para uma rua escura e lá demos aqueles amassos. Ele não beijava tão bem assim, mas tinha uma pegada que me envolvia e, quando dei por mim, estava só de calcinha naquela rua deserta. A saída era a que ele me propôs: ir para um terreno em construção!<br /><br />Eu, que não sou uma Michele tão baixa assim (tsic!), acabei indo. E olha que eu já recebi cada cantada de pedreiro suado para fazer atendimento em obra e recusei.<br /><br />Tirei a camisa do bofe e começamos a nos bater naquelas quatro paredes inacabadas. Fiquei de joelhos em cima de um tijolo (o bofe era alto demais), abaixei as calças dele e vi que o que eu chamei de 'mala' inicialmente não passava de simplesmente 13 camisinhas Jointex, que cairam todas sobre meu carão, quando abaixei as calças e a cueca dele com força.<br /><br /><center><img src="http://1.bp.blogspot.com/_ZUeNcjRU8Qs/SaF59jAzl_I/AAAAAAAAAH4/aG9dR4WA1pY/s400/o-salario-oh.JPG" border="1" /></center><br /><br />Passada, olhei bem pra cara sem graça dele e não broshay. A mala dele, para meu desânimo, era um pouco mati. Mas eu mesma não acreditaria que aquela malinha era capaz de cada coisa, com tanta velocidade, ereção, leite... Realmente um Ricardão Viril!<br /><br />Começamos batendo bolo um pro outro, até ele me virar pra parede e fazer uma caprichosa cunete com aquele linguão. Nossa, fui ao delírio com ele, ainda mais que de vez em quando entrava no meu edí o piercing dele. Ele na cunete e batendo bolo. Quando ele foi me penetrar, gente entrou rasgando tudo, mesmo estando totalmente lubrificada com a saliva dele. E ele sabia fazer muito bem, apesar da idade. Ainda mais eu que gosto de homens mais maduros e feios, que fodem melhor.<br /><br />Como dizia minha mãe, Maria Michele Padilha: <em>Não importa o tamanho da varinha, mas o que a mágica faz!<br /></em><br />Voltamos a foder algumas vezes e ele quer namorar comigo. Não sei se aceito, mas se for aceitar... só depois do Carnaval! Tááá, meo bem? </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-1472580985592368873?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Consuelo Mischelly Padilhahttp://www.blogger.com/profile/14510411994572375246noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-82430591237841401262009-01-20T00:21:00.002-03:002009-01-20T01:02:04.653-03:00Olá, vinhadas e bucetas desse meu Brasil varonil!<br />Como foram de réveillon? A virada foi bôua?<br />Eu me virei looooooooooucamente e ainda topei com uma anaconda - mas essa história fica pra depois!<br /><br />Aproveitando o clima de ano novo, relembrei de umna história que me aconteceu no final de 2006. Era fim de ano, muitas comemorações pela Cidade Maravilhosa, muita neca-escândalo querendo bricar de esconde-esconde no meu edi-shine e eu liberando a michele pra alegria da galera. Numa dessas, fui com as amEEgas no Buraco da Lacraia, pra levar minha luz e minha beleza para os menos favorecidos.<br /><br />Na jogação e vulgaridade, entre uns risos e outros, um cara foi se chegando. O papinho tava legal, apesar da bebedeira. A cara era feia, mas ele era simpático e sedutor. E como eu sou precursora da sabedoria da mulher-melancia, 'solteira sim, sozinha NUNCA', me atraquei com o boy na saída do videokê. Soltei um microfone para pegar em outro, é claro!<br /><br /><center><br /><img src="http://ferrus.blogs.sapo.pt/arquivo/desejo.jpg" /><br /><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">eu e o rapaz, ainda na pista de dança!</span></span><br /></center><br /><br />E nessas de catar a neca, fiquei abismada: era um pau que não acabava mais! Achei que ia dar a volta na cintura. Como boa michele que sou, decidi que queria testar meus limites e, assim que o cara me chamou pra foder, topei e sumimos do Buraco da Lacraia, indo direto pro quitinete xexelento que ele chamava de casa.<br /><br />Tava calor, o lugr era apertado, tinha cheiro de lugar fechado, mas eu não conseguia tirar minha atenção daquela benga! Mas, aí, veio a decepção: a neca era um escândalo, só que não subia! A bee tinha entornado tanto álcool no corpo que o pau não endurecia direito, não dava pra meter. Bati uns 30 bolos: com a direita, com a esquerda, com ambas as mãos, com os pés, fiz espanhola com meu peitinho de beesha gorda e nada fazia aquela piroca ficar totalmente ereta.<br /><br />Até pra chupar era ruim! Porque o pau ficava frapê, só 50% duro. AmEEgas, era a mesma sensação de pegar uma bola dessas de festa de aniversário, colocar um pouco de água dentro e ficar chupando, na vã tentativa de endurecimento.<br /><br /><center><br /><img src="http://www.festimania.com.br/images/BaloesGiganteregina.jpg" /><br /><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic; font-weight: bold;">enche d'água e chupa, pra ver como foi legal...</span></span><br /></center><br /><br />Michele que é michele é guerreira, não desiste nunca! MAs a gente sabe quando é hora de parar: quando o rapaz ficou semi-adormecido, com o pau semi-ereto, meio que dentro da minha faringe, resolvi dar a noite por encerrada, recolhi minha calcinha perolada e meus pertences e sumi de lá.<br /><br />Até hoje, o rapaz vem se engraçar pra mim quando nos encontramos no Buraco da Lacraia. Mas sempre que lembro da paumolescência do sujeito, me dá ânsia de vômito e saio à francesa.<br /><br />E fikadika pra todas vocês: se for foder, NÃO BEBA! O ministério das michelres adverte: bebida pode causar paumolescência!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-8243059123784140126?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-23956278694426181312009-01-09T21:37:00.002-03:002009-01-10T01:10:34.089-03:00MEOKO SUA FILHASDAPOTHÂHN, FELIZ ANUS NOVO,<br /><br /> E <br /><br />LEMBRE-SE: COLOQUEM A HEMORRÓIDA PRA DENTRO.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-2395627869442618131?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Jeonda Mychelle Chuperis Hiltonhttp://www.blogger.com/profile/04846149636375415223noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-75305943541048093632008-12-17T10:38:00.003-03:002008-12-17T10:46:28.275-03:00<div align="justify">por <a href="http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=16616654567439611322">Consuelo Mischelly Padilha</a><br /><br />Olá, usuárias da pacsívia!<br />Eu, que sou uma pessôua que não deito pra afronta, estava conhecendo um bofinho nesse meio tempo em que an<b>dei</b> sumida. Nós nos dávamos bem (aliás, EU dava bem), mas aí começaram aquelas crises de ciúmes. Ele era muito ciumento e não suportava me ver de shortinhos tomando sol na laje; andando de sex-tape no supermercado; teclando com bofinhos no emyéssiene com a webcam ligada; etc. Isso tudo contribuiu para que eu desse um <b>ôtro!</b> com força, e voltasse pra minha vida de pé de árvre, ops, pra minha vida de buátchi.<br /><br />Confesso que fiquei um pouco abalada com isso, principalmente pelo fato de eu não andar mais de kadillac pra cima e pra baixo. Mas aí a gente começa a dar mais atenção para aquelas bilúzinhas que querem nosso corpo. Dito e feito, resolvi sair com uma cacura, que também tem um carro babado e outros bens. Não que eu seja interesseira, longe de mim! Ela só tinha dois problemas: era vítima da feiúra e IVONE. Acha que eu ia gastar meu borrachão com ela, néam bounita?!<br /><br />Pois bem, ela quis fazer a linha romântica e me levou até o teatro (com tudo pago, óbvio!) e eu me encontrei com a zeh muié, após ter feito uma xuca à vapor babadeira na sauna, que fui fazer a visita de rontina da semana.<br /><br />A peça estava ótima e, se não fosse o efeito do pó, eu teria prestado mais atenção. Como sou famosa, resolvi ficar até todo mundo ir embora para fazer contato com aqueles atores fortes, másculos, suculentos... ui, me arrepia!<br /><br />Pedi pra cacura me esperar lá fora, enquanto eu retocava a make. Fui lá e joguei meu charme michelânico em cima do palco e aguardei a procura do elenco. Não demorou muito para que viesse um bofinho me xavecar:<br /><br /><b>Ele:</b><br />Oi, gata. Posso te ajudar?<br /><br /><b>Eu:</b><br />Quer gozar?<br /><br /><b>Ele:</b><br />Nooossa, assim tão direta?<br /><br /><b>Eu:</b><br />Na verdade estou de olho naquele seu amigo, mas aceito os dois!<br /><br /><b>Ele:</b><br />Acho que ele vai gostar da idéia.<br /><br /><b>Eu:</b><br />Mas um de cada vez, porque meu edí não é igual o de MichElle Woods (L A R G O).<br /><br /><br />Então, meninés. Não me fiz de santa e enfiei a mão por dentro da calça do ocó e masturbava sua pirÓca com gana e, quando ele estava quase gozando, eu gritava: <b><i>próximÔ!</i></b> Mas aí os dois ocós se enfureceram e me fecharam no camarim, um de cada vez. Fui algema e lá eles abusaram do meu edí. Gata, dois negões enfiando tudo, até o ovo, com força. Liiinda que eu gostei e tive o que mereci. Foi no primeiro ato, segundo ato, terceiro ato e corta. Foram horas de penetração, bombando meu edí. Fiquei toda ardida!<br /><br />Saí do teatro com o telefone deles e lembrei que a cacura estava me esperando. Joguei meu cabelo e ainda voltei pra casa de carro. Tá bôua?<br /><br />Mantive contato com os ocós e soube que eles querem me apresentar alguns amigos. Recebi até um postal deles:<br /><br /><center><img src="http://4.bp.blogspot.com/_ZUeNcjRU8Qs/SUkB5i1WRtI/AAAAAAAAAF8/04ahJF_3AZQ/s400/postal.jpg" border="1" /><br />FA-GO-CI-TO-!</center></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-7530594354104809363?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Consuelo Mischelly Padilhahttp://www.blogger.com/profile/14510411994572375246noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-45814855264194752112008-11-30T13:30:00.004-03:002008-11-30T23:58:15.979-03:00Como pessôua responsável, antenada e ecologicamentch correta, sou adepta da reciclagem! Separo bem o meu lixo, aproveito tudo que é aproveitável e ainda dou para a caridade os meus modelitos ultrapassado. E, como michele atrevidamente exótica, também reciclo rapazes. Já aconteceu de ficar com um ocó e, anos depois, pegar de novo, em outro contexto e situação. E com a Bee do CLAC não foi diferentch!<br /><br />Há uns 4 ou 5 anos, fui na 1140 com m inha Fancha de Pelúcia, sua namorada (a Encosto) e mais alguns amigos dela. Lá, depois de algumas vulgaridades mínimas, vi uma bee conversando com os amigos: alta, branca, bonita de rosto, fiquei turva. Trocamos olhares, a bee foi se chegando e eu já caí em cima, beijando mesmo. Nos sentamos num dos bancos próximos à pista, no escuro. Fiz a maluca e sentei no colo dessa bee. E os beijos foram ficando mais molhados, a bee ficando mais e mais excitada. E eu lá, sentada no colo dela, rebolando, remexendo, fazendo um movimento de vai e vem por cima da calça dela, com aquele volume enorme estufando o tecido. O movimento foi tão gostoso, tão intenso, tão frenético que a bee, teve um orgasmo, desses beeeem molhados, de marcar a calça. Uma loucura usar meu corpo suculento pra masturbar a bee, de roupa e tudo!<br /><br /><center><br /><img src="http://snarfd.com/wp-content/uploads/2007/12/lapdance.jpg"><br />eu sou a rainha do lap-dance<br /></center><br /><br />Passado esse momento de excitação, comecei a perceber que a bee era muito pintosa e meio chatinha, e logo antei pra subir. Daí, só depois, fiquei sabendo que essa bee estudava letras na UFRJ e era uma das coordenadoras do Cursos de Línguas Abertos à Comunidade (CLAC). Daí, passamos a nos referir a ela como a Bicha do CLAC. Meus amigos da referida universidade começaram a me contar que ela era louca, dava pinta horrores na faculdade, fazia escândalo. E eu pensando: ainda bem que fugi dela.<br /><br />Mas o destino dá muitas voltas... certo dia, há alguns meses, eu estava no msn catando pirÓcas e conversando com uma malOOkah, a Boy Colorê do BDL. Num certo momento, a Boy Colorê do BDL cismou de me apresentar uma amEEga via msn. E ficamos os 3 batendo papo. Achei a conversa da amiga interessante e marcamos de nos conhecer. Quando ela apareceu, na minha porta, tive um choque: ERA A BICHA DO CLAC!!! Eu não tinha reconhecido pelas fotos - ela tava muito machinho nas imagens do msn!<br /><br />Bom, como eu pensei que a neca era babado, resolvi fazer o sacrifício e caí matando. Fomos pro quarto, o clima esquentou e ficamos nus. E a neca da Bcha do CLAC era um escândalo: grande, grossa na medida certa, reta, branca de cabeçorra roxa... mamei como uma bezerra! Fizemos um 69 muito gostoso e resolvemos fazer um troca-troca.<br /><br />Primeiro, eu comi o koo dela, que era bem apertadinho - segundo ela, por causa do pouco uso! Foi meio trabalhoso comer o koo de uma bee de quase 2 metros de altura, mas consegui fazê-la gemer gostoso. Depois, ela me pôs de 4 e ficou hoooooooooras lambendo meu koo, até eu quase implorar pra ela meter aquela vara toda em mim. E ficamos assim, trepando por horas, em várias posições. Valeu muito a pena! Fomos dormir, exaustos, quase de madrugada. Acordamos no outro dia, no começo da tarde e demos mais duas - cada um comeu o outro uma vez.<br /><br /><center><br /><img src="http://www.glaucynha.blogger.com.br/felicia.jpg"><br />bicha do clac em momento heloísa!<br /></center><br /><br />A Bicha da CLAC era bastante carinhosa, sabia privilegiar o toque e as preliminares. Mas ela tinha um problema seríssimo (além da pinta indisfarçável): era melosa e carente demais! A gente nem tinha fodido ainda e ela já estava me chamando de 'meu amor'. Mal tínhamos fodido e ela já estava falando de namoro, de casamento, de apresentar pra família, de adotar cachorros! E sou lá sapatão, pra casar no segundo encontro? Murri, viado! Cantei pra subir de novo! Deixa ela achar um outro amor no CLAC, porque o meu curso de línguas ela não vai mais freqüentar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-4581485526419475211?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-61798358599738919322008-11-15T20:35:00.007-03:002008-11-15T20:45:33.914-03:00<div align="justify"><div align="justify">por <a href="http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=16616654567439611322">Consuelo Mischelly Padilha</a><br /><br />Hello, people!<br />Algumas semanas atrás, fui com Mi LaChapelle tirar a cabaça de Jeonda Mychelle na buátchi. Como ia ser bafón, convidamos também nossa amEEga Jeniffer Michele Beckman Boka Doce. Claro que esta foi convidada (também) porque iria dar carona pra gente até o Agreste. Tá bôua que eu iria gastar meu salto, néam kirida?!<br /><br />Já fiz a íntchima con Jeniffer e, junto com Chapelle, fomos dar um tour pela cidade, enquanto Jeonda fazia sua xuca com Easy of Bang e Coca Cola Zero, pra acuendar sem cheque. Pois acredita que era 24h30 e fomos buscar a môna e aquela mulézinha estava no messenjèr? Pois é, meu grelo ficou loiro na hora e começei um ejó:<br /><br /><i>- Filha da pultãn-desgracenta, desliga essa porra agora porque já tô nervÓsa e tô indo com as chacretes pra night. A sra vai ficar aí, nua do jeito que está, e sem saber o que é o sabor da mandioca!</i><br /><br />O que é uma chantagem, num é? Pois esperamos 15 min e a marginal desceu VAZANDO, gente. Isso mesmo, ela desceu as escadas da 'Casa' toda lavada de xuca. Mi Aparecida, que também é a responsável pela limpeza do recinto, ficou possessa e deu com o cabo de vassoura nas costas de Jeonda. Mas é de se relevar algumas coisas por causa do processo de adaptação. Com uma toalha enrolada na cintura, Jeonda sentou seu cuzin di pombo na carranca de Jeniffer e guiamos para o baile.<br /><br />Jeonda estava tão lôca da xurréia que não parava de falar. MiLa, acostumada, deitou Jeonda no banco de trás e cheirou três carreiras de pó nas costas dela. Eu também retocava minhas narinas e passava aquele gloss de penÓsas, vendido pelas famosas revendedoras.<br /><br />Chegando na buátchi, Jeonda já tensa, com as calças amarrotadas e úmidas da xuca, foi descer com gana do carro e caiu no chão, deixando metade da beiça ralada na guia e ainda sua ponte recém-colocada. A gente que já é conhecida no babado, finge que não conhece e ainda chuta, néam?<br /><br />Toda a apresentação dos cantos da buátchi e os lugares que são babado certo para a famosa pegação e realização michelânica foi feita. Não sou muito de ficar apresentando, então logo peguei meu oti e me jogar na pixxxta.<br /><br />Não demorou para eu cair nos braços de um homem alto, robusto e uma mala enóóóórme. Ele me pegou pelo muco, como na idade da pedra, e me levou para o dark. Lá estavam as três mariconas <b>pulando corda no dark!</b> Não demorou muito para Jeonda pular amarelinha! Levei até <b>ôtro!</b> do bofinho que estava comigo, de tanto que eu ri daquela situação.<br /><br />MiLa deixou o local com gana e foi pro banheiro. Pensei que a môna tinha passado mal e fui atrás. E lá estava ela trancada na cabine com uma biSSinha de 17 anos e com uma garrafa pet de gloss na beiça. MiLa quase ficou com intoxicação de tanto gloss que engoliu, tadjÊnha!<br /><br />Voltei pro dark e Jeonda estava comendo uma dundi, enquanto Jeniffer fazia jus ao seu sobrenome, engolindo uma jibóia com força. E eu lá, gritando: <b>Quem é o atcheevo desse dark?</b> O silêncio tomou conta da situação, junto com o cheiro de amendoim e com as travestys.<br /><br />Fui bater meu cabelo feito uma maluca, nos 220 watts de potência e com o créu na 5ª velocidade. Eis que um ocó começa a me secar, com todo aquele olhar sedutor e aquele corpinho sarado. Óbvio que eu retribui e, quando menos esperei, ele já chegou por trás e me deu uma senhora dedada. E que dedo era aquele, meniné?!?<br /><br />Ele trocou duas palavras comigo ("me chupa?") e fomos pro banheiro. Cantei liiiiiindria no microfone e ele quis mais, só que em seu apartamento. Deixei tudo de valor com Chapelle e voltei para o Rio, onde o boy tinha uma casada simplesmente ba-ba-do.<br /><br />Já imaginava aquela pirÓca entrando e estourando minhas pregas (sim, eu ainda tenho!), quando o boy trouxe um vinho e pediu que continuássemos de onde paramos. Passei a língä nos dentes e mamei de novo. Ele, não agüentando mais, me levou pro quarto, rasgou minha roupa, beijava todo meu cangote, minhas costas, lambia minha olhota e masturbava-se.<br /><br />Quando ele me colocou na posição de frango assado, eu já estava com brilho nos olhos. Aí que veio o erro: ele abriu a boca! Geeente, na hora da penetração NÃO se deve falar antes de meter, senão a gente broxa. E sabe o que foi pior? Ele me falou o seguinte:<br /><br /></div><center><img src="http://2.bp.blogspot.com/_ZUeNcjRU8Qs/SR9c57ltTrI/AAAAAAAAAF0/u4KX-f3yL4s/s400/programa.JPG" border="1" /></center><div align="justify"><br /><br /><i>- Mi, seu corpo é perfeito, você é muito linda, sua boca é muito habilidosa e eu estou doido pra te foder, mas tem uma coisinha que eu esqueci de perguntar: <b>Quanto você vai me cobrar?!</b> Acho bom a gente combinar isso antes porque eu não sei se estou com todo o dinheiro aqui (...)</i><br /><br />E aí veio um monte de babozeiras que ele me disse. Mas será que eu fui confundida mesmo com uma prostituta?! Aliás, a ÚNICA diferença que temos é que eu tenho classe, curso superior, falo três idiomas e tenho mais 'experiência na área'. Então eu não me fiz de negada e cobrei 700 aru + o novo Cd da banda Calypso e uma paçoca.<br /><br />A sra jura que eu iria perder essa oportunidade, néam?! Fiz meu papel, me senti realizada e ainda cobrei. Voltei algumas vezes naquela mesma buátchi, mas depois disso eu nunca mais o encontrei. Será que ele achou caro?! Vanessão fez sucesso e cobrou só vinte reais...<br /><br />Ah, falei...</div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-6179835859973891932?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Consuelo Mischelly Padilhahttp://www.blogger.com/profile/14510411994572375246noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-42301889781668280942008-11-07T18:26:00.006-03:002008-11-07T18:37:13.147-03:00Três Dias Depois...<br /><br />Já eram quase 2 da tarde, quando meu célula toca.<br /><br />Mila: Good Morning Angel.<br /><br />Jeonda: Good Morning Charlie(aloka).<br /><br />Jeonda: Kikiefilhadapootah da roça, perebenta sua sarnenta?<br /><br />Mila: Amada sou eu Mila lembra de mim?<br /><br />Por um instante eu nem lembrava quem era este ser de outro mundo.<br /><br />Mila: AmEEga sou eu Mila, amEEga de Pámela Anderson Lembra?<br /><br />Jeonda: Ain lembro sim, ta bouâhn besha?<br /><br />Mila: Lindra e no clozy.<br /><br />Jeonda: Boa sempre fui, tô melhorada.<br /><br />Mila:Losho lana A-H-H-A-Z-Z-O-U.<br /><br />Jeonda: Eu say kiridjinhâhn que Ahhazzo.<br /><br />Mila: Jeonda querida, estou te ligando para te convidar a uma viagem comigo pro brasil, voixmicê topa?<br /><br />Jeonda: Ain Mila vou pensar (fazendo uma de difícil, mas depois de 30 segundos aceitay).<br /><br />Jeonda: Mila acho que eu vou sim. Depois do que Padritney Spermas fez com minha pessouâhn, to um pouco alterada.<br /><br />E nisso resolvi passar uns dias em Copacabana, com aquela penousâhn que futuramente seria minha irmôna, amEEga, passEEvah para todas as horas.<br /><br />- A viajem ocorreu bem, tomei um boa noite cinderela rockfella, e só acordei quando Mila estava esfregando sua bocetah em minha boca. Páááááááááááhhhhhhhhhhhhhh..........<br /><br /><br /> Esse foi o barulho do tapa que lasquei em Mila aquela suja, que logo, veio reclamar cuspindo sangue por ter quebrado dois dentes do lado direito da boca dela. <br /><br />No saguão de entrada do aeroporto do Rio, vi uma criatura de cabeça quadrada gritando ao longe, logo achei que era um arrastão, tirei minhas tamancas pronta pra atacar, foi assim que conheci <a href="http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=16616654567439611322">Consuelo Mishelly Padilha</a>.<br /><br />Consuelo se dizia bilígue, falava português e Pajubá, catei a gira do vinhadu e dei vários coiós na biluzinha. <br /><br />Conheci <a href="http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?uid=8448789859709742454">Mishelle Aparecida Camargo</a>, melhor Mia ou Mi Aparecida<br /><br />Gretchen, Luiza e Ellen as gayrotas mais agradáveis de se conhecer, Michellen Woods a mais passEEvah de todas já deseja me cuerpo.<br /><br />Finalmente conheci a <a href="http://www.orkut.com.br/Main#Community.aspx?cmm=3925885">Casa Das Sete Micheles</a>, algo que sempre eu tinha ouvido falar, das noitadas, das surubas, dos fervos , dos quartos, das meninis ain enfim de tudaaaaaaaaaaaa.<br /><br /> Fikei no quarto de Mila, onde depositei todas as minhas roupas intchímas e malas de D&G, e pedi a Mi Aparecida um lugarzinho para colocar meu totó o Bernadinho.<br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_-a9eFAwKyTs/SRS0SY8eaSI/AAAAAAAAAIc/ULbrVxMUIvQ/s1600-h/pad%C3%AA.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 231px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_-a9eFAwKyTs/SRS0SY8eaSI/AAAAAAAAAIc/ULbrVxMUIvQ/s320/pad%C3%AA.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5266032092329699618" /></a>A noite ia chegando, as meninas todas colocadas de snif e lokas pra me levar para dar pinta. Fui para meu banho lavar a xoxota, e perfumar o edy para não xecar por ai.<br /><br /><br /><br />- Saímos para uma balada chamada Lê Boy muito conhecida por aqui. Na porta, pencas de boys com seus corpos a mostra. Mila me olhava com um jeito estranho<br /><br />Jeonda: Kikie Mila aconteceu algo?<br /><br />Mila: Jeonda, Mia quer falar com você urgente.<br /><br />Jeonda: Ain mona o que foi agora, não roubei nada e não peguei padê de ninguém me deixa.<br /><br />Foi só uma voadora no meu peito.<br /><br />Mila: O desgraça, não me deixa nervousâhn to tentando para de fumar. (Mila mascava chicletes ferozmente)<br /><br />Mia: Jeonda, eu como sou da Casa Das Sete Micheles, conversei com as meninas e chegamos a conclusão de que (já imaginava que elas iam me expulsar assim, sem direito de pegar nada tipo meio elza nas minhas coisas), você que vir morar aqui no Rio De Janeiro?<br /><br />Jeonda: Ain (com lagrimas nos olhos,e a make up lá nos seios), estou me sentindo muito grata de tudo o que voixmicês meninis estão fazendo por mim, e eu quero sim, mas primeiro tenho que pegar as minhas coisas em Miami Beach.<br /><br /> E assim recebi meu convite para a Casa Das Sete Michelles.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-4230188978166828094?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Jeonda Mychelle Chuperis Hiltonhttp://www.blogger.com/profile/04846149636375415223noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-12454541350466017582008-10-24T15:47:00.003-03:002008-10-24T15:57:49.895-03:00Vinhadus, estou aqui para contar sobre a minha mudança de Miami Beach para Copacabana Beach.<br />Sim amadas, Jeonda Mychelle Hilton não nasceu na cidade maravilhosa, onde a dengue estava em um quadro clínico babado. Meu amo... sou dona dos hotéis HILTON, isso: H-I-L-T-O-N (joga no google).<br /><br />Quando conheci Mi Lachapelle Lepore Rox de Todos Os Silva’s, estava ela em uma festa com minha amEEga de balada Pamela Anderson e seu caso da época.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_-a9eFAwKyTs/SQIZlDxY0OI/AAAAAAAAAHg/rknqNSt6YGk/s1600-h/0a14ae11d82368c47bd30256d2ea5014.jpg"><img style="float:right; margin:0 0 10px 10px;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 252px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_-a9eFAwKyTs/SQIZlDxY0OI/AAAAAAAAAHg/rknqNSt6YGk/s320/0a14ae11d82368c47bd30256d2ea5014.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5260795439180468450" /></a><br /><br />Pámela: - Jeonda vem aqui amada,eu quero te apresentar minha Linda amEEga Mi Lachapelle Lepore Rox Ela é do Rio De Janeiro, Brazil<br />Jeonda: - Olá Molier ta bouâhn,?<br />Mila: - Eu to melhorada sua gança e voixmicê?<br /><br />De momento, achei que Mila queria fazer a intchíma com minha pessoa, mas percebi que na verdade a pootah era bem penousâhn..... E se atirava em qualquer maricona que via.<br /><br />Vários drink’s se passaram, e Mila um pouco alterada veio falar comigo.<br />Não imaginava que a pessouâhn penousâhn de Mila era assim tão gente (alokaaaaaaaaaaaaaa).<br />Mila veio me dizer que tinha adorado minha pessouâhn, que queria fritar mais vezes com muah.<br />Adorando a idéia de ter uma nova amEEga, como de costume de mölieres chamai o viado para ir ao banheiro retocar o o nariz... ops....., a besha logo aceitou dizendo que amava avon e que suas irmônas que moravam lá no rio iam me adorar.<br />Entramos no banheirôhn e fomos aquendar bater a make up... e Mila disse:<br />- Jeonda vamos ao Rio para você conhecer minhas irmônas, vai ser babado.<br />Elas vão adorar sua beleza, sua passEEvidade, sua Phemininidade.....<br />- Ain Mila obrigada por tudo, estou adorando voixmicê...<br /><br />Mas percebi que as intenções de Mila não eram essas... Mila estava desejando meu corpitcho!<br /><br />Depois de várias doses de whisky e otras cositas más, Mila veio em minha direção e pediu uma beja na axila com cecília. Ain que noja! A pootah estava me desejando mesmo!<br />Já dei um chega pra lá em Mila e resolvi me jogar na noite... Mas antes de minha saída triunfal, Mila pediu o número do meu celulite, e dei achando que ela não fosse se lembrar de nada.<br /><br />Ligay pra uma amEEga e fui para outra balada sem calçinha, com minha amada Padritney Spermas. Fizemos a suja varias vezes (varias vezes) com direito da xoxota da meninë fora varias vezes (varias vezes). Padritney Spermas já loka da bocetah queria ir embora, pois disse que queria se curar daquilo tudo, que minha pessouâhn era má falada na sociedade, etc.<br /><br />Eu nervousâhn saí da balada ahhazzada e tensa, chegay em casa e vi a minha empregada, Dolores que Dores limpando a chon do meu hall, tensa fiz a grossa e dei 4 bicudas nas costelas de Dolores que caiu, toda chorosa, não sei porque.<br /><br /> - Kikie sua mucama, me deixa que to nervousâhn da bocetah, aquela filha da pootah que se dizia minha amEEga me traiu. No Outro dia estava nos jornais e revistas, com imagem de vagabunda! <br />Fui pra minha cama, chorar um pouco, e acabei dormindo, pensando nos bafos...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_-a9eFAwKyTs/SQIZ9I73rhI/AAAAAAAAAHo/lbPkhETuHd0/s1600-h/4.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 88px; height: 140px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_-a9eFAwKyTs/SQIZ9I73rhI/AAAAAAAAAHo/lbPkhETuHd0/s320/4.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5260795852883471890" /></a><br /><br />Biluzinhas, logo terá a segunda parte da história para vocês leitoras assíduas<br /><br />Beijo <a href="http://www.orkut.com.br/Main#Profile.aspx?rl=ls&uid=9879848567138659619">Muah</a><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-1245454135046601758?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Jeonda Mychelle Chuperis Hiltonhttp://www.blogger.com/profile/04846149636375415223noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-36475356950029761702008-10-11T13:42:00.005-03:002008-10-13T14:20:27.485-03:00É, kiridas!Você é para o que nasce!Alguém discorda?<br /><br />Micheles nasceram pra brilhar e assim eu começo mais um bafón de globais que rodaram na nossa mão. Eu também peguei um global, meu amÔ!A dúvida de vcs é cruel, eu sei!Mas posso adiantar que já fez parte da minha <em>Malhação</em>, não é <em>Duas Caras</em> e agora posso dizer que sou <em>A Favorita</em>, meu bein!Ficacadica!<br /><br />Tudo começou numa noite tranquila e mt básica, mas já no início da colocação fui submetida à uma balinha (não a doce!) e à uma doses de Absinto, pesadíssima!!!!Avistei o global na buátchy mas não foi nenhuma surpresa, já o tinha visto algumas vezes. Como temos amigos em comum, foi invitável que a bee se aproximasse e fizesse parte da mesma rodinha de babado. Conversa vai, conversa vem e lá estava eu, etílica, colocadíssima ouvindo uma bee dizer que apesar de ser casada, ela abriria o rabo da MIA CAMARGO com as duas mãos (isso mesmo, a bee disse <strong>O RABO!</strong>) e meteria a língua bem fundo em busca do feijão que ela tinha comido no almoço, afffee!!Não sou obrigada!Preciso dizer q a permissiva e sem critérios pegou assim mesmo e foi ao banherón repetir o episódio "Curibeesha"?Não, néam?<br /><br />Pois então, eis que me joguei na pista de dança e bati cabelo feito uma loka, me requebrei como a Carla Perez e dei palhinha de mulher baixa como as da Gaiola das Popozudas.Ah!Fiz mesmo!No meio da minha dublÁgy recebo um bilhetinho. Ai gentem, bilhetinho na noite é o fim!Eu tava turva, não sabia quem eu era e ainda tinha q ler?Fiz a velha e pedi que uma ameega lesse pra titia. Segundo ela estava escrito: "Estou e esperando embaixo da escada, no canto escuro, com o pau durão e cheio de veias!"Fagocitei!!!Fiquei com mt meda de canto escuro, e se fosse uma trava querendo me possuir?Elas são lokas!Desperto cada desejo maluco nas pessoas...<br /><br />Como não tÔ morta e como a Dercy, eu não deito, corri minha gira e fui até a tal escada. E lá estava ele, o global, plim, plim!<br /><br /><em>Greh: Inhai?Quer gozar?</em><br /><em>Global: O q? </em><br /><br /><em>Greh: Ué??Foi o recadinho q eu recebi!</em><br /><em>Global: Não é bem assim, eu queria falar com vc! </em><br /><br /><em>Greh: Ah!Só isso?Desaquenda!Qual o babado?</em><br /><em>Global: É que... </em><br /><br /><em>Greh: Entendi!Quer que eu coloque alguém na sua fita!Néam?</em><br /><em>Global: Mais menos... </em><br /><br /><em>Greh: Quem é a penosa?</em><br /><em>Global: Na verdade eu queria o seu corpo!!!</em><br /><br /><em>Greh:Já é, amÔ! </em><br /><br />E assim foi, fervi pencax pelas paredes, rocei em td quanto é canto mas continuei consumindo minha oti.Lá pelas tantas já na mão do palhaço, quando todas as penosas já tinham visto que eu tava pagando de mulé de global, arrastei elezinnho pra um canto mais escuro ainda pq eu queria gozar, kerélio!A lagartixa dentro de mim aflorou e subi pelas paredes, assim como a linha polvo que tomava conta de mim, era mão em tudo quanto era lado...quer dizer, quase...<br /><br />Tava bom demais pra ser verdade!Prendi o muco num coque bananão e me preparei pra baixar vovó. Aí q se deu o ejó na minha aquendação...<br /><br />Vi-a-dos, a rola não subia, era neca didê o tempo inteirooooooooo!!!!!<br /><br />Fiquei decepcionadissima, como pode um galazinho de Malhação se dar à paumolescência??Isso é uma vergonha e uma afronta às minhas capacidades michelânicas!Definitivamente eu não sou obrigada!!!!!<br /><br />Prefiro acreditar que ele ficou mt nervoso por estar pegando uma Michelle e digo mais:<strong> FUJAM DE GALANZINHOS,OU ENTÃO FAÇAM LOGO UM ESCÂNDALO E DIGAM QUE SIM, ELES GOSTAM DE TRAVAS!!!!</strong><br /><br />Mt franca!!!!!Pelo menos vc tb fica famosa!<br /><br />Uma beija!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-3647535695002976170?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Gretchen Mychellehttp://www.blogger.com/profile/12845056270096462193noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-72780785992441328552008-10-01T22:49:00.003-03:002008-10-01T23:03:03.005-03:00No último dia em KOOribixa, fomos numa matinê na boate 'Manhattan'. Mesmo sabendo que era matinê, me assustei com a quantidade de pintosinhas sub-17 que havia por lá. Mas nada me assustou mais que a proliferação de monocós no lugar. Sério, gentch, era muita sapa-anã junta, todas machudérrimas! Michele só pensava 'me colore que eu tô bege'!!<br /><br />Daí, circulando entre esses projetos de gentch, eu, <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Gretchen My</span>, <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Tina Borges</span> e <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Carioquinha Colorê</span> (uma amiga que encontramos por lá) fomos nos divertindo. Nisso, vi que tinha uma monocó me olhando... Fiquei fúcsia de pânico, achando que ela iria me socar, mas, quando olhei bem, não era uma fancha, mas sim um carinha que parecia uma fancha (camisa hering branca, calça cargo e boné, queriam que eu achasse o quê?)...<br /><br /><center><br /><img style="width: 268px; height: 203px;" src="http://aletp.com/images/blog/winits_e_baixinho.jpg" /><br /><span style="font-size:78%;"><span style="font-weight: bold;">esse baixinho me deixou LOKA DO EDI SHINE!</span></span><br /></center><br /><br />Me vulgarizei e ele foi se chegando. De perto, ele era bem melhor: a cara era feia, a estatura não passava de 1,67m, mas era bem trocudo, tinha umas mãos enormes e um ar de safado pacas. Obviamente, como não tô morta e sou michele, caí nas beiças do rapaz. Nos beijamos freneticamente. Tava tudo muito bom, muito gostoso, mas tinha chegado a hora de darmos adeus à matinê e rumar pra um outro programinha cool.<br /><br />Antes de me despedir do nanico gostoso, fui ao banheiro, pra tirar o excesso de líquido do meu corpo. Num arroubo de impetuosidade, o rapaz entrou na minha cabine, e ficou me beijando loucamente, me acariciando, me apalpando. Nessa altura do campeonato, eu já tinha desistido de mijar e me entreguei à sarração. De repente, o rapaz se agacha, me vira e, simplesmente, começa a me lamber o koo inteiro! Eu fiquei tão doida com aquelas linguadas no meu edi que só consegui mesmo levantar a perninha e colocar em cima do vaso sanitário, para facilitar a ação dele. Gozei com o mini-macho chupando meu koo enquanto ele socava uma bronha gostosa. Como diria a falecida <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Mutatches Mischelle</span>: CUNETE NAS ALTURAS! (M)Amém!<br /><br /><center><br /><img style="width: 237px; height: 201px;" src="http://belezadental.com/images/bochecho.jpg" /><br /><span style="font-size:78%;"><span style="font-weight: bold;">higiene bucal é fundamental!</span></span><br /></center><br /><br />O mais legal foi a consideração dele: saímos do reservado e ele fez um bocheco com água e coca-cola antes de me beijar!<br />Acho educado!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-7278078599244132855?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-38836393713662993222008-09-21T16:50:00.002-03:002008-09-21T17:02:36.333-03:00Uma das nossas maiores diversões em KOOribixa foi o dark room da boate Cat's. Além do espaço da boate ser imenso e do som ser legal, o DR de lá era imenso, bem escuro em váááários pontos, tinha várias divisões, sofás nas partes menos escuras e até um palco, que já deve ter servido pra várias gravações ao vivo no momento do atendimento! Ficamos encantadas com o lugar, tamanha era a diversidade e o espaço.<br /><br />Fora a nossa diversão lá dentro, xoxando uns boys, passando a mão em todo mundo, uma chamando a outra pelos codinomes... muito divertido!<br /><br /><center><br /><img src="http://www.crystalcollor.com.br/imagens/produtos/porcelanatos/preto.jpg" /><br /><span style="font-size:78%;">eu, gretchen e tina borges, dando pinta no dark room!</span><br /></center><br /><br />Daí, tendo isso em mente, resolvemos nos jogar no DR da Cat's mais uma vez. Mas foi decepcionante: eles haviam reduzido o grande espaço a apenas uma saleta, um quadradinho de 5mx5m. resolvemos revezar nossa entrada no DR. ia uma de cada vez, tempo limite de 30 minutos. Fui a última a entrar. Fiquei meio encolhida num cantinho, não sou muito fã de DR. Tava só 'observando' o movimento, passando a mão numas bengas duras, prestando atenção num casal HT fodendo muito gostoso lá dentro (e passando a mão na bunda do cara, que era linda, lisinha e dura).<br /><br />Quando eu ia sair, fui agarrado por uma bee sem saúde que tinha acabado de entrar no DR. Eu já tinha catado a bee lá fora, era bem pegável. E ficamos lá dentro nos beijando, nos esfregando, sarrando gostoso. Fomos levantado as camisas, colocando os paus pra fora e fizemos uma deliciosa luta de espadas enquanto nos beijávamos com muito furor. Eu abaixei primeiro e mamei aquele pauzão com gosto! É engraçado como essas bees magrelas e sem bunda são tão caralhudas! E mamei, mamei, mamei, enquanto a bee surtava com minha língua.<br /><br /><center><br /><img style="width: 306px; height: 181px;" src="http://www.dipdip.hpg.ig.com.br/boquete.JPG" /><br /><span style="font-size:78%;">o princípio da saia stretch</span><br /></center><br /><br />Depois, nós trocamos e a bee me deu um chupadão que cheguei a delirar! Daí que, enquanto a bee me mamava, chegou um moreno perto da gente. E a bee começou a passar mão nele. Ainda com a boca no meu pau, ela começou a masturbar o moreno. Então, eu comecei a masturbar o moreno, o moreno apertava a minha bunda e empurrava a cabeça da bee mais forte no meu pau. A bee ficou se dividindo entre a minha rola e a rola do moreno. Em menos de 2 minutos, um outro cara veio, e nós 3 rodeamos a bee, que ficou mamando os 3. Nunca foi a minha intenção, mas involuntariamente, acabei participando de uma saia jeans ou saia stretch, uma versão reduzida da saia rodada.<br /><br />No fim das contas, depois de tanta ação, gozei pencas, em cima do moreno e vazei do DR. O pior foi tomar esporro de Gretchen My e Tina Borges, por ter ficado mais de 30 minutos lá dentro! AdÓro!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-3883639371366299322?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-18366826198249095892008-09-11T01:07:00.003-03:002008-09-11T01:14:31.629-03:00Passeando pela cidade, eu, Gretchen My e travesTina Borges estávamos famintas por comida e por sexo. A fome de comida foi saciada num buffet delicioso, cheio de comidas quentes e frias as mais variadas. O apetite sexual, aplacamos com uma ida ao cinemão. <br /><br />Entre umas catadas nas pirÓcas alheias durante a exibição do filme, achei um rapaz de cerca de 33 anos, branco e loiro, aproximadamente 1,75m, gostoso pacas! Ele estava perto de uma fileira de cadeiras onde eu e Tina estávamos sentadas. Por sorte, eu tava mais perto, dei uma encarada, ele botou a neca pra fora. Era uma piróca bonita, tamanho médio, rosada, reta e seca. <br /><br /><center><br /><img src="http://www.euodeiomcdonalds.blogger.com.br/fig%20008.jpg"><br /></center><br /><br />Eu fiquei lokona e fiz a linha garotinha-da-doriana: NHAC! Cai de boca, linda! E o homem arfava, gemia, ficava doido, dizendo: "cara, que delícia essa tua boca". E eu lá, fazendo uma gravação de dvd ao vivo num microfone rosado! Muito digna! Porque michele que é michele sabe ser artista em qualquer momento!<br /><br />Só que, como todo homem, ele tinha essa mania que a gente tem de querer foder a boca alheia, de socar o pau boca adentro, de fazer uma garganta profunda. E eu lá, tendo minhas amígadalas sendo violentamente socadas, as lágrimas escorrendo dos olhos, até que... meu almoço voltou!<br /><br />Sério, gentch, eu praticamente vomitei tudo! O vômito veio na minha boca, a ponto de sujar o pau do cara. Tive que parar, cuspir o vômito no banheiro e lavar a boca. <br /><br />Quando ia saindo do banheirón, vejo o cara lá, lavando o pau. Pensa que ele ficou com nojo? Nada, bees: me botou pra mamar de novo! E de novo! E de novo! <br /><br />E lá fui eu, vomitando e mamando! E teria continuado se não tivéssemos que ir embora pra outras jogações...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-1836682619824909589?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-62741996182769705402008-09-01T23:17:00.001-03:002008-09-01T23:20:07.135-03:00Chegay bixarada, tava colocando óleo na perna mecânica!!!<br />Logo postarei varias coisitas sobre <a href="http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=9879848567138659619">MUAH</a><br /><br />Beijos na olhota de todas Biluzinhas<br /><br />Jeonda Mychelle<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-6274199618276970540?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Jeonda Mychelle Chuperis Hiltonhttp://www.blogger.com/profile/04846149636375415223noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-44703476548424103402008-08-28T12:10:00.006-03:002008-11-15T20:40:07.356-03:00<div align="justify">por <a href="http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=16616654567439611322">Consuelo Mischelly Padilha</a><br /><br />Sábado passado, exatamente às 16h30, eu voltava totalmente turva da buátchi. Confesso não me lembrar de nada, mas meu corpo (meu edí, na verdade) revelava que eu tinha sido usada algumas (muitas) vezes. Minha boca estava dormente pelo efeito da <strong>bala</strong> e eu me sentia um pouco larga. AmEEgas que me viram naquele estado dizem que eu passei dos limites e que cheguei ao ponto de usar até a torneira do banheiro como objeto de penetração. Cheguei na 'Casa' e reparei algumas marcas roxas na minha cintura. Será que algum de vocês, safadjÊnhos, abusaram de uma Michele no final juízo?!<br /><br />Dormi horrorez, por mais de um dia. Isso fez com que Mia e a prole pensassem que eu estava morta. Acordei sendo estapiada, seguido da novena de Dona Canô e o choro desesperado das minhas irmãs. Acordei tensa e cheia de rosas e pourpourinas me enfeitavam, dando um ar de glamour e sedução. Joguei meu cabelo pro outro lado, toquei o povo e fui dar aquela produção para fazer compras. Tá bôua?<br /><br />Encontrei-me com algumas pessôuas em Botafogo e lá eu relaxava, apreciando meu capuccino. Entre um clozy e outro, me supreendi com um global e derramei todo aquele bafo no meu modelito. Passada, me senti penetrada com aquele olhar. Sim, ele desejava Michele e eu, motorizada proKOOndamente, me joguei. Ele já tinha feito novelas de luxo, entre elas "Malhação" e "Celebridade". Numa distraída que dei, o bofe já me convidou pra um particular e falava coisas obscenas no meu ouvido.<br /><br />Por isso que eu sempre digo: <em><strong>"Nunca saia de casa sem uma xuca bem feita!"</strong></em> Pensou se eu deixo o bofe todo breado? DESULIVRI!<br /><br />Confesso não ter esse problema, já que desde os sete anos de idade eu faço xuca. Há anos que eu não sei o que é ir ao banheiro e NUNCA passei cheque. - Muito franca!<br /><br />Ele quis ir num lugar mais privado, mas, por mim, eu já estava deitada por cima daquelas mesinhas, coberta de pães de queijo e sendo possuída com toda gana daquele corpo sarado. Só de pensar já me dá coisas...<br /><br />Demos alguns amassos no carro dele, mas exigi que ele me levasse em um lugar (motel) caro, já que ele tinha aqué pra pagar. Não que eu não tenha habilidades no volante. Muito pelo contrário, aprendi até a engatar a ré e trocar de marcha com o edí. É babado, vocês devem experimentar!<br /><br />Naquela coisa turbulenta, uma chupada no pescoço, mão na cintura, dedo adentrado, mordidas nos mamilos, boca na boca, boca no pau, boca no pau de novo (porque eu adÓÓÓro mamar) e assim começamos o vuco-vuco.<br /><br />Levei alguns tapas na cara (acho que era meu dia de apanhar no carão) e fui jogada na cama. <strong>O bofe rasgou toda minha roupa </strong>e fiquei lôca, mas não iria perder aquela foda.<br /><br />Ele começar a mamar e não parava mais. Dizia que queria leite, beber tudinho, até a última gota. Pesado! Masturbamos um ao outro e ele me pediu para possuí-lo.<br /><br />De novo: <strong>Ele me pediu para possuí-lo!</strong><br /><br />Isso mesmo, aquele global de corpo perfeito, cheio de aqué, lindo demais e dono de uma neca odara era IVONE... PASSIVONE!<br /><br />Fiquei bÉge com a situação, porém eu não deito e fiz a atcheeva. Fiz ele sentar e rebolar, comi aquele koo roxo com a fúria de Marimar e ainda dei tanta rolada na cara dele, com direito a leite no carão. Pra falar a verdade, eu o banhei todinho com meu leite! Acho que tive todos meus orgasmos possíveis que estavam acumulados desde a última noite.<br /><br />Michele que é Michele não deita pra afronta e está disposta a encarar qualquer coisa, até mesmo não perdoar um koo de global. Acho que isso só veio a acrescentar no meu curricullum. A experiência foi bôua e confesso que vou começar a usar mais esse lado.<br /><br />Câmbio, desleego!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-4470347654842410340?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Consuelo Mischelly Padilhahttp://www.blogger.com/profile/14510411994572375246noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-26034639291457962762008-08-14T00:15:00.001-03:002008-08-14T01:55:38.780-03:00Olá, amados e amadas!<br />Hoje, titia Mia vai contar uma história pra vocês.<br />Como conto-de-fadas não tá com nada, apresento um conto-de-fodas!<br /><br />Estava eu, linda, loira e... linda (de novo, pra reforçar o fato de que minha beleza é incontestável), no aconchego de meu loft, quando uma amEEga fervidérrima me liga, chamando pra um clôzhy pouco habitual: a FREEDOM. Essa uma buátch na Barra da Tijuca, longe pra caralho, mas muuuuuuuuuito boa!Pena que não existe mais... Eu, é claro, topei na hora e fui me preparar pra a uma noitada de diversão na Miami do Rio de Janeiro.<br /><br />A amEEga <span style="font-weight: bold;">Dhanny Boca-de-Latão</span> (além de usar um aparelho demodê, a língua era muito afiada) passou no meu loft pontualmente atrasada, mas como ela tava motorizada, nem reclamei. Fomos lindas para a Barra, deixando um rastro de glitter no caminho!<br /><br />Na buátch, me vulgarizei como nunca! Já estava na 7ª boca quando, de repente, surge um príncipe encantado... Moreno, alto (cerca de 1,92m), narigudo (adÓro!), com cara de macho-safado-fodedor! E com um tórax tão empinado que <span style="font-weight: bold;">Samara</span>, em momentos posteriores, o apelidou de <span style="font-weight: bold;">BICHA PEITUDA DA FREEDOM</span>. Mas o que importa isso? Naquele momento, ele era meu príncipe!!<br /><br />Depois de muito cortejada, resolvi que ele era o homem da minha vida. Que eu tinha que casar logo com ele e, é claro, tentar engravidar o quanto antes, com muita insistência!<br /><br />Assim, fui foder com o ocó. A grana tava meio curta, a <span style="font-weight: bold;">Bicha Peituda da Freedom</span> morava com a mãe, eu com visitas no loft, resolvemos praticar a arte do coito michelânico dentro do carro. Porque michele que é michele é mais flexível que qualquer malabarista ou acróbata!<br /><br /><center><br /><img style="width: 462px; height: 353px;" src="http://www.birutas.blogger.com.br/Carro.jpg" /><br /></center><br /><br />Aí, com muita classe e elgância, a <span style="font-weight: bold;">Bicha Peituda da Freedom</span> abriu a porta do carro pra mim. Me senti uma lady! Entrei no carro, ele entrou, dirigiu até um lugar meio afastado, meio escuro, meio arborizado, meio "ai, que mêda de elza e coió"! Ele me olhou tão profundamente que esqueci o pânico e me jo-gay em cima dele. E beija pra lá, beija pra cá, tira camisa de um, tira camisa de outro, lambe peitinho de um, lambe peitinho de outro, morde a neca por cima da calça, esfrega a cara no peitão cabeludo da bicha, deixa a <span style="font-weight: bold;">Bicha Peituda da Freedom</span> raspar a barba por fazer na minha nuca... muito tesão no ar, a ponto de embaçar o vidro!<br /><br />Daê, num dos amassos, ele me deixou louca, quando me abraçou seminu e, me beijando, passou a mão na minha nuca e me puxou os cabelos. O que eu não contava é um dos grampos que segurava minhas longas madeixas saísse na mão dele. Mas michele que é michele não perde o rebolado:<br /><br /><br /><center><br /><img src="http://elasadoram.com.br/wp-content/uploads/2006/12/Grampos.jpg" /><br /></center><br /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold; color: rgb(255, 102, 0);">Bicha Peituda da Freedom:</span><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 102, 0);"> </span>- Er... eu acho que esse grampo é seu!<br /><span style="font-style: italic; color: rgb(255, 0, 0); font-weight: bold;">Mishelly A. Camargo:</span> - Guarda de lembrança e cola na sua agenda, gatão!<br /><br />Superado o trauma, começamos a nos pegar freneticamentch dentro do carro. E abaixa banco, regula encosto, tira calça, se esfrega, beija, se esfrega e beija e se esfrega e beija... michele já tava lokona de tesão, com o KOO piscando mais que pobre com cacoete, pronta pra fazer malabarismos para me encaixar na neca escândalo do bofe quando, de repente... o alarme do carro dispara!! Beeshas, meu coração bate tão forte que o Olodum perdia!<br /><br />Demos a noite por encerrada assim mesmo, sem foder gostoso. Trocamos telefone, ele nunca me ligou. Fiquei puta das calcinhas, mas abstraí essa falta de tato da <span style="font-weight: bold;">Bicha Peituda da Freedom</span>! Mas, na primeira oportunidade que tive, esfreguei um rodrigo liiiiiiiiindo de morrer na cara dela! Só que esse é ooooooooutro conto-de-fodas...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-2603463929145796276?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-80469991619109525522008-08-01T21:17:00.000-03:002008-08-01T21:17:00.342-03:00Há tempos que eu tava querendo curtir uma baladinha trash em sampa. Então, marquei com <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Leona Michelli Beckham</span> de irmos na Tunnel, numa festa especial da Madonna, de lançamento do cd (dois meses depois do lançamento oficial, mas tudo bem)! Fomos eu, <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Leona</span>, <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Betina Gorgeous</span>, <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Shane Fiction</span>, <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Juliette Sangalo</span> e a fofíssima e divertida <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Lady Flash</span>, nossa fotógrafa oficial!<br /><br />Eu queria vulgaridade e consegui! Apesar do ambiente levemente tosco e das pessoas meio estranhas, catei uns 5 por lá. Raspei o koo no chão e fiquei loka! Nada comparado à <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Betina</span>, que catou mais de 10, e <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Juliette </span>que pegou uns rapazes HTs, umas bees com defeito e uma fancha muito gata! O clima de vulgarização estava tão forte que até <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Lady Flash</span> se pegou com força num HT e ainda bateu bolo pra ele, escondida num cantinho escuro! O negócio foi tão pesado que eles quase treparam no meio da pista, com direito a pegar no colo e roçar o pau na buça de roupa!<br /><br />Dos 5 que catei, um era figurinha repetida: a <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Bee do Topete</span>, coleguinha de trabalho de <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Leona</span>. Matei dois coelhos com uma cajadada só: eu já queria aproveitar mais daquela boca e daquele corpo desde a nossa última saída, na véspera da parada. Aproveitei e peguei a <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Bee do Topete</span> na frente de <span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">Betina Gorgeous</span></span>, logo após ela ter dado uns beijos nele. Foi, na verdade, uma lição (lembre-se que sou GAYtora da UniMi): <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Betina </span>tem a péssima mania de, conscientemente ou não, furar o olho das amigas. Furei o olho dela pra ver se ela aprende a não fazer o mesmo com as amEEgas.<br /><br /><div style="text-align: center;"><img src="http://www.coolestgirl.blogger.com.br/inveja.jpg" /><br /><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">Betina, ocre com minhas lições...</span></span><br /></div><br />O mais marcante, no entanto, foi o primeiro que peguei, a <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Bee Complicadinha</span>. Era um cara bonitinho, fiquei encantado com ele: bonito, alto, de olhos verdes, divertido, com sotaque do sul... uma mistura exótica de <span style="font-weight: bold;">Carmo Della Vecchia</span> com <span style="font-weight: bold;">Morissey</span>. Um tanto <span style="font-weight: bold;">Morissey </span>demais, na verdade... o engraçado é que em poucas vezes eu estabeleci uma conexão e uma sintonia tão rápido com alguém (ou seja, michele ficou lôka pra foder logo de cara).<br /><br />Acho que o que mais me insitigou foi o doce que a bee tava fazendo pra ficar comigo. Dizia que eu era sedutora - óbvio, né, benhê? Eu não sou M-I-C-H-E-L-E à toa! - e bonita, que tava encantado comigo, que toda vez que ele escutava meu sotaque de garota-carioca-suíngue-sangue-bão ele fagocitava de vontade de me beijar... mas que não me beijaria porque preferia manter a amizade, afinal eu era carioca e todo carioca era safado e ele tava cansado de sofrer por causa de homem. Ô, dó!<br /><br />Depois de alguma insistência e vulgarização durante nosso papo de amigos, a <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Bee Complicadinha</span> não resistiu e me beijou. E me beijou tão apaixonadamente que cheguei a ficar fúcsia! E ele me olhava com um olhar tão penetrante que, não fosse macaca velha e super-escolada, eu teria ficado gamada ali, na hora! E ele me beijava e, logo depois, pedia: "não me magoa, por favor! Não machuca mais meu coração", e fazia beicinho. E eu lá, de terapeuta! Daí, num dado momento, ele fez um beicinho sofriiiiiiiiiiido e disse que não queria se apaixonar por mim, porque eu moro no Rio e ele em Sampa, que eu o faria sofrer, pois cariocas são todos safados e que ele não queria me perder, queria ser meu amigo e ia sofrer se perdesse o contato comigo. E encostou a cabeça no meu ombro e começou a chorar! Crianças do meu brasil varonil, a bicha estava CHO-RAN-DO no meu ombro! A titia aqui não sabia o que fazer. Só acalmei a B<span style="font-weight: bold; font-style: italic;">ee Complicadinha</span>, puxei a cabeça dela, dei um senhor beijo naquela boca gostosa de língua ávida, olhei nos olhos dele e fiz um pequeno discurso motivacional.<br /><br /><center><br /><img src="http://camposdeboaz.alef3.com/wp-content/uploads/2007/12/chorando.jpg" /><br /><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">lágrimas furtivas da bee complicadinha...</span></span><br /></center><br /><br />Aí, a <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Bee Complicadinha</span> ficou toda felizinha, animadinha, apaixonadinha e começou a me pegar com uma <span style="font-weight: bold;">fúria de Marimar</span> que nem consigo descrever o roça-roça que foi! Até lambida nos meus peitos rolou! A temperatura subiu tanto que, no meio da pista, enquanto eu fazia a 'técnica do kataneka', ele colocou o enorme pau dele pra fora!! Eu fiquei ocre-luminescente!! Não tinha dedos suficientes pra eu tapar aquele pauzão todo!!<br /><br />Dei uma acariciada por algum tempo e falei no ouvido dele: "gatinho, coloca isso aí pra dentro, por favor... se o segurança vê, coloca a gente pra fora". A <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Bee Complicadinha</span> se transfigurou: fez beicinho de novo, guardou o pau, me pediu desculpas e começou a chorar de novo no meu ombro. Disse que não costuma fazer aquilo, que só transa com amor, não faz sexo por sexo, que foi HT a vida toda, teve uma noiva, que só havia dormido com duas mulhers na vida toda, que só tinha trepado com um cara - um carioca que fodeu a vida dele, fez ele sofrer, pisou no coração dele e mostrou que todo carioca é safado - e que não aguentava mais sofrer... e eu lá, brincando de ser uma pessoa boa e compreensiva, vendo escorrer por água abaixo a minha chance de tirar o atraso e dar uma sentada gostosa no pauzão sulista da <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Bee Complicadinha.</span><br /><br /><center><br /><img src="http://outsuka.files.wordpress.com/2007/11/donos-da-noite.jpg" width="350" /><br /><span style="font-size:78%;"><span style="font-style: italic;">eu, ítalo-japonesa com a benga da bee!</span></span><br /></center><br /><br />Conversamos mais um pouco, exorcizei o drama da vida da <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Bee Complicadinha</span>, ficamos 'namorandinho' e ele foi embora cedo com um amigo. E eu, livre, leve e solta, saí passando o sarrafo. E fiquei tão loka que o último que peguei foi na fila pra pagar a comanda e partir.<br /><br />A Tunnel já me deixou saudades!<br />Pena que não foi dessa vez que mostrei pra alguém o meu Tunnel do prazer!<br />Hihihi!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-8046999161910952552?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-54166496417736805162008-07-26T17:22:00.005-03:002008-11-15T20:41:40.968-03:00<div align="justify">por <a href="http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=16616654567439611322">Consuelo Mischelly Padilha</a><br /><br />Olá, leitora assíduas!<br />Andei um pouco sumida, mas minhas irmãs micheles brilharam na minha ausência. Tem que dar espaço também, néam? Sei que muitas de vocês ficaram preocupadíssimas e quase acionaram o 911. Recebi alguns recados aflitos, dentre eles o seguinte: <i>"Qual o motivo do sumiço dessa vez? Pode me dizer a nacionalidade do bofe?"</i> Querida, a sra é babadeira mesmo, pois acertou em cheio. Fiquei lôca da olhota e guiei para África, após me supreender com o material de um dunda. Cheguei lá e <b>A TIA</b> já me esperava (e quase me pegou!). Como Michele previnida que sou, fui corajosa e atendi o boy com um coador de café de tecido no meu edí. Ainda estou um pouco desbeiçada, mas me cuidando com massagem anal.<br /><br />O verdadeiro motivo de eu estar aqui hoje é pra contar a continuação da história de <b>Nêna</b> (vide post <a href="http://micheles.blogspot.com/2008/01/o-cheque-voador.html">O cheque voador</a>), a cabeleireira de bairro que usava o local de trabalho para seu lazer sexual e ainda cobria o salão com seu cheque. Isso sem lembrar que ela fazia a xuca com bombinhas de molhas o muco...<br /><br />A última notícia que eu tinha de Nêna foi que ela estava internada com dengue no koo, devido ao acúmulo de água suja. No último final de semana, ela 'resolveu aparecer' em rede nacional.<br /><br />Estava eu naquele vuco-vuco na casa de um quarentão, quando meu telemóvel começou a esguelar sem parar. Larguei da mamadeira nervÓsa e atendi Mi LaChapelle, que estava afônica e pedindo que eu comparecesse urgentemente no local indicado. Deixei o bofe me lavar de leite e guiei, ainda leitosa. Corri feito Lola até o bafo e me deparei com aquele monte de viaturas, resgate, bombeiros, helicóptero, calçada lava de sangue, cabeças coloridas chorando e uma maricona dando entrevista para a Globo. Mila, que estava num barzinho ali do lado, viu tudo e me contou. E eu vou conto:<br /><br />Nêna estava fazendo hora extra até tarde (ou seja, ela tava no bate-papo da Uol) quando foi tentada pelo espírito de roubo e resolveu fazer a limpa no salão. Encheu sua necessaire com esmaltes e sua mochila com tinturas Márcia, chapinhas e 3 secadores. Sansão, a dona do salão, já estava desconfiada das manias de sua funcionária, então se escondeu atrás de uma cortina e observou tuda a Elza!<br /><br />Saindo do salão, por coincidência, Nêna estava ligando para Chapelle (cúmplice!) e ela foi supreendida com um soco na nuca, que a derrubou no chão e fez voar longe seu celular. Chapelle só escutava os gritos de Nêna caída no chão e sendo surrada por Sansão. Nêna perdeu os sentidos e Sansão fugiu.<br /><br /></div><center><img src="http://3.bp.blogspot.com/_ZUeNcjRU8Qs/SIuIAgbrFdI/AAAAAAAAAFk/zi2McCTaVK0/s400/desmaio.JPG" border="1" /><br /><strong>Eu caio no chão, bee!</strong></center><p align="justify">Mila chegou em instantes no local e revistou sua amiga, mas ela só tinha 5 aqués no bolso. Também dura, ela chamou um moto-táxi para levar Nêna até o SUS. Sem sentidos, a chequeira não ficava sentada na moto e o perigo de cair e causar dano maior era grande. Então Mila arrancou o cadarço do All Star de Nêna e a amarrou na moto.<br /><br />Chegando no hospital, a batata da perna de Nêna tinha sido toda corroída pela roda da moto. Estava em carne-viva! Nêna passou por exames, cirurgias e ainda teve que colocar pino na perna, pois gastou todo o osso e a carne. A má companhia ainda teve traumatismo craniano. É por isso que eu digo que não se deve ter amizade com gente tão baixo nível assim.<br /><br />Eu, sem mexer uma unha com francesinha (diferente do cabelo, que voava), observei tudo e saí rindo. Não por maldade, mas porque acredito no ditado: <i>"Nada é por acaso!"</i> E não era mesmo, porque graças à essa Elzinha barata, me engraçei com um bombeiro, que prontificou sua mangueira e apagou meu fogo. Quem sabe na próxima eu não atendo o corpo de bombeiros todo, néam?!<br /><br /><u>Moral da história:</u> Dalila cortou os cabelos e o pau de Sansão! </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-5416649641773680516?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Consuelo Mischelly Padilhahttp://www.blogger.com/profile/14510411994572375246noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-60887211177134548502008-07-19T20:26:00.006-03:002008-07-19T20:50:53.693-03:00Olá amadas,<br /><br />Sei que estou sumidérrrrrrrrima, mas é por uma boa causa, agora que sou empresária no ramo do entretenimento tenho que cuidar dos negócios, pq não é fácil ter uma complexo de divertimento adulto na serra, néam, meu amÔ!?Tenho que inspecionar meus funcionários de pertinho, fazer seleção de pessoal, entrevistas, testes do sofá, essas coisinhas básicas!<br /><br /><em>“Gremy, que titulo é esse?A senhora agora entrou pra alguma banda de axé ou forró?”</em>No, no, no!!Palavras sábias da Amy!Nós, as Micheles fomos ao SUL e não foi pra dançarmos a dança do tchutchu e nem a dança do tchaco. Mas o que leva alguém a sair da Cidade Maravilhosa e ir pro Sul no inverno??Milagres que só as promoções das companhias aéreas conseguem explicar, e também um pouquinho de fogo na olhota!<br /><br />Eis que lá foram elas: Euzinha, Mischelle Aparecida Camargo e <small>traves</small>Teenah Borges.<br /><br />Nossa viagem foi embalada ao som de dois erês do inferno e a sua amada avó nas cadeiras logo atrás de nós. Os mini-satãs não calavam a boa um só minuto, era um tal de <em>“A cobra entra, a cobra sai, a cobra entra, a cobra sai...”</em> o tempo inteiro, e a tal da velha naum fazia nada e eu mt franca chamei a aeromoça q nada fez, resolvi eu mesma agir por conta própria: “Calem a boca, kerélio pq se naum vcs vão ver é a cobra fumar dentro desse koo murcho de vcs!!!!”. Ai...que viagem agradável regada a um bom coió!<br /><br />Dentro de poucas horas já estávamos nós em terras <em>Curitibaianas</em>, passando um frio dos infernos pq a maldita previsão do tempo disse q estaria um tempo agradável. Sei, agradável pro meu koo dentro das calças!Mas nada q nos impedisse de ferver, afinal de contas tínhamos q nos manter aquecidas, apesar de queremos mesmo era agasalhar umas ocanis!<br /><br />Como bôuas Micheles q somos no jogamos em TODAS as buátchys existentes na cidade e foi numa delas que desvendamos os mistérios das dark rooms.<br /><br />Um mundo paralelo, bees!!!Adentramos o local com a fúria de Marimar enfeitiçada, o cheiro de sexo, cheque e gala seca gritava, mas o importante era a caça às rolas na escuridão. O lugar era IMENSO, acho q to tamanho de toda a nossa casa, o fervo!Prato cheio pra Michele que gosta de ser bem alimentada e não tem intolerância à lactose!<br /><br />Como euzinha e Mia ainda não conhecíamos o roncó, fomos guiadas pela nossa hostess <em>Teenah Borges Medeiros Albuquerque de Mendonça</em>, ela conhecia o babado como se fosse a palma da mão dela e foi nossos olhos naquela momento de trevas. Nos guiou por cada viela: <em>“À direita vcs pode observar a beesha pintosa passando cheque, à nossa esquerda temos uma saia rodada, atrás de nós a elza prestes a gritar e à nossa frente...à nossa frente meu amÔ, só apalpando!”</em>. Dizia ela, como verdadeira guia turissexual.<br /><br />Nervosíssima da minha buça eu necessitava saber do que via à frente, e como <strong>Kátia, A cega</strong>, fomos guiadas para o reconhecimento em braile seguido da voz da nossa guia q dizia: <em>“Mama aqui, mama aqui!”</em>.<br /><br /><br /><center><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_G2Do8GQnd-Q/SIJ7VU7szxI/AAAAAAAAAAc/cLxV8fnjCic/s1600-h/SIMONE_ASSEDIANDO.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5224874124029775634" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_G2Do8GQnd-Q/SIJ7VU7szxI/AAAAAAAAAAc/cLxV8fnjCic/s320/SIMONE_ASSEDIANDO.jpg" border="0" /></a><br /><em><span style="font-size:85%;color:#ff0000;">“Mama aqui, mama aqui!”</span></em><center></center><br /></center><br /><br />Eu e Mia fizemos o q nos foi sugerido, o corpo era bem (era um dos gogos da casa), mas a mala....<strong>VIADOS!!!!!!</strong>Fiko loka com miséria de pau, eu mamei moleeeeee, akela mala que parecia a piroca do Costinha depressiva, mole, mole...o babado naum cresciaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, naum sou obrigada!Saí de lá MEGA DECEPCIONADA!<br /><br />Mesmo assim eu naum deitei e por questão de honra precisava sair de lá saciada!Fui bem prática e entrei logo numa saia rodada pra afrontar. Já cheguei chegando, botando a mão em tudo qt era mala, dedo no cu de geral, botando os viadinhos pra mamar e fui passando o sarrafo. Fui feliz!Pelo menos nas primeiras 5 malas, limpinhas, gostosas e consistentes..até que me aparece a sexta mala!Uma mala fina, mas interessante. Tinha o rebolado gostoso seguido de uma voz q dizia: <em>“Mama aqui!”</em>. Naum mamei, fikei só batendo um bolo básico pq poderia se a minha ameega, né?Percebi q naum era e a voz insistia: <em>“Mama aqui!”</em>. Fiquei zzuuuper intrigada, parecia voz vindo do além, mas como não tem voz do além q resista a uma boa dedada no cu, lá fui eu!!<br /><br />ME-DA!MUITA MÊDAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!<br /><br />Senti algo diferente na aproximação...<br /><br />Apalpei mais detalhadamente...<br /><br />Era uma sainhaaaaaaaaaaaaaaa, viados!!Uma saiiiiinhaaaaaaaaaaaaaa!!Pára tudo!!!!!!! <center><br /><br /><a href="http://3.bp.blogspot.com/_G2Do8GQnd-Q/SIJ8Uwm7hcI/AAAAAAAAAAk/MWd2jhPSVNc/s1600-h/sainha.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5224875213790610882" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_G2Do8GQnd-Q/SIJ8Uwm7hcI/AAAAAAAAAAk/MWd2jhPSVNc/s320/sainha.jpg" border="0" /></a><br /><em><span style="font-size:85%;color:#ff0000;">De, de, de ssssaaainha!</span></em><center></center><br /></center><br /><br />O desespero tomou conta de mim, e pra confirmar pus a mão no ori do viado, e lá estavam nós e mais nós do megahair. Aiiiiiiiiiiiii, eu bati bolo pra uma trava dentro da DR. Meu amÔ, saí de lá correndo, me benzendo e amaldiçoando a félhadapoota da trava q vai pra DR pegar viado....definitivamente <strong>EU NÃO SOU OBRIGADA!!!!</strong><br /><br />Muah!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-6088721117713454850?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Gretchen Mychellehttp://www.blogger.com/profile/12845056270096462193noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-66632381747279942362008-07-13T00:15:00.002-03:002008-07-13T15:45:23.746-03:00Olá, queridjênhas!<br /><br />Eu sei que já passou um tempão que teve a Parada Guêi de Sampa, mas é claro que eu não poderia deixar de contar T-U-D-O que aprontei em terra (ui!) da garoa!<br /><br />Decidi ir pra Parada meio que de última hora, de tanto que minha querida amEEga e irmã de modess <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Leona Michelle Beckham</span> me atentou o ori! Botei todos os meus vestidos e sapatos e echarpes e roupas básicas dentro de minhas Louis Vuitton de viagem e parti.<br /><br />Como boa antropóloga e sexóloga, quis me aventurar a pegar um ônibus. Sacolejei até a Rodoviária Novo Rio e, depois de desviar de milhares de trabalhadores braçais e gentch feia, comprei minha passagem.<br /><br />Sério, amadas: quando entrei no ônibus, fiquei ogra! TUDO PUTA E VIADO! Te juro, parecia excursão! Fiquei na expectativa de alguma das bEEshas linda-luxo-glamour sentar do meu ladjênho. Podia ser até uma pão-com-ovo, dava pra rir com ela durante a viagem. Mas, com a sorte que eu tenho, com o bus cheio de bee bonita/simpática/interessante/pegável, quem senta do meu lado? UMA SENHORA VELHA PARAÍBA! Tive que enfiar a cara em "O Segredo" para fugir da conversinha mole da vovó chatinha. Depois, ainda fingi que estava dormindo, pra ela não ficar puxando papo.<br /><br />Chegando em sampa, fui de metrô pra paulista, ao encontro de <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Leona</span>, que já estava se vulgarizando e me levou pros bafões.<br /><br />De noite, fomos ao Vermont do Itaim! Estava conosco boa parte do séquito de <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Leona</span>: <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Bettina Gorgeous</span> (conhecida pelos 'íntimos' como <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Velvet Lips</span>, por motivos óbvios), <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Laís Fanchonette</span> (uma sapatã escândalo, engraçada e linda, a cara da Julianne Moore), <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Shane Fiction</span> (divertidíssima e empolgada, como sempre) e <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Zoraide Smarik</span>, acompanhada de seu marido e uma amEEga pintosa que chamamos de <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Joaquina</span>! Gostei do lugar, apesar do povinho meio metido a besta e da night ter terminado às 4h. Peguei um coroa escândalo lá e, no fim da noite, dei umas bitocas em <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Joaquina</span>, só pra afrontar umas sapas que estavam na fila pra pagar!<br /><br />Do Vermont fomos pro Autoramae encontramos com <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Karen Michelle Bradshaw</span>, uma de minhas mais antigas amEEgas de Sampa. Como de costume, ficamos xoxando os boys de programa e as bEEshas carudas! Comemos hot dog, fizemos amizades e ainda tive tempo de me vulgarizar de leve para uma jovem bee judia sem saúde. Não ficamos, mas trocamos telefone e ele tá animado de me encontrar quando eu voltar a Sampa. Porque eu sou michele, né, meu bem! Tô doida pra dar uns beijos na glande descoberta do rapaz!<br /><br /><div style="text-align: center;"><img src="http://wellthatwasabaddecision.files.wordpress.com/2008/04/jew_unit.jpg" /><br /></div><br />Lá pras 6h30 da matina, fomos comer no McDonalds. Conhecemos dois rapazes HT que ficaram dando em cima das meninas - a <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Laís Fanchonette</span> já mandou logo: "tu gosta de buceta? eu gosto mais ainda!" - e eu, <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Leona </span>e <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Bettina </span>dando umas cantadas muito baixas nos rapazes. Diversão garantida!<br /><br />Dormi como um boi, repus quilos de colágeno! Acordei lá pelas 15h e fui me vulgarizar com <span style="font-weight: bold;">Karen Mi </span>na Praça Benedito Calixto (que, pela quantidade absurda de bees, eu já tava chamando de Benedito KY). Aproveitei que estava abarrotado, patolei uns rapazes, apertei umas bundas, me vulgarizei e beijei mais algumas bocas.<br /><br />À noite, eu, <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Leona </span>e seu séquito nos dirigimos para a Cantho. Estávamos as duas, mais <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Shane Fiction</span>, <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Debbie Pollar</span> (ela é perturbadinha, tem transtorno de personalidade, um lOOsho) e minha queridjênha <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Juliette Sangalo</span> (DJ e 'catarina': cata geral - homem, mulher, travesti etc.), que eu não via há 2 anos, por conta de suas viagens pela Europa e América do Norte. Além de topar com <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Karen Mi</span> por lá, pra fortalecer a vulgarização, encontramos a <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Bee do Topete</span>, uma colega de trabalho de Leona. Uma gracinha, ele. Fagocitei em segredo.<br /><br />Já cheguei espalhando luz e brilho no ambiente. Na primeira oportunidade, peguei uma khakoorah, dei uns beijos e fui dançar helenaroitmamente com o povo. Eis que <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Leona </span>se interessou por um rapaz bonitinho - uma espécie de miniatura de Gianechinni, mas com cara de homem. Dava pra ver os coraçõezinhos em cima da cabeça platinum-blonde de <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Leona</span>. Só que tinha uma bee se vulgarizando HORRORES pro <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Mini-Giane</span> e <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Leona </span>não se sentia segura de competir, porque a bee vulgarizante era linda (loura, olhos azuis, forte/sarada sem ser bombada/desproporcional), bem vestida e estilosa (se bem que era uma coisa meio '<span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Madonna</span>', e chamamos a loira de <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Bee Keep It Together</span>).<br /><br /><center><br /><img src="http://mlvcperformance.free.fr/1990/bat_keep_nice/pp01.jpg" /><br /></center><br /><br />O que fiz? Resolvi ajudar a minha amiga: dei dos tapas na cara de <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Leona </span>e falei "a senhora é linda, luxuosa e estonteante, e não há de ser essa loira gostosa que vai lhe roubar o <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">Mini-Giane</span>"! E, depois disso, apliquei a minha tática vencedora de guerra: eliminei a concorrência de <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Leona</span>! E de uma modo muito produtivo: PEGUEI A <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">BEE KEEP IT TOGETHER</span>! Beijei muito, me esfreguei, apertei bunda, patolei, lambi a nuca... e ainda descobri que ele é artista plástico! Ele veio ao Rio no dia 12/06 pra expor suas obras! Amei (mas não peguei de novo, tava com outro lelê em vista)!<br /><br />Saímos da Cantho às 5h da matina. A <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Bee do Topete</span> tava reclamando que não tinha beijado ninguém, que não queria ir embora sem beijar na boca etc. e tal. Pra ele parar de reclamar, agarrei a cabeça dele e dei-lhe um senhor beijo! Porque michele que é michele tem atitude!<br /><br />No domingo, acordei mais ou menos ao meio-dia e fui pra parada só com <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Juliette Sangalo</span>. <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">Leona </span>havia exagerado na dose de lexotan e não conseguiu acordar.<br /><br />A parada, apesar de mais cheia que a do ano passado, foi mais tranqüila. Vi muita gente do rio por lá, vários rostinhos da night, alguns que inclusive já circularam por minhas fartas carnes. De conhecidos, na parada, só encontrei uma amEEga bee que é DJ e seu melhor amigo Rodrigo-piranha-vadia-safadona-vou-pro-baile-s-s-s-sem-calcinha!<br /><br /><br /><center><br /><img src="http://www.lucianopires.com.br/idealbb/files/beijo_gay.jpg" /><br /></center><br /><br />Meu score da parada foi mediano: só 7 rapazes. Tá, tudo bem, um deles parecia querer fazer sexo comigo ali, na frente de todos, em pleno final de tarde, no meio de 5 milhões de pessoas...<br /><br />Voltei pro Rio no mesmo dia. Aí que começou meu martírio. Num ônibus cheio de viado bonito e gostoso, senta do meu lado uma bee UÓ. Resolvi, então, que deveria dormir. Mas não consegui, porque essa bee uó do meu lado roncava tanto que mais parecia uma moto-serra! Fiquei OGRA de raiva. Mesmo que eu conseguisse abstrair os roncos dessa demônia, ela se mexia o tempo todo, o braço dela ficava caindo em cima de mim. Um inferno de fazer inveja a Dante!<br /><br />Só fui dormir depois que passamos por Resende: é que 3 pessoas desembarcaram lá e consegui ir dormir num lugar que uma dessas pessoas deixou vago. Me jo-gay na poltroninha do rapaz gato de Resende, ignorei as olhadas sexies que uma kakhoorah me enviava do assento ao lado e fui repor meu colágeno, porque eu posso ser michele, pegarina, permissiva e sem critério, mas também mereço meus momentos de descanso!<br /><br />Mas tô começando a achar que tô ficando velha demais para essas coisas...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-6663238174727994236?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-28443997141977836272008-07-03T16:43:00.006-03:002008-07-03T18:39:42.216-03:00<div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(153, 51, 153);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">Na cama de motel com Chapelle</span></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_nitnEk5h9w4/SG07YlKXjMI/AAAAAAAAABI/RhaoaULzM7Y/s1600-h/mila5.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 147px; height: 183px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nitnEk5h9w4/SG07YlKXjMI/AAAAAAAAABI/RhaoaULzM7Y/s320/mila5.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218892836670770370" border="0" /></a></div><div style="text-align: center;"><span style="color: rgb(102, 0, 204);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;"><br /></span></span></div><br />Nhaeammmm!!!<br /><br />Lí todas as perguntas e achei um barato pessoal... me senti amada! sintam-se beijados pelos meus grandes lábios! Na parte de seu corpo que preferir!<br />Como promessa é divida, e eu adoro pagar (nem que seja um boquete guloso!) aqui vão algumas perguntas e respostas:<br /><br /><br /><span style="color: rgb(51, 0, 153); font-weight: bold;">1 -"A Sra. Já pegou famoso?" - por "Anônimo"</span><br /><br />C: Querido Anônimo, Sinhora é a mãe e pegar famoso para uma Michelle é o mesmo que ir a padaria comprar pão - sempre rola! hahaha!<br />Até porque amada, nós Micheles temos um "Q" de famosas né... Hora e outra estamos infiltradas em festas de globais, anais, etc. Já peguei ator da Globo que continua na globo, já peguei um outro que hoje está na Record (ele é baixinho), até ex-Casa dos Artistas eu já peguei... o cara tem um corpo TUDO, mas é enrustido até o osso e isso me broxou um pouco, até porque tá escrito VINHADO na testa dele. Num é? Ah.. eu acho!<br />Nossa Michele Mutatches (que Deus tenha aquela biscate por ae) já pegou uma gayzinha que fez o filme dos Camarguinhos e tava na ultima novela das 8... Pegar famoso é tranquilo, o que tem de vinhado nessa área, meu amor... você não tem noção!<br /><br /><span style="color: rgb(0, 102, 0); font-weight: bold;">2 - "Oi, gostaria de saber de qual cidade é a pesoa que escreve este blog? acho muito manero, leio sempre! e outra, vc se inspira em alguem para escrever?" - por outro "Anônimo"</span><br /><br />C: Gente.. outro Anônimo! Tá, acho digno e comum não quererem aparecer, mas coloca um nome gente! Sei lá.. joga um de Drag! Tipo: "Lúcia Cat Ploc!" hahaah adoro! aloka...<br />Mas respondendo: Querido(a), somos 7 besshas que moram juntas numa casa no Rio de Janeiro - RJ, e nos inspiramos em nossas vidas, os rolos, as baladas, os bofes... é assim! Muito real! Imagina que rolo que não é? Néan? hehehe Um beijo!<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 51, 204);">3 - "Titia eu tive um namorado, e terminamos a quase 1 ano. Quando foi semana passada o michê me ligou dizendo que me ama. Deus que me livre desse ebô mais dispassado, não quero por que estou em outrOS, mas ele não para de me ligar, o que eu faço?" - Por Jarbas</span><br /><br />C: Jarbas, é simples como a OI: Muda de chip, vinhado! Se ele te liga é porque sabe seu número, então faça ele não saber! Ou então, já que você quer se ver livre dele, atenda o telefone e dê uma resposta bem educada:<br /><span style="font-weight: bold;"> - Pare de me ligar, desgraça! Cuidado que eu tô com o capeta no corpo!</span><br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 102, 102);">4 - "LaChapelle querida, eu trabalho num escritorio e sonho com uma noite de amor com meu chefe, tudo mundo diz que ele é gay, mas ele nem olha pra mim. O que eu faço pra levá-lo para cama?" - Por Kally Fornnia</span><br /><br />C: Kally, meu bem... pelo que tudo indica, essa coca é fanta, certo? E nem ao menos te olha, néan? E mesmo assim você quer dar pra esse cara? Saí dessa, loka! O máximo que pode rolar nessa "noite de amor" é você fazer a atchiva! É meu bem! Vista uma cinta caralha e bota tudo nele!<br />Vai que o cara apaixona...<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 102, 255);">5 - "Ativa ou passiva?" - por Vinny</span><br /><br />C: Vinny... eu costumo dizer que curto os dois: dou e chupo! hahahaha Mas falando sério, eu sou total flex: Funciono a álcool, gasolina... entendeu? Sendo gatinho, bom papo, e me fazendo gozar gostoso...hahahaha!<br /><br /><span style="color: rgb(0, 153, 0); font-weight: bold;">6- Chuca todo dia faz mal à saúde? - Por Thiago Guarino<br /></span><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">C: Olha... um médico já me disse que sim, principalmente se for feito com água quente, e feito constantemente (tipo 10 vezes por semana) porque ele tira a mucosa anal, uma película branca interna - que com certeza você já deve ter visto em algum filme pornô e achou que era cheque. Essa película que auxilia na saída de ... bem, vc sabe. Então, pode fazer xuca sim, mas revese com outros métodos, existem supositórios pra isso e laxantes ok? Só não vá tomar um lacto purga 15 minutos antes de dar pro boy, porque senão você irá bronzeá-lo artificialmente! hahaha<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 255);">7 - </span></span><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 51, 255);">Como manter esse seu carão fechativo? - Por Julio</span><br /><br />C: Ain gato... isso aqui tem muita grana viu? Thitchia Chapelle é toda quebrada na plástica, refeita na Europa... meses e meses frequentando a Clínica Santé. Mas se a sinhora é adepta ao Renew da Avon, já faça o seguinte: Não sorria muito (dá rugas), empine o queixinho e saia por aí com cara de blasé que já ajuda! Uma roupinha bacana complementa o visual. Esquecça aquele macacão que você comprou na Soraya Confecções e parcele em mil vezes uma peça mais bacana, okeila? Bjokas!<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(204, 0, 0);">8 - Assim, o que eu faço com o ser humano que me traiu com um ser horrendo de feio e ainda por cima, na MINHA frente ? - Por André</span><br /><br />C: Não faça nada com ele, gato! Não faça nada até por que ele mesmo se queimou - ele pegou um FEIO, entendeu? Já está praticamente no limbo! Faça por você: Mostre que pra você isso não fez diferença PORRA nenhuma, e trate de arrumar um gato, pra ele saber. Brigar, xingar, ficar de mal e fazer a mágoa é coisa de Programa da Márcia! Faça de conta que nada aconteceu e que você é melhor que isso - porque você realmente de fato é! Pensa só: o cara beijou na sua frente... ele é um derrotado! Qualquer coisa me ligue que a gente vai numa balada juntas. Beijo.<br /><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(0, 102, 0);">9 - Quanto você cobra o programa? Por Consuelo Mischelly Padilha</span><br /><br />C: Querida... imagine que eu cobro alguma coisa! Eu faço por prazer...<br />O que pode acontecer - e geralmente acontece - é eu receber presentes em nome do amor! hahahaha Já ganhei tanta coisa... só Deus sabe. Mas adoro os pobrinhos que peguei também - o presente vinha de outra forma.. hehehe!<br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><br /></span><span style="color: rgb(204, 153, 51); font-weight: bold;">10 - "Como foi a sua primeira vez?? Já rolou alguma coisa com alguma outra michele? Já furou olho de amEEga? Tostines vende mais por que é fresquinho ou é fresquinho por que vende mais?" - por </span><span dir="ltr"><span style="color: rgb(204, 153, 51); font-weight: bold;">Mishelly Aparecida Camargo</span><br /><br />C: Tinha que ser essa filha de uma Pultãn pra fazer mil perguntas em uma só... mas vamo lá:<br />- Minha primeira vez anal foi um desastre, no final da sessão rolou um barulho de bomba atômica babado!<br />- Caso com outra Michele: Já rolou algumas coisas com Ellen Michelle, tenho uma quedinha por ela. Pronto, falei.<br />- Se já furei olho de amiga? Não, todas enxergam muito bem. Há!</span><br /><span dir="ltr">- Tostines, meu amô... vende mais porque é BARATO e o que mais tem nesse Brasil é pobre! hahahahaha Eu como <a href="http://www.americanas.com.br/AcomProd/8936/699669">Butter Cookies</a>, meu amô...</span><span style="color: rgb(0, 0, 0);"><br /><br /><br />É isso amados (as) !!! Um beijo e até a próxima!<br /><br /><a href="http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=15831426202929897034">Já me adicionem no orkut!</a><br />E a <a href="http://www.orkut.com.br/Community.aspx?cmm=3925885">comunidade Oficial das Micheles</a> também!<br /><br /></span><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_nitnEk5h9w4/SG1EYOJv0mI/AAAAAAAAABQ/7b864AXw3OU/s1600-h/chapelle.gif"><img style="cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_nitnEk5h9w4/SG1EYOJv0mI/AAAAAAAAABQ/7b864AXw3OU/s320/chapelle.gif" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5218902726098801250" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(0, 0, 0);">-MUAH!<br /></span><span style="color: rgb(0, 153, 0); font-weight: bold;"></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-2844399714197783627?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mi LaChapelle Leporehttp://www.blogger.com/profile/02412639983387013982noreply@blogger.com29tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-49515949005807423712008-06-30T22:36:00.002-03:002008-06-30T22:52:45.174-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_nitnEk5h9w4/SGmNuDKkLFI/AAAAAAAAAAs/d7V0WXvW3r8/s1600-h/pf_slide_lepore4.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_nitnEk5h9w4/SGmNuDKkLFI/AAAAAAAAAAs/d7V0WXvW3r8/s320/pf_slide_lepore4.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5217857465548549202" border="0" /></a><span style="font-size:130%;"><br /><span style="color: rgb(204, 51, 204); font-weight: bold;">Olá amados!</span></span><br /><br />LaChapelle Lepore Rox! está de volta para entreter você, meu amô!<br />Pode perguntar o que você quiser que titia Chapelle responderá na QUINTA FEIRA - dia 03 de julho, ok?<br /><br />é só entrar na caixa de comentários e fazer sua pergunta!<br /><br />Lembrando que:<br /><br />- Serão selecionadas as melhores perguntas, e quem mandar baixaria vai levar giletada na beiça!<br /><br />Então.. um beijo e um queijo! Quem sabe sua pergunta apareça por aqui respondidinhãmmm....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-4951594900580742371?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mi LaChapelle Leporehttp://www.blogger.com/profile/02412639983387013982noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-71370017696691686272008-06-21T21:15:00.009-03:002008-06-21T22:30:26.721-03:00<div align="justify">por <a href="http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=16616654567439611322">Consuelo Mischelly Padilha</a><br /><br />Não sou uma pessôua ruim, mas sou adepta ao lema “Como amiga sou bôua, mas como inimiga sou melhor ainda!” As Micheles podem bem dizer isso de mim. Quando eu gosto da pessôua, eu dou o koo. Agora quando eu não gosto, eu dou uma xoxada!<br /><br />A história de hoje é sobre uma amiga de bar que tive. Isso mesmo, já fui gayrota de jogar truco, sinuca e se colocar em bar e posto de gasolina. Junto com algumas amEEgas, dominávamos o bairro. Quando não estávamos lá, estávamos na esquina se jogando nos ocós.<br /><br />Como sou de família rica, praticamente uma figalda, por mais que eu gastasse meu aqué nos jogos e etc, eu jamais teria o mesmo destino de Maria Clara Diniz, em "Celebridade". O contrário de uma amiga, que tudo que ganhava era pra pagar dívidas no bar. Ela ganha, <u>o bar tira</u>. Ela perde, <u>o bar ganha</u>. Tudo bem que barganha tem outro significado, mas é o que tem pra hoje...<br /><br />Eu e <strong>Bartira</strong> éramos muito próximas, mas ela sempre teve um grande defeito: a inveja! Isso é uma coisa que se você não souber controlar, você vira uma verdadeira Soraya e acaba com qualquer amizade. Comigo não foi diferente. Vocês me conhecendo bem, sabem que <b>eu não deitei!</b><br /><br />No bar, conheci um cara simplesmente pra fazer meu futuro e nós nos dávamos super bem. Oops!... eu dava super bem, já que ele fazia a atcheeva. Me comia todo fim de noite com sua cinta-caralha e outros objetos de sex shop. Eu não me importava nem dele brincar de Eliana com meu edí, mesmo no plural: (<i>todos os dedos! todos os dedos!</i>)<br /><br />Numa noite, eu estava dançando "na pegada do bambo-do-bambo-bambo-do-bambo-do-bambolê", sucesso na época, quando ele chegou correndo com seu carro. Eu, um pouco alta, levei numa bôua e tentei resolver o babado. Ele, sem nenhum pudor, fez escândalo e terminou tudo ali, sem eu entender uma sequer palavra. Meus olhos pareciam duas luas: passada!<br /><br />Quando descobri que Bartira estava por trás, já tinha se passado muito tempo. Guardei a mágoa de caboclo e, como já não tinha mais contato com a tratante (ela comprou AVON e não pagou), caçei essazinha em todas as salas de bate-papo possíveis. Ela, trouxona, sempre entrava com o mesmo nick. Com um nick de bofinho e um msn falso, marquei encontro com ela na Le Boy, numa noite sem vergonha dessas. Ela já era procurada por muitas aplicadoras de hormônio e outras transex's com quem fez acordo.<br /><br />Aproveitei bem as batidas de cabelo e, quando vi a desgracenta, fiquei lôca da minha prótese. Estava com Gretchen e Chapelle, que me deram total apoio pra fazer três bucetas no carão da ordinária. Meu edí ficou tenso por esse fervo e eu já estava turva.<br /><br />Quando cheguei perto dela, desacreditei que fosse quem eu conheci. Como ela estava derrubada sem as minhas dicas de moda e beleza. Minhas irmãs já sabiam de toda a história, mas tentaram fazer a egípcia para a situação, tentando evitar um escândalo. Foi inevitável! Gretchen queria presenciar o coió, na verdade, mas estava com receio que eu abusasse demais da situação. Chapelle já queria manter uma aparência, mas nua do jeito que estava não tinha moral pra falar.<br /><br />Esperei o momento certo e um carão de afronta para agir. Chapelle já estava com um gringo mesmo, não iria notar minha falta. Fui lindria e com a fúria de Marimar revirar o passado:<br /><br /><strong>Eu:</strong> Kikié? Pensa que não reconheci seu carão, sua suja?<br /><strong>Ela:</strong> Oi, amada!<br /><strong>Eu:</strong> Amado será o seu leito de morte, filha da pultãn!<br /><br />Peguei a travesty pelo colarinho e fomos bater um papinho Marisa lá fora. Eu não queria testemunhas, então fomos na escuridão mesmo de uma viela. E ali começaram as duas a discutir aquela velha história. Ela negou tudo, mas eu tinha provas. Não me perguntem quais, mas eu tinha! Lá no meio do escândalo, ela ainda quis ter razão e disse que iria me deixar estirada no chão como um pardal. Virei o resto do meu oti, quebrei a garrafa numa quina, ameaçando de cortar aquela uma todinha.<br /><br />Gretchen temeu por eu entrar em cana (ui!), mas ela queria ver mais. Bartira ficou tensa e disse que eu era valente porque tinha uma arma branca improvisada. Larguei a garrafa e meti o tapa no carão dela. Ela revidou com uma puxada no meu muco. Ela podia fazer tudo, mas no cabelo nãããooo!!<br /><br />A peguei de jeito no seu rabo de cavalo, dei três voltas (porque três é número cabalístico) e a atirei na chón. Ela ainda caiu sobre uns sacos de leesho. Implorou clemência ali mesmo e prometeu se mudar da cidade. Gretchen nessa hora que se manifestou, colocou a trava de pé e fez cair sobre mim um pouco do sangue dela.<br /><br /><strong>Gretchen:</strong> Pronto! Agora você está batizada com sangue de Soraya.<br /><br /><u>Moral da história:</u> NUNCA faça a linha fura-olho com uma Michele que está garantindo seu futuro e sendo bem fudida. Tá bôua?!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-7137001769669168627?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Consuelo Mischelly Padilhahttp://www.blogger.com/profile/14510411994572375246noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-15644612078512813262008-05-29T12:19:00.010-03:002008-07-13T15:46:07.418-03:00<div align="justify">por <a href="http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=16616654567439611322">Consuelo Mischelly Padilha</a><br /><br />Cansada de ciscar em terreiro carioca, Consuelo Mi fica de mala pronta (ui!) e invade a província alheia. Fiz um avião <span style="font-size:85%;">(com duplo sentido)</span> e viajei na brisa da carona de um viajante de estrada. Não fui de caminhão, tá?! Fui num carro muuuito confortável, no qual esqueci uma calcinha e meu anti-cecílias roll-on.<br /><br />Tratei de me encontrar com as gays locais e fiz muita pixxxta nas buátchis paulistas. Muita gente bonita, rica e elegante. Michele se sentiu o centro das atenções, já que era a ÚNICA travesty montada, registrada, com certificado ISO 9001 e selo do Inmetro. Mas não deitei e bati meu cabelão na cara de muita cacura que estava por lá.<br /><br />Enquanto eu consumia meu padê de todas as nights uêrro, um ocó meteu a pé na porta da cabine do banheiro e me colocou pra mamar. Nossa, a que situação cheguei! Ainda bem que era um banheiro limpo, sem nena ou breada no vaso e nas paredes, e ainda estava seco, sem molhaceira e cheque no chão.<br /><br />Mamei, mas mamei que nem uma lôca ou uma criança chupeteira. E foi nessa que o boy gamou na minha beiça farta e me convidou para dar uma voltinha no seu carro. Como gasolina que sou, aceitei.<br /><br />No estacionamento eu rebolava minhas ancas e imaginava o que poderia fazermos no carro do boy. Quando me deparei com a cena, o riso foi inevitável. O boy era dono de <a href="http://www2.uol.com.br/bestcars/carros/chrysler/antigos/fury-christine-4.jpg">Christine, o carro assassino</a>. Ele não entendeu muito, mas me levou para o <a href="http://grupoviagem.uol.com.br/GRV_GaleriaVideos.vxlpub?codMateria=53">Autorama</a>. Santa Mi Aparecida que me recomendou o ponto, pois lá o babado é certo.<br /><br />Ele não entendeu muito, mas me levou para o <a href="http://grupoviagem.uol.com.br/GRV_GaleriaVideos.vxlpub?codMateria=53">Autorama</a>. Santa Mi Aparecida que me recomendou o ponto, pois lá o babado é certo.<br /><br />O carro era bem amplo e, nos bancos de trás, eu e Arnie nos divertíamos. Ele me fez uma maravilhosa cunethy que comecei a arranhar os bancos do carro. Ele ficou nervoso e me deu uma puxada no muco, me colocando pra mamar de novo. Mas Michele que é Michele fica só na chupetchinha? Nunca, meu amÔ. Eu quero ver penetração!<br /><br />Com aquela jibóia cuspidora de jatos de leite que ele tinha, pasmem, ele não sabia usá-la. Achei um pecado, um desperdício. E, na maior parte do tempo, ele quis brincar de Eliana comigo (todos os dedos! todos os dedos!). DE-TES-TO esse ato, mas estava melhor que a penetração.<br /><br />De quatro, com o edí encostado no teto do carro, o boy se divertia, enquanto eu lixava minhas unhas. Até que não agüentei mais, dei um chute na neca do boy, dei a elza na carteira e corri com a fúria de Marimar. Com o aqué eu contratei um garoto de programa para realizar umas taras antigas que tinha. Já com os cartões, fiz umas ligações e passei o número deles, separando novos modelitos para quando eu regressasse na minha city.<br /><br />Acordei no outro dia e guiei para Parada, junto com minhas amigas.<br />A Parada estava ótima! Mas tinha muita gente feia, baixa renda e mora mal. Nada disso impediu que eu colocasse em prática minhas aulas de É O Tchan e dança do ventre. (Olha o kibe!)<br /><br />Com um monte de plumas no muco, os seios hormonizados desenhados à tinta, uma sandália babado e uma única sex-tape, que segurava meu pacotão da desgraça e meu telemóvel, eu desfilava toda penÓsa, deitando muito paulista e afins. Isso sem contar que, no meio da pegação, eu encontrei um dente de ouro e uma ponte na minha boca. Passada, minha gente! Essas mônas novas (só peguei erê) já estão com uma saúde dentária abalada.<br /><br />Numa das esquinas que parei para fazer ponto, algo chamou minha atenção: uma roda de musculosos! Na certa era uma orgia que rolava entre as Alamedas da Avenida Paulista. Fui colocar minha força de trabalho no mercado e, para minha surpresa, quem estava lá fazendo saia rodada? Mi Aparecida e sua amiga Leona Michele. Acreditem, mas as possuídas nem repararam na minha pessôua, já que estavam tão concentradas no exercício laboral. Guiei e fui arrumar com quem fazer!<br /><br />Conheci um boy simplesmente perfeito, com quem eu tive um romance por 15 minutos. Tem um ditado que diz: "Os que tem duro, duram pouco!" E foi isso que aconteceu. Enquanto eu estava tocando uma pro boy, Arnie veio correndo com Christine no meio da avenida. E não é que o carro era assassino mesmo?! Entrei numa loja e me camuflei entre as roupas de grife.<br /><br /><strong>Resultado da Parada:</strong> um salto quebrado, a visão de uma saia rodada, a estréia de uma travesty na buátchi, várias bocas beijadas, uma jibóia fode-mal me perseguindo, cinco chupões imensos no pescoço, um dente de ouro que virou anel do dedo mindinho, roupas novas compradas no Agreste, a experiência de uma Elza paulistana e fotos de chantagem de Mi Aparecida. Eu nunca disse que prestava... Muah!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-1564461207851281326?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Consuelo Mischelly Padilhahttp://www.blogger.com/profile/14510411994572375246noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-21738766027836356032008-05-13T00:12:00.002-03:002008-05-13T00:59:39.431-03:00Inhaí, putada? Zuzubéin?<br /><br />Tia Mia agora tem que verificar sempre se tá zuzubéin ou não porque, meu béééééin, tem algum encosto que só tá me jogando maluco, um atrás do outro!<br /><br />Tudo começou no lindo sábado de sol, véspera do dia das mães. Me produzi toda par chegar no agreste ahazando, já que ia visitar minha linda e (m)amada progenitora. Ao desembarcar em terra (ui!) cabofriense, fui recepcionada por Gretchen Mi, Teenah Borges e Madame Taylorette, com a notícia que a buátch mais babadeira da Região dos Lagos, a <a href="http://www.fotolog.com/angels_club" target="_blank">Angel's Club</a>, estava fazendo uma festa especial de aniversário!<br /><br />Claro que rumei pra lá, lyndha, loyrah e aphro-nypônycah, pra bater meu cabelo e rebolar gostoso no fervo, em cima dos meus Manolos! Porque michele que é michele, bate cabelo com força, mas sem perder a compostura!<br /><br />Como eu ainda estava numa vibe muito rampeira desde a viagem a Curitiba, no último feriado (aguardem posts sobre essa aventura de tchitchia e amEEgas), resolvi que eu mesma ia fazer a festa na Angel's!<br /><br />E fiz: peguei umas 6 bEEshas por lá. O problema é que um era mais colorê do que a outra. Por isso, chamei essa noite de BONDE DAS COLORÊS!<br /><br /><center><br /><img style="width: 288px; height: 215px;" src="http://baixaki.ig.com.br/imagens/wpapers/BXK14539_dsc00836800.jpg" /><br /></center><br /><br />A primeira, era uma bEEsha aaaaaaaaaaaaaaaalta, quase um brontossauro! Era bonitinha, apesar de ser meio cafona e tinha um senhor culote! Depois que me jogay nele, beijei, apertei, patolei, enfiei a mão por dentro da calça, apalpei a neca-foguete (corpo volumoso e cabecinha pequenina) e apertei a bunda, a bEEsga resolveu fazer a linha 'like a virgin' e guiou! Azar dela! Fiquei liberada pra pegar outro!<br /><br />O segundo fez a linha marinheiro: um amor em cada porto! Me beijava num canto, patolava outra beesha no outro, se vulgarizava para um terceiro, fazia um quarto no banheiro, me pegava de novo na área vip, patolava novamente o segundo na escadaria e por aí vai. O mais legal é que ele não falava coisa com coisa! Nenhuma das frases dele fazia sentido, nem tinha encadeamento com nenhum outro assunto. Mas valeu a pena porque el beijava gostoso, me olhava cheio de paixão com aqueles olhos verdes e roçava muito a pirÓca em mim!<br /><br />Ainda com a fúria de Marimar em meu corpo, resolvi pegar o terceiro! Era uma cacurinha que eu já tinha visto na buátch algumas vezes. Eu já desejava aquele corpinho gostoso há tempos, mas ele nunca me deu bola. Mas, sei lá porque, eu parecia banhada no axé de Pandirula - a pegarina! - e a cacura resolveu me olhar! E já chegou chegando, com tudo, me enchendo de beijos, amassos e apertões na bunda! Fiquei lôka, arrastei a cacura pra varanda. E lá, a cacura, depois de muito me bolinar, começou a falar da vida dela: que tava muito lôka, que bebia, fumava, cheirava, que a vida era mais que isso, que ela não queria me foder, mas sim queria fazer amor gostoso, que eu era a coisa mais gostosa que já aconteceu na vida dela (novidade, né? eu não sou michele a toa!), que ela queria cheirar padê nas minhas costas, que queria comer meu koo sem borracha, que o céu era azul por causa dos lactobacilos vivos na cabeça de john malkovich... depois de meia hora de blá-blá-blá, ambos sofremos de pau-molecência e despachei a cacura com a primeira amEEga dela que encontrei!<br /><br />Com o edi ainda piscando mais que pobre com cacoete, voltei pra pista e me vulgarizei para uma dunda! Tinha visto essa dunda sofrendo na fila, na hora em que cheguei e, muito vip, entrei na frente de todo mundo. Fiquei olhando sedutoramente pra dunda, ela me olhava de volta, mas não tomava iniciativa. Até que resolvi ir para o banheiro, fazendo um caminho totalmente irracional, só pra passar perto dela. A dunda não falou comigo, só me olhou e, assim que passei por ela, foi me seguindo. quando cheguei perto do banheiro, ela me puxou pelo braço, como se fosse minha dona, e disse: "porque você tá fugindo de mim?". Eu só pensei que ela era doida, mas resolvi responder que eu só estava indo ao banheiro, mas fiquei feliz dela ter me seguido. Ela disse que não era de seguir ninguém, tava só querendo falar comigo. Eu só pnsei que, além de doida, ela era burra, mas dei um sorriso e arrastei logo pro banheiro. Lá, depois de uma chupação mútua, a dunda encanou, achou que o namorado podia descobrir. Detalhe que o tal namorado não estava na buátch, não morava no Agreste (nem a dunda), não tinha nenhum conhecido por lá, nenhuma das amEEgas e/ou conhecidas da dunda estavam por perto na hora que fomos fazer o banherón. Mas a bee entrou numa nóia tão grande que eu cansei. Inventei que era melhor a gente sair em separado do banheiro pra não dar motivos de desconfiança e disse que era melhor a gente passar meio longe um do outro pra não gerar suspeitas. Eu ia sair na frente, é claro! Ainda pedi pra dunda me ligar no dia seguinte, mas dei o telefone errado!<br /><br /><center><br /><img src="http://www.finado.blogger.com.br/camisa.forca.jpg" /><br /></center><br /><br />Quando eu jurava que tudo ia parar por aí, ainda peguei mais duas figurinhas repetidas. A primeira era uma maluca que tá sempre na buátch. Ela já namorou um ex meu, o <a href="http://micheles.blogspot.com/2006/06/o-segundo-me-chegou.html" target="_blank">Goza-Chora</a>. Ela está sempre turva, não fala coisa com coisa, dança meio desengonçada. Mas é gostosa, limpinha, beija bem e não lembra de você! Tanto não lembra que, agora, foi a terceira vez nesse ano que fiz a festa com ela na varanda e ela me fazia as mesmas perguntas que fez das outras vezes, como se não me conhecesse, não soubesse quem eu era, de onde eu era etc. e tal! Good as new!<br /><br />Saindo de lá, encontrei uma outra bee, mega-turva! É uma bee conhecida na cidade, envolvida com vários projetos culturais. Caminha para a cacurice, mas caminha bem! O beijo não é lá grandes coisas, mas a pegada me deixa mais derretida que manteiga em frigideira quente (lôka pra fazer um creampie)! Essa criatura já ficou comigo há 2 anos. Me adicionou no orkut, oagou paixão e sumiu. Depois, voltei a revê-la na noite do Agreste, mas ela não falava comigo. Resolvi não dar bola. Mas, dessa vez, eu estava acompanhado de TDU, minha prima, a michele original. Ele veio falar com TDU, depois veio falar comigo. Veio, na verdade, me pedir desculpas por passar por mim sem falar, porque ele simplesmente não lembrava de onde me conhecia e ficava tímido e sem-graça! Que fofo: mentindo pra me deixar feliz! Resolvi dar pra ele, só por esse gesto legal. Mas a bee tava tão turva de bebida que o pau nem subia.<br /><br />Rewsolvi encerrar a noite por aí. Rumei pra casa e fui repôr meu colágeno com muuuuuuuuuuitas horas de sono, pra sair belíssima nas fotos do dia das mães! Ainda fui com minha progenitora na missa de domingo, pra agradecer a Deus pela noite divertida e pedir pra afastar de mim essa malucas de plantão! Porque Bonde das Colorês é meio muito pra uma michele só...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-2173876602783635603?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-35291282324891568582008-04-26T11:47:00.008-03:002008-06-22T11:42:20.215-03:00<div align="justify">por <a href="http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=16616654567439611322">Consuelo Mischelly Padilha</a><br /><br /><strong>Eu</strong> estu<strong>dei</strong> <strong>pra caralho</strong> <strong>na</strong>s provas da <strong>faculdade</strong> e um professor meu, velho, barbudo, calvo, de saco rendido e que usa a calça embaixo dos mamilos, fez questão de dar uma prova que nem a inteligentíssima da Carla Perez conseguiria responder. Fiquei passada, tensa e me caguei toda na hora que vi o modelo da prova. Como sou uma pessôua previnida, coloquei uma 'colinha' básica no meu soutchién de enchimento. Sim, é claro que eu vou montada pra faculdade. Qual o problema, guerélhoãn?!<br /><br />Acontece que aconteceu o imprevisto: na hora que eu fui puxar a 'cola', veio junto a maçã que Mi Aparecida me deu antes de eu sair de casa, o meu RioCard, a balinha de todos os dias e o pedaço de cartolina que estava escrito todo o resumo da matéria. O professor tirou a prova na hora e saí da sala putérrima, batendo a porta e jogando meu cabelo pro outro lado. Uó!<br /><br />Já que eu tava fudida mesmo (não literalmente), eu liguei pra minha amEEga <a href="http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=9879848567138659619">Jeonda Lohans</a> e a convidei pra bater mucosa anal no Buraco da Lacraia. Em menos de 10 min, Jeonda já me encontrou no centrão. Acho que ela estava fazendo pógrama.<br /><br />Entramos na Mercedes 48 lugares, <span style="font-size:85%;">o famoso busão</span>, sentamos e colocamos os papos em dia. É claro que eu não contei pra ela do acontecido em sala de aula porque eu não queria ser xoxada aos sete ventos ali, naquela carroça cheia de gente feia. Jeonda não se segura e joga TUDO na luz!<br /><br />Daqui a pouco entra uma mulher e fica do meu lado, fazendo carão. Aí deu-se a baixaria:<br /><br /><strong>Euzinha:</strong> Kikié, kirida? Tá procurando alguma coisa em mim ou tá secando minhas jóias?<br /><strong>A racha:</strong> Você pode me dar o lugar?<br /><strong>Euzinha:</strong> Só porque sou travesty, toda trabalhada, eu tenho que te dar lugar, mapôa?<br /><strong>A racha:</strong> Você não percebe que eu tô grávida?<br /><strong>Euzinha:</strong> Eu lá tenho olhar de ultra-som?<br /><strong>A racha:</strong> Olha minha barriga então.<br /><strong>Euzinha:</strong> Meu amÔ, você tá gorda e não grávida. Entendeu? GOR-DA!<br /><strong>A racha:</strong> Nossa, que humilhação! Você pode, ao menos, carregar minha sacola?<br /><strong>Euzinha:</strong> Me dá aqui, esse objeto suspeito que você tá carregando.<br /><br />Eu, que não quero ser presa nem nada, já joguei meu olhar naquela sacola de elite para uma mulher vulgar como ela e vi que ela tava carregando algo proibido (para ela):<br /><br /><strong>Euzinha:</strong> Jeooooonda, mulér! Olha aqui o que essa barriga de aluguel tá carregando.<br /><strong>Jeonda:</strong> Você tá lôca, racha maldita? Bebendo cerveja na sua gravidez?<br /><strong>A racha:</strong> Eu fui comprar pro meu marido.<br /><br />Fico tensa com esse tipo de atitude. Ainda mais quando tem um monte de patricinha no assento preferencial e as grávidas e os idosos vem me pedir lugar. Eu não saio! Isso é discriminação aos viádus e eu não deito!<br /><br />A falsa-grávida ainda comenta com a favelada ao seu lado, querendo me tombar com suas ofensas: "Nossa, o Rio de Janeiro já foi melhor. As pessoas não tem mais educação e respeito com o próximo e blá-blá-blá..."</div><div align="justify"><br /><br />Enfiei a mão dentro da sacola, já com a fúria de Marimar, e abri o pequeno engradado de cerveja de 355 ml Long Neck e servi todos ao meu redor com Itaipava. A racha ficou lôca e começou a gritar dentro do ônibus, atrapalhando nossa viagem.<br /><br /><strong>Euzinha:</strong> Olha aqui, sua filha da pultãn. Eu já agüentei demais essa sua cara de exu olhando para minha beleza rara. Eu sou I-MU-NE à sua feiura e sou mulher de traficante. É melhor vósmicê guiar A-GO-RA antes que eu volte com a Providência.<br /><br />No mesmo momento a bucetuó desceu do ônibus, enquanto eu, Jeonda e os cariocas saboreávamos nossos otis. Não sou obrigada, num é?<br /><br />Acabo de descer do ônibus com a zeh muié e, na esquina do Buraco, recebi uma cantada:<br /><br /><strong>O boy:</strong> Ô, bonitinha. Posso falar com você?<br /><strong>Euzinha:</strong> Não vem me pedir aqué que te dou uma bolsada na fuça.<br /><strong>O boy:</strong> Posso te falar uma coisa?<br /><strong>Euzinha:</strong> Já me conta...<br /><strong>O boy:</strong> Você é tão quente que chega a derreter o elástico da minha cueca!<br /><strong>Euzinha:</strong> Zorba, viádu? Olha, eu até te daria bola, mas com essa cantada de pedreiro... nem rola!<br /><strong>O boy:</strong> Poxa, eu aprendi essa cantada ontem e quis usá-la com você.<br /><strong>Euzinha:</strong> Então aprenda a ser ORIGINAL porque eu não sou obrigada.<br /><br />Guiei porque eles tinham cara de mafiosos. Se bem que eu e Jeonda já queríamos comprar o padê ali...<br /><br />O que aconteceu na buátchi é uma outra história, biluzinhas. Beijinhos e fiquem com <strong>A TIA</strong>!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-3529128232489156858?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Consuelo Mischelly Padilhahttp://www.blogger.com/profile/14510411994572375246noreply@blogger.com18tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-2883030475827767922008-04-20T11:54:00.004-03:002008-07-02T23:59:42.291-03:00Eu tava conversando com Gretchen Mychelle sobre nossas paixões crônicas por certos tipinhos físicos. Enquanto a nigrinha fica ovulando por qualquer GATO louro, alto e de olhos azuis que aparece, a xurréia da tchitchia aqui fica Ú-ME-DA com os ruivos. Às vezes, nem precisa ser bonito, porque eu sou meio permissiva e sem critério.<br /><br />Mas é a mais pura verdade: michele dança créu na velocidade 24 quando vê um ruivo! Só de imaginar aqueles pentelhos alaranjados roçando na minha cara na hora do boquete na piroquinha rosa... ai, fagocito!<br /><br />Daí que, na qualidade de sexóloga de carteirinha, eu me sentia na obrigação de pegar algum macho ruivo pra saber como é, né?<br /><br />Depois de várias tentativas frustradas, resolvi ampliar a área de estudos, peguei o FAST_CUM (o jatinho particular da Casa) e fui linda, loura e pré-balzaquiana dar um clôzy em Sampa City. Despachei o jatinho de volta, pois Ellen tinha um compromisso inadiável com Donatella Versace - e essas italianas são todas muito temperamentais!<br /><br />Fiquei hospedada na mega-mansão lOOsho de minha amEEga Leona Michelle Beckham, com quem me diverti horrores na rua, na chuva, na fazenda e até mesmo numa casinha de sapê! Acho elegantch!<br /><br />Após vários momentos de vulgarização em buátchs, shoppings, festas e ruas escuras, Leona Michelle finalmente me levou ao melhor point de pegação sem compromisso da cidade: o famoso AUTORAMA!<br /><br />Daí, pra você que é uma bissinha pouco esclarecida e/ou é de fora do eixo Rio-Sampa e, assim, desconhece o que é o AUTORAMA, a tchitchia aqui explica:<br /><br /><center><br /><img style="width: 473px; height: 297px;" src="http://f.i.uol.com.br/folha/ilustrada/images/07248141.jpg" /><br /></center><br /><br />AUTORAMA é como é conhecido um estacionamento público, próximo ao Ibirapuera, onde a pegação corre solta. Como em São Paulo tudo se faz de carro, até a vulgarização pode ser no sistema de drive-thru! As pessoas, então, passeiam de carro por esse estacionamento (mas tem gente que fica em pé e a pé), só fazendo a Catarina. Nas partes mais iluminadas do Autorama, rola uma paquera, um flerte, uns beijos-e-amassos. Nas partes mais escuras, umas pegações mias sinistras, com direito a DP no capô do carro ou saia stretch atrás de uma árvore!<br /><br />E fomos, belíssimas, pro Autorama, catar a mala alheia. No Audi, estávamos eu, Leona Michelle e seu namorado Dani Paula (PAU LÁ DENTRO - a piada é velha, porém funciona bem nesse caso)!<br /><br />E roda pra cá, roda pra lá, roda pra todo lugar. Eu estava maravilhada, aquilo parecida um McDonalds de pirÓca! A cada michê ou tarado de pau de fora que a gente encontrava, parávamos o carro e conversávamos, passávamos a mão na jeba do cara, perguntávamos preço, se o cara só fazia atchivo ou se liberava a rabeta (Gretchen Mi já dizia sabiamente que não se deve neglicenciar o KOO) e outras coisinhas básicas!<br /><br /><center><br /><img src="http://lab.think4.com.br/wp-content/uploads/2007/10/insulfilme4.jpg" /><br /></center><br /><br />Nisso, vejo um ruivinho liiiiiiiiiiiiiindo de doer, dirigindo um Palio. E, obviamente, michele ficou mais úmida que Bob Esponja! Como a gente dava voltas e voltas pelo Autorama, eu sempre jogava um charme, uma piscadinha, um sorrisinho pro ocó. Quando vi que ele estava seguindo o carro de Leona, tive certeza que de ele não havia resistido aos meus encantos michelânicos.<br /><br />Pedi encarecidamente pra Leona Michelle estacionar o carro. Desci e fui falar com o ruivinho, que havia acabado de estacionar ao nosso lado. Ele era muito melhor do que eu pensei: cerca de 1,80m, corpinho gostoso e proporcional, super normal sem ser sarado/bombado (DE-TES-TO! Acho anão menos deformado!), olhos azuis tãããããão lindos e meigos que, em 2 minutos de papo, eu já estava me atracando com ele. Com a desculpa do frio de 13ºC, ele me convidou pra entrar no carro dele.<br /><br />O Palio azul do Ruivo era um verdadeiro motel ambulante: camisinhas, lubrificantes, travesseirinhos, manta, papel-toalha, perfume. Só faltou uma hidromassagem e um espelho no teto!<br /><br />Dentro do carro, liberei michele pra fazer o que lhe desse na telha. E em menos de 2 minutos, o Ruivo já estava nu, eu idem! E vocês não imaginam como é diferente ver aquele bando de pentelho tudo laranja! Achei super-sexy!<br /><br />Depois de muito trabalho com a língua, tanto a minha quanto a dele, fui logo colocando a camisinha na pemba do Ruivo (porque eu já tava doida pra dar a m-e-s-e-s)! E montei nele, lokona, rebolando linda naquele pau rosado cheio de cabelinhos cor de sukita!<br /><br />O Ruivo tinha um vigor soberbo e uma criatividade fantástica, pois trepamos em várias posições dentro do carro. E eu nem ligando se as pessoas conseguiriam ver algo através do vidro embaçado do Palio (só depois que Leona Michelle me disse que viu algo no vidro que, de início, ela pensou ser o reflexo da lua, mas era, na verdade, minha bunda, quando trocávamos de posições)...<br /><br /><div style="text-align: center;"><img src="http://i129.photobucket.com/albums/p217/fernandojs/Renault_Twingo_-_Los_coches_del_amo.jpg" /><br /></div><br />E o Ruivo alternava momentos de muito carinho e mutos beijos com outros em que bombava sem dó nem piedade. Eu me senti a pessoa mais flexível do mundo quando a gente fez um frango-assado no banco do Palio e ele ainda conseguia me beijar! E foi assim, metendo e beijando, que o Ruivo atingiu o clímax! E ainda teve energia pra me punhetar até eu gozar.<br /><br />Depois do sexo, trocamos telefones e msn. Nos correspondemos até hoje, mas nunca consegui tempo para reencontrá-lo nas vezes seguintes que fui a Sampa. Ou isso, ou ele estava visitando a família em Piracicaba.<br /><br />Só tem uma coisa mais lamentável do que não ter fodido com o Ruivo de novo: ter que viajar sem ter podido tomar um banho decente após o coito. Tive que me contentar com uma limpeza rápida no banheiro do aeroporto. Mas isso é outra história...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-288303047582776792?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-47375635282646144882008-04-12T13:32:00.011-03:002008-06-22T11:43:07.166-03:00<div align="justify">por <a href="http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=16616654567439611322">Consuelo Mischelly Padilha</a></div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Mi LaChapelle não é carioca legítima, minha gente. Ela foi adotada como uma, mas ela tem um sangue arretado que corre em sua veia. Então tivemos que tirar nosso ônibus <span style="font-size:85%;">Cometa</span> da garagem e seguir rumo à Bahia. Isso mesmo, ela puxa a peixeira porque é <strong>baiana</strong>!<br /><br />Todas com muito glamour dentro do ônibus e se alimentando com frango e farofa, enquanto algumas liam as notícias novas do mundo brega-pop. Ellen não tiravam os olhos da sua Atrevida; Gretchen estava viajando e nos encontraria lá mesmo. Ela estava em uma tour pelo Nordeste, fazendo seus shows; Didhy lixava a unha encravada do pé direito; Woods ouvia músicas em seu MP3; Mia e Luisa pulavam amarelinha no corredor do ônibus; Kaschemira cuidava de seus ferimentos da última guerra (tô achando que é Lepra!); Samara e Frida tiveram uma dor de barriga e não sairam do banheiro, então aproveitaram pra por a papo em dia; enquanto eu, amigas, fazia contatos locais pelo meu telemóvel.<br /><br />O ônibus dá aquela brecada e Mia cai de boca no chão, quebrando seu dente encavalado. Foi aquele sangue pra todo lado e Mia correndo com a boca aberta. Eu, querendo rir, só coloquei meu dedinho indicador sobre meus lábios, para segurar minha risada. Ela não agüenta xoxação mesmo...<br /><br /><strong>Mia:</strong> Me ajude, pega um pano molhado...<br /><strong>Consuelo Mi:</strong> Fica longe de mim. Não quero pegar A TIA!<br /><strong>Mia:</strong> Eu não tenho A TIA. Vou é te batizar com meu sangue de travesty, que tem muito axé.<br /><br />Após aquele banco de sangue todo, o motorista vem nos dizer que chegamos. Eu, como sou muito penÓsa, corri para ser a primeira a ver aquelas praias saudosas e tudo mais. Coloquei a cabeça pra fora e vi aquele monte de pasto, aquelas casas feitas de barro, as vacas olhando à todos com olhares famintos, os homens com exadas nas mãos e trazendo baldes de águas da aldeia vizinha e mais um monte de barbaridades.<br /><br />As Micheles me empurram, já que eu estava segurando a porta, e eu caí numa poça de lama. Todas correndo livres por aquela roça, parecendo os negros que receberam a carta de alforria na escravidão. Frida, maloqueirona, enfiou o dedo e deu três buzinadas. MiLa saiu pra fora e começou a bater saltinhos com todas.<br /><br /><strong>Mila:</strong> Tá faltando minha irmã de modess. Se ela não veio eu vou fazer a linha <a href="http://ego.globo.com/Gente/Noticias/0,,MUL389896-9798,00-NARCISA+TAMBORINDEGUY+RECONHECE+EU+SOU+LOUCA+MESMO.html">Narcisa X Glória Maria</a> com a mãe dela.<br /><strong>Mia:</strong> Ela tá ali, brincando na lama.<br /><strong>Mila:</strong> O que você fazendo aí, demônia? Levanta!<br /><strong>Consuelo Mi:</strong> Tô ensaiando o clip <a href="http://www.youtube.com/watch?v=F-3brRCRsA8">"Whenever, Wherever"</a>, da Shakira, não tá vendo?<br /><br />Chegamos e o sol estava quase se pondo. Foram dias de viagem e meu quadril 42 já estava cansado e precisando voltar a ficar redondo. Só que lá só tinha pé de barro e eu tenho medo desse tipo de cabra severgonha. Eles pegam a gente que nem um saco de milho e jogam de um lado, jogam do outro, jogam nas costas... MEDO!<br /><br />A mãe de Mila, Dona Janice, é muito simpática <span style="font-size:85%;">(eu fui pressionada a dizer isso)</span> e nos deixou a gente bem à vontade. Tão a vontade que algumas Micheles foram lavar roupa, outras foram limpar a casa e outras ainda foram ajudar a comprar as guloseimas no mercadinho, montadas em um jegue. Eu, que não deito, fiquei sentada em um banquinho de madeira nos fundos da casa vendo uns cabeças-quadrada jogando futebol. Me simpatizei com um, que "me convidou pra uma pelada". Eu, sem entender o linguajar, já estava tirando a roupa. Inocência nordestina!<br /><br />Fui fazer a íntchima e até dei um chutes na bola, mas tudo isso pra ficar roçando corpo-a-corpo com aqueles caboclos. Todos eram muito feios, porém tinham o corpo muito definido e malhado. O que um banho já deixa eles com jeito de ator pornô, num é?<br /><br />Batemos um papinho e, a criança com idade de 17 e corpo de 25, nunca tinha feito NADA. Eu, como bôua Michele que sou, deixei ele apreciar meu 'cat' e comer meu koo, mesmo que tenha sido na cuspidjÊnha...<br /><br />Fui me encontrar com as Micheles:<br /><strong>Consuelo Mi:</strong> Inhaí, gátan? Já apagou o incêndio?<br /><strong>Mila:</strong> Que incêndio, viádu?<br /><strong>Consuelo Mi:</strong> Ah, pensei que já tinha cantado "parabéns"...<br /><strong>Mila:</strong> Incêndio porque? Tomei hormônio e tô lenta.<br /><strong>Consuelo Mi:</strong> Assoprar 48 velinhas pra mim já é incêndio.<br /><br />Então Mila, a nossa maricote, assoprou as velinhas e guiamos da Bahia. Mas antes, é óbvio que passamos por Salvador e douramos nossos corpos, além de ter atendido na estrada, nos restaurantes e no local. Deixo essas sujeiras para as outras biscatcheenhas postarem.<br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5188399720199816802" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_ZUeNcjRU8Qs/SADmDmM_BmI/AAAAAAAAAFI/YxApAb7cl8I/s320/janice.jpg" border="0" /><br /><center>Dona Janice e Mi LaChapelle: mãe e filha!</center></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-4737563528264614488?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Consuelo Mischelly Padilhahttp://www.blogger.com/profile/14510411994572375246noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-22717023720251911882008-03-14T00:55:00.008-03:002008-06-22T11:42:42.354-03:00<div align="justify">por <a href="http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=16616654567439611322">Consuelo Mischelly Padilha</a><br /><br />Era uma manhã de 2ª-feira e eu estava repousando em meus aposentos, quando uma pezada derrubou minha porta. Era Mi Aparecida que estava nervÓsa pelo fato de ser 13h, o sol estar bronzeando meu edí e porque seu telemóvel não estava fazendo e nem recebendo ligações. Rapidamente ela arrancou meu edredon da M Martan, me jogou no chão e ficou falando, falando, falando por mais de uma hora.<br /><br />Levantei, tomei meu iogurte natural e fui tratar de negócios com a dona da 'Casa'. Senti um certo aborrecimento de sua parte e percebi que isso realmente a deixou pra baixo. Então eu tive que sacrificar minha 2ª-feira de folga, seguida de muita putaria na Le Boy, para levar o celular da imunda na putaqueparéo.</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Me banhei, vesti um modelito básico de outono, peguei o guia e chamei um táxi. Era muito longe a Assistência Técnica onde eu teria que ir, então eu não iria ficar gastanto o solado do meu calçado pra atender a necessidade alheia. Vai saber o que ela fez com o celular, num é?!</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Cheguei no destino e pedi que o taxista me esperasse. É claro que eu iria dar o truque e sair pelos fundos, já que além de tudo eu teria que gastar meu aqué pra pagar o pobre diabo. Peguei a senha, fiquei alguns minutos esperando e fui atendida por uma bucetuó, que quase fez com que eu quebrasse a loja toda, me fazendo mil perguntas sobre o aparelho. Joguei o manual no balcão: "Se vira, guerélho!"<br /><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Eis então que eu vejo, com esses meus olhos cor de mel, contornados com lápis Elke e escovados os cílios suavemente com rímel, o bofe que eu queria tanto fazer ali, do outro lado da rua! Esse bofe eu já tinha conhecido em outra ocasião, mas ele estava namorando com uma amapôa <span style="font-size:85%;">(tragédia!)</span> e eu não quis fazer como Mia, acabar com relacionamentos em Carnaval. Então eu larguei o bafão na Assistência Técnica, dei meu autógrafo na nota fiscal e corri atrás do bofe. Lógico, uma chance dessas eu não iria perder! Ainda mais que ele mora na frente do local onde eu estava. Meu cu!</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify"></div><div align="justify">Ele ficou surpreso ao me ver, mas não perdeu o gingado. Me convidou pra entrar e tomarmos um cafézinho. Não gosto de café, então eu tomei leite mesmo (como fui baisha)! Rolaram algumas coisas ali, mas ele me fez um convite: "O que acha de irmos essa noite em um motel caro e cheio de coisas interessantes?" Topei na hora, mas deixei bem claro que essas "coisas interessantes" não podiam ser nada que tivesse semelhança com brincar de Eliana. Tenho pavor desse ato!</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Nos encontramos a noite e fomos para um lugar muito bonito. Cheguei no quarto e já fiquei nua. Amarrei meu muco e fui pra hidro relaxar, enquanto o bofe preparava todo o material da penetração. AdÓro!</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Quando voltei ele estava lá, só de cueca samba-canção e me olhando com cobiça. Não me fiz de negada e me joguei em seus braços, enquanto minha mão já pegava o necão dele e fazia gestos obscenos. Estava quase para ser penetrada quando olhei pro lado e vi algo que eu nunca tinha experimentado. Pasmem, mas ali, do meu lado, tinha uma <strong>cadeira erótica!</strong></div><div align="justify"><strong><br /></strong></div><div align="justify">Por mais rodada que eu seja, eu confesso que nunca tive essa oportunidade. Então eu fiquei sentada-deitada lá, enquanto o negócio começou a tremer sem parar:</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">- Desli-i-i-i-i-ga essa po-o-o-o-r-r-a, cara-a-a-a-a-lho! (voz tremendo)</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Quase caí da cadeira e me senti montada em cima de um boi na linha "segura, peão!". Passada com a ira que possui esse instrumento! Fiquei nervÓsa e com carão durante um bom tempo. Mas, como bôua Michele que sou, deixei meu orgulho pra lá e aproveitei a noite com aquele bofe escândalo e sua mala de 22 cm. Ah, eu até usei a cadeira novamente, mas nada que eu troque por uma bela sacanagem...</div><div align="justify"><br /></div><div align="justify">Mia, quando seu celulá estiver pronto, eu prometo que vou buscá-lo. Ah, o taxista veio cobrar a corrida aqui na porta e Didhy pagou com o corpo. Necessitada!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-2271702372025191188?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Consuelo Mischelly Padilhahttp://www.blogger.com/profile/14510411994572375246noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-19934395622777267582008-02-29T01:06:00.001-03:002008-02-29T01:47:47.608-03:00Todo ano, eu fico nervÓsa com o carnaval!<br />Mas é nervÓsa, com o edi piscando loucamente, em contagem regressiva pra ser vulgarizado pela quantidade de machos que habita a Côrte do Rio de Janeiro.<br />E, é claro, louquinha da silva sauro pra bater cabelos com o maximo de micheles possível: as residentes, as convidadas, as aspirantes, as que só comentam e mesmo as que nunca dão as caras!<br /><br />No meio de tanto vuco-vuco, sexo desenfreado atrás da kombi, elzas em celulares e vinganças michelânicas, mais um enredo de novela se apossou do meu carnaval: virei amante de homens comprometidos. Tá, benhê, eu sei que carnaval é a festa da carne e a titia aqui tem carne de sobra. Sou que nem contra-filé: tenho minhas gordurinhas, mas TODO MUNDO QUER COMER! E não faltaram olhares cobiçosos, bocas ávidas pelos meus beijos, pirÓcas entumescidas com o meu toque, dedos frenéticos no meu KOO.<br /><br />Só que a maioria dos caras que me olhava, que efetivamente me pegava, ou tinha namorado em casa, ou tinha namorado a tiracolo, ou tinha namorado em outra cidade, ou tinha namorado em outro planeta, ou tinha namorado em outra realidade paralela dominada pelas sorayas malévolas do período medieval!<br /><br /><center><br /><img style="width: 323px; height: 392px;" src="http://hq.cosmo.com.br/images/supergatas/super0037_wanessa_wolvie.JPG" /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">"Nesse carnaval, eu caí matando, bee!"</span></span><br /></center><br /><br />Teve um, bem gostoso, moreninho com cara de safado, que se lambia o tempo todo com um peguete, mas não tirava os olhos do meu rebolado atômico de loura do tchan! Como boa michele que sou, não me fiz de rogada e continuei dançando loucamente, uma Viviane Araújo - com mais classe, feminilidade e beleza - batendo xurréia frenética com Consuelo Mi e olhando pro rapazinho com meu melhor olhar sensual-sou-a-gata-garota-mais-tesuda-do-carnaval! O cara me secando e eu virando água, lôka do meu KOO. Liguei o foda-se - ou melhor, o FODA-ME! - e fiz sinal. E o cara largou do outro e veio. Me pegou, me esquentou, me arrebentou e me chamou de pipoca! E eu lá, saltitante. Reparei que o namoradinho ficou olhando pra gentch, com um sorrisinho safado e fiz sinal pra ele também. E ele veio, me beijou com um furor que chegou a fazer vácuo no meu KOO.<br /><br />Quem me dera se todos fossem assim... teve um que fez cara feia pra mim, porque o namorado tava me secando! Tenho culpa de ser michele e atrair os olhares pra mim???<br /><br />E as situações eram as mais bizarras:<br /><br />a) fazendo a dominatrix:<br />- Fica comigo, Mishelly!<br />- Só se você largar a mão dessezinho aê.<br />(E ele largou)<br /><br />b) momento observadora:<br />- Mishelly, tô te secando desde o começo da Banda de Ipanema.<br />- E o seu namorado também, né, gato!<br />(Saí batida, não senti firmeza em nenhum dos dois)<br /><br />c) a escolha de sofia (ops! de mia):<br />- Quero beijar tua boca, Mishelly!<br />- Sorry... prefiro beijar o teu namorado. É mais homem!<br />(E é Ó-BE-VE-O que eu beijei pencas)<br /><br />d) amor de pica:<br />- Mishelly, eu acho que te amo.<br />- E eu acho que esse menino aí atrás de você me odeia...<br />(Saí de fininho enquanto a biSSinha discutia relação com o carinha no carnaval)<br /><br />Fora as briguinhas de casais que provoquei, os machos que peguei na cara-dura. Fiz a linha safadona-vou-pro-baile-sem-calcinha e passei o sarrafo!<br /><br /><center><br /><img style="width: 215px; height: 423px;" src="http://www.wanessacamargostar.blogger.com.br/28012005.jpg" /><br /><span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Tudo isso só porque eu a-ha-zo... </span><br /><span style="font-weight: bold;">com a vida dos outros!</span></span><br /></center><br /><br />Só espero que essa vibe de amante tenha sido algo de momento, só de carnaval, porque, caralha, é duro roubar marido alheio!! Cansei de gerar discórdia por onde eu passo, beeshas!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-1993439562277726758?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-16531113829854498362008-02-22T00:03:00.002-03:002008-06-22T11:44:03.370-03:00<div align="justify">por <a href="http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=16616654567439611322">Consuelo Mischelly Padilha</a><br /><br />O Carná-Rio 2008 foi de uma vulgaridade e alívio para as Micheles registradas e aprendizes. E, como bôuas Micheles que somos, não deitamos e acuendamos muitos bofinhos dentro dos nossos edís (exceto Frida, a atcheeva).<br /><br />Eu tinha um atendimento babadeiro na sexta-feira e não pude ir antes, então fui me encontrar com as perdidas na Cidade MaravilhÓsa só sábado. Sabe como é, eu tenho caso com bofes estrangeiros...<br /><br />Cheguei lindria, reluzente, purpurinada e lôca do koo pra encontrar com minha irmã de modess LaChapelle. Fiquei putérrima com o fato da mulézinha ter se jogado com Mi Aparecida, Ellen, Frida e Didhy no bloco gay de Ipanema. Acabei conhecendo no caminho uma galêga chamada Francielly. A sofrida mora em Madureira, é baixa renda, dundi, dominada pelas cecílias e uêrro!<br /><br />No primeiro dia, curti o Carnaval no subúrbio, com aquelas pessôuas sofridas e cheias de mágoas. Não deitei e desfilei belíssima como <strong>passiva de bateria</strong> de um bloco babadeiro com ocós vestidos de amapôas. Havia muitas dundis do cabelo blond. É claro que sempre no meio tem um que curte o babado e usa como truque o Carnaval pra comer um edí. Acabei pegando alguns no final do desfile. Em plena 5h da matina eu estava drogada e debaixo de um carro alegórico de quatro, levando rôla no koo.<br /><br />Não se contentando com pouco, ainda fui pro ilê do rei momo, onde dei e dormi por mais algumas horinhas. Liguei para as perdidas e elas estavam todas dormindo. Deixei um recadinho e guiei para praia, pegar um bronze. Passei um protetor solar e fiquei lá, nua e exposta aos olhos famintos. Já tinha gringos pra atender até quarta-feira de cinzas. Rolei mais um pouco na areia, fiquei à milanesa e peguei alguns bofinhos no Arpoador. Fiz a linha Corra Lola Corra, cheguei na Casa, lavei as partchi, fiz a xuca, passei uma água de colônia e fui pra Farme.<br /><br />Fui sozinha, porque Michele que é Michele não precisa de testemunhas na pegação. Por ironia do destino encontrei com Francielly, a chupim que vai de mochilão para os eventos. Estava lôca com um mineirinho <span style="font-size:85%;">que me comeu quietinho atrás da Kombi</span> quando eu vejo ali, do meu lado, a loira pelada da Casa chacoalhando uma neca e sugando até a última lágrima: “MiLa, sua depravada! Como é que a sra vem pra cá com a família e não me comunica? Tô passada!” Em seguida vem Mi Aparecida me dar o sr sermão, Ellen puxando meu muco, Didhy dando no meu carão, Frida roçando a neca no meu koo e MiLa revistando meus bolsos. As travestys dormem o dia inteiro, não me ligam e ainda dizem que eu dei perdido nelas. Vê se pode! Dei um chute na neca de Frida, joguei meu cabelo pro outro lado, deitei MiLa e acuendei três carreiras de padê nas suas costas. Fiquei tensa! Depois dei uma beija em Ellen e Nuna.<br /><br />Soube da Elza no celular de Gretchen e, afetada, tentei dar a Elza em um gringo, que tinha um celular parecidíssimo. Não levei um cascudo do gingo, como MiLa disse. Levei foi logo uma voadora no meio dos peitos com os dois pés! Pelo menos Frida o encontrou, no meio das vibrações anais e breadas do edí da maricona.<br /><br />O pior de tudo foi uma dundi de dentes intercalados (um sim, um não) beijando um bofe escândalo. Quase que ela deitou Mia, porque pegou bastante. Mia, na preocupação, fez a linha <a href="http://www.youtube.com/watch?v=OjdFsDo3hjY">Vanessão</a> e correu pra debaixo de um pé de árvore. E quando achei que já tinha visto (e sentido) de tudo, levei uma sra dedada não identificada que fiquei cega. Didhy ao saber do bafão acuendou uma balinha e ficou turva. Gente, <strong>eu perdi minha olhota na Farme!</strong> Se alguém a encontrar, por favor, <a href="http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=16616654567439611322">me contate</a> e me devolva!<br /><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5169463662804098850" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_ZUeNcjRU8Qs/R72fz_S6XyI/AAAAAAAAAEo/hz6b7fLJtzE/s320/carnaval.jpg" border="0" /> <p align="center">Agradecida!<br /></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-1653111382985449836?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Consuelo Mischelly Padilhahttp://www.blogger.com/profile/14510411994572375246noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-26223165159209122612008-02-15T12:13:00.007-03:002008-02-15T12:31:17.157-03:00Pois é, meus amores!<br />A Milla já tratou de falar do q me aconteceu no carnaval, mas a parte bôua de ter ficado de preceito no roncó ainda não foi dita....mas quem disse que eu deitei e fiquei trancafiada dentro dessa casa imeeeeeeensa enquanto elas batiam as xaninhas pela pista?<br />Eu não deito e vcs sabem mt bem disso!!!!<br /><br />O caso foi o seguinte:<br /><br />Euzinha estava voltando pra casa sem elas, (pois há coisas na noite que só faço sozinha, concorrência é uÓ!) num táxi. Até que estava sóbria,com o aqué da noite no bolso e um pouco ardida quando o maldito taxista veio me gongando dizendo que teria q pagar horrorezzzzzz pela corrida, fiquei loka das minhas calcinhas e como sempre, dei bafão: <font style="font-style: italic;">"Para o táxi A-GO-RA, pq eu vou descer!!!!!!!!!"</font><br />Me descabelei toda, fiz umbanda com os ombros mas paguei a corrida, afinal de contas <font style="font-weight: bold;">NÃO TEM MISÉRIA COMIGO NÃO, MONAH!!</font><br /><br />Ao adentrar o nosso lar percebi q já estava na hora cabalística, o atendimento certo de toda madruga boladona estava prestes a acontecer...era só o tempo de fazer um chuca <font style="font-style: italic;">speewashmegaturbo</font> pôr um lápis no olho e um gloss, se não fosse por um detalhe: O telefone <font style="font-weight: bold;">NÃO</font> tocou!!!Como assim, kerélio??Assim, simples como a OI!!!!O <font style="font-style: italic;">Mi-Phone</font> tinha ficado no táxi e pelo bafão q armei eu não o veria nunca mais!<br /><br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_G2Do8GQnd-Q/R7RxYtbZbgI/AAAAAAAAAAM/-TIv_NQgObA/s1600-h/awinehousewindow.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 243px; height: 268px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_G2Do8GQnd-Q/R7RxYtbZbgI/AAAAAAAAAAM/-TIv_NQgObA/s320/awinehousewindow.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5166879341826108930" border="0"></a>A depressão tomou conta de mim e mesmo com a promessa das outras Micheles de reaverem o poderoso artefato michelânico euzinha não reagi e as vi rumando ao fervo toda chorosa da janela do nosso ilê, enquanto rolava uma lágrima solitária no meu carão e borrava a pouca make-up q tinha passado!Make-up sim, tava triste mas não tava morta, kerélio!<br /><br /><br />E por estar vivíssima da Silva fui pro MSN, MIRC, batepapo, manhunt, disponível, amoremcristo, avaliemuepinto, enfim, tudo q pudesse me trazer um bom atendimento fast-food pra me animar. Nada deu certo!!Em pleno carnaval...os corpos só poderiam mesmo estar nas ruas, quem faria a uó na internet?Meu koo, néam?<br /><br />Como não tinha como entrar em contato com as outras Mi's fui sozinha (pelo menos fisicamente, pq a legião tá sempre comigo, meu amÔ!) pra pista. Uma garrafa de Montilla, três Itaipavas e dois rabos de galo na rodoviária foram o suficiente pra me deixarem no grau. Fikei turva e entrei na primeira tenda q vi na reta, era uma rave. E rave sem drogas ilícitas não é rave!Hihihihihi...<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_G2Do8GQnd-Q/R7RyWNbZbhI/AAAAAAAAAAU/EhkKnT12QGg/s1600-h/amy-tooth.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 242px; height: 227px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_G2Do8GQnd-Q/R7RyWNbZbhI/AAAAAAAAAAU/EhkKnT12QGg/s320/amy-tooth.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5166880398388063762" border="0"></a>Rodopiei feito uma loka por toda a tenda, beijei mininos, meninas, transgêneros e uma URSA!Quando td parecia perfeito eis que encontro uma sapa que estava com LOLOCA, e LOLOCA na mente é tudoooo ainda mais se for pra manter o brilho do padê. Tava formado o quarteto fantástico: Euzinha, Loloca, a Monocó e o Padê!Fomos juntas até o sol raiar...<br /><br />Como cheguei em casa?Não sei, mas antes das meninas chegarem lá estava euzinha repousando a minha beleza e recuperando o colágeno!<br /><br />Ah!Antes que eu me esqueça...<span style="font-weight:bold;">AS DROGAS PODEM ATÉ MATAR!</span><br /><br />Hihihihihih...<br /><br />Uma beija!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-2622316515920912261?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Gretchen Mychellehttp://www.blogger.com/profile/12845056270096462193noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-33740563575593446102008-02-10T19:05:00.000-03:002008-02-10T23:32:29.580-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_nitnEk5h9w4/R6-gfcIutoI/AAAAAAAAAAM/gV25xnQyBYU/s1600-h/2164940197_9f7725cd0a_o.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nitnEk5h9w4/R6-gfcIutoI/AAAAAAAAAAM/gV25xnQyBYU/s320/2164940197_9f7725cd0a_o.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5165523759606445698" border="0" /></a><span style="color: rgb(204, 51, 204); font-weight: bold;font-size:85%;" >por Michelle LaChapelle Lepore Rox!</span><br /><br />Nhaiííí seus FILASDAPUTA!<br />Olha titia Chapelle aqui novamente, esbanjando sedução e educação! Num éééé?<br />Ah, eu acho...<br /><br />Meninos sapatãããns, e meninas travestis, vocês não sabem como eu, Chapelle, junto com minhas amigas Ellen, Mi Aparecida, Didhÿ, Frida e Consuelo NOS JOGAMOS furiosas neste carnaval! Foi muita pegação, torresminho e farofa! Fiquem tranquilos que lhes contarem o melhor de nosso Carnaval...<br /><br />Já no primeiro dia, eu já estava maluca, cansada de ficar em casa. <span style="font-weight: bold;">Puta da vida.</span><br />Queria colocar aquela calcinha fio dental que comprei na C&amp;A por R$ 1,50 e sair me vulgarizando! Mi Aparecida bem que tentou acalmar meus animos, mas não tava dando certo. A BALA BATEU de uma forma, que o tapa na cara comeu solto. MiA me batia, e eu matava ela asfixiada com meu cuzim de pombo. Quem olhava do lado de fora de nossa casa, só via nossos vultos e vibradores voando. Se não fosse Consuelo, que sempre guarda pedaços de rapadura docinha dentro de sua pochete (pois é minha gente... POCHETE, daquelas de moto boy) eu estaria perdida, com a mandibula travada! Já fui catando logo dois cubinhos e a pressão baixou no mesmo instante, parecia que eu tava tendo um orgasmo! MiA entendeu que eu estava triloka e me desculpou, não sem antes pregar a mão na minha cara, claro! rsrsrs<br /><br />Ligamos no mesmo momento pra Didhy e Ellen, que estavam atendendo seus bofes e deram um perdido neles NA HORA, para nos encontrar.<br />Chegamos na FARME DE AMOEDO (pra quem não sabe, as MICHELES se jogam no RIO DE JANEIRO, mas se você quer contratar nossos shows e serviços..... me mande um <a href="http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=15831426202929897034">scrap</a>) e a baixaria já tava rolando: Era gente se lambendo, beijando, fazendo <a href="http://www.youtube.com/watch?v=ePDv1VtcRJk">a dança do Créu na 5ª velocidade</a>, e claro, e as Elzeiras fazendo a festa. Já olhei pra cara de uma com ÓDIO e fui lhe dar o Beijo da Morte: Enquanto lhe dei um selinho, a gilette na minha unha rasgou-lhe a roupa, de onde caíram TRÊS CELULARES. Ai mona... fico nervÒsa quando alguem rouba antes de mim!<br /><br />Acontece que tratamos logo de vingar o assalto que Gretchen sofreu antes de ir para o carnaval. A coitada foi Elzada no caminho, levaram o celular da zeh muié. Então foi assim: Consuelo e eu resolvemos catar TODOS os celuares naquele carnaval até achar o de Gretchen, que ficou em casa chorando as PITRICAS de ódio.<br /><br />Enquanto MiAparecida de Didhÿ rebolavam seus KOOS com violência, chamando atenção dos bofes, Consuelo e eu catávamos os celulares das cuecas e calcinhas alheias. Não foi fácil, minha gente. Consuelo levou um cascudo na nuca de um gringo, mas Ellen prontamente apareceu para socorrer a nossa amiga: catou uma calcinha pÔdre no chão e passou na cara dele, que ficou cego na hora.<br /><br />Era tantos celulares que eu não sabia mais o que fazer. A maioria pré-pago e sem crédito. Até que achei um que tinha uns 10 reais, e ligay pra minha amiga Jeonda, de Franca, Xitara de Rio Verde, a Pequena Miss Sunshine de Ponta Grossa...e joguei ele no lessho. Não era o de Gretchen.<br /><br />Até que, depois de muita dança, sensualidade e tapa na cara, eu já estava cansada. Mas Frida, pintosa porém atcheeva, encontrou o marrdito celuláh.<br />Advinhem onde estava o celular de Gretchen???<br /><br /><div style="text-align: left;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_nitnEk5h9w4/R6-vucIutpI/AAAAAAAAAAU/h88c86DpD6w/s1600-h/2164940749_286687d48b_o.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://1.bp.blogspot.com/_nitnEk5h9w4/R6-vucIutpI/AAAAAAAAAAU/h88c86DpD6w/s320/2164940749_286687d48b_o.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5165540509978900114" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />No cú dessa passiva! Frida comeu a pintosa e sentiu o celular vibrando lá dentro!<br /><div style="text-align: left;"><br /><br />Gente.. e eu com essa minha vida viajada, achando que já tinha visto de tudo...<br /><br />Agora, aguardem os outros momentos de nosso carnaval com as outras Micheles.<br /><br />Bjo Desliga!<br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-3374056357559344610?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mi LaChapelle Leporehttp://www.blogger.com/profile/02412639983387013982noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-80585691839225257112008-01-29T15:57:00.004-03:002008-06-22T11:44:26.815-03:00<div align="justify">por <a href="http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=16616654567439611322">Consuelo Mischelly Padilha</a></span><br /><br />A sra não entendeu errado, amô! É sobre <u>cheque</u> mesmo que falarei hoje no meu segundo post. (Pesado!) Resolvi compartilhar essa trágica história para que todas vósmicês não façam o mesmo. Afinal, cheque é fim de carreira, néam?<br /><br />Minha amiga já tinha o nome sujo. Não sujo por SPC e SERASA, mas sujo de higiene. <strong>Nêna</strong> é uma cabeleireira que trabalha registrada em um salão babado <span style="font-size:85%;">e que cobra R$5 o corte</span>. Ela causou horror e trauma a um erê que estava começando sua vida sexual <strong>atcheeva</strong>. Tenho certeza que se ele não quiser "virar ocó", ele será passivona para o resto da sua vida ou entrará na carreira religiosa.<br /><br />Nêna trabalhava no centro suburbano e era tão conhecida dos patrões que ela tinha autonomia total para ficar no salão até tarde cuidando do seu muco e até dormir lá. O que ela fazia quase sempre, para economizar aqué da condução e ir nas buátchis. Ela estava naquele momento precisada, então ela aproveitou enquanto fazia uma escova progressiva no muco e entrou no bate-papo. Minha avó sempre disse: "Se Deus não deu asa à cobra, não somos nós que iremos dar!" Minha avó foi uma filósofa não praticante, então eu sigo sua palavra.<br /><br />Não demorou muito e ela estava teclando as preliminares com um erê. O tempo passa e é óbvio que ninguém vive de preliminares, então eles marcaram a pegação para o bairro residente. Nêna acende uma tocha no koo na mesma hora e vai fazer a xuca.<br /><br />Nos lavatórios do salão ela pegava aquelas mangueirinhas de lavar cabelo. Quando ela não usa a mangueirinha, ela usa aquelas bombinhas de molhar o muco. Sentou com o edí no lavatório e despejou uma lista de supermercado inteira. Era de se esperar, já que ela come três marmitas de pedreiro no almoço e toma uma garrafa pet de Coca Cola de 2 litros sozinha. Ficam aquelas sujeiras expostas à visitação pública no chão. Depois que ouvi isso tudo fiquei super receosa em freqüentar salão e quem arruma meu cabelo é Mi Aparecida.<br /><br />Não dá 30 min e o erê bate na porta do salão. Nêna se desespera e passa um rodo seco sobre o chão, enxuga o rego com uma toalha e vai atender a porta toda penÓsa. Nêna era mölier! Então eles começam o vuco-vuco...<br /><br />Começam com penetração de ladinho, de quatro e assim foram algumas. A beesha inventa de dar o edí em pé e se apóia sobre uma cadeira. Na bombação, o erê vai a todo gás. Escuta-se um "chuá" dentro de Nêna e o esperado acontece: <strong>Ela lavou o bofe de cheque!</strong><br /><br />Olhando a situação, o erê foi até o lavatório para limpar a neca. É claro que ele não quis continuar o fucking. Também Nêna de lá foi para o hospital, porque começou a passar mal com sua xuca mal feita. O laudo médico foi infecção de colo. Teve que colocar uma sonda no koo pra retirar toda a água acumulada. Até pouco tempo soube que ela ainda estava internada, mas dessa vez com suspeita de dengue, por causa da água parada. Tem gente que não aprende NUNCA!<br /><br /></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5160973762126391026" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_ZUeNcjRU8Qs/R592SuqnpvI/AAAAAAAAAC0/789yFgs0CM4/s320/chuvadenena.jpg" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-8058569183922525711?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Consuelo Mischelly Padilhahttp://www.blogger.com/profile/14510411994572375246noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-35110117425287017942008-01-20T19:02:00.000-03:002008-01-20T19:31:27.441-03:00<center><br /><img src="http://nizamuddinhamid.files.wordpress.com/2007/08/ist2_56013_the_green_condom_banana.jpg"><br /></center><br /><br /><br />Olá, bicharada!<br />Tia Mia, nesse início de ano, tem andado muito pensativa e cheia de lembranças nostálgicas. Também, vou virar uma balzaca, néam? Hihihi!<br />Eu tava lembrando de uma situação muito tosca.<br />Entre 2006 e 2007, mantive um caso com um professor de línguas, suburbano, exclusivamente atchivo e totalmente tarado.<br />Como boa michele que sou, fui de uma fidelidade canina aos desejos do meu macho, desde transar na janela do meu quarto até a foder em todos os cômodos da casa - incluindo o colchãozinho de Luísa Michele, atrás da máquina de lavar!<br />E aí, uma dia, depois de fodermos como coelhos no cio, ele tira da mochila um pacote de camisinhas com sabor. Eu DE-TES-TO, mas quis agradar e segui a sugestão dele de pagar um boquetinho encapado com uma camisinha de hortelã!<br />Estou eu lá, linda, maravilhosa e mandando ver na piroca do macho quand começo a sentir algo estranho na textura da minha boca. Achei que o pau dele parecia dobrar de tamanho dentro da minha boca, mas na verdade era a minha língua que estava inchando.<br />É, bEEshas, a titia aqui teve uma lyndah crise alérgica no meio do boquete, por causa do aromatizante xexelento da camisinha!<br />O mais legal de tudo é que, com o término repentino do boquete, o macho socou horrores meu edi enqunato eu tava turva pelo efeito do anti-alérgico! Acho digno e recomendo!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-3511011742528701794?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-32904896182912884442008-01-10T20:52:00.003-03:002008-06-22T11:41:50.216-03:00<div align="justify">por <a href="http://www.orkut.com.br/Profile.aspx?uid=16616654567439611322">Consuelo Mischelly Padilha</a></div><div align="justify"><br />Olá, amadas!<br />Recebi o convitche de Mi Aparecida e Mi LaChapelle para residir com meu corpo tendência dentro desse antro de putaria celeste. Sempre fui uma verdadeira Michele, mas nunca divulguei minhas histórias assim, em público. Agora terei oportunidade...<br /><br />Para aqueles que não me conhecem, eu vou me apresentar: Meu nome é Consuelo Mischelly Padilha e sou filha de uma jornalista e um advogado. Tenho algumas primaveras na casa de número 2. Sou uma estrela internacional, porém já fiz alguns trabalhos no Brasil. Entre eles já fui chacrete, paquita, dançarina de buátchi e gayrota da laje. Aos bofinhos interessados na minha pessôua, eu já digo que sou uma mölier! De resto, sou culta, fina e super performática.<br /><br />Conheci MiLa há muito tempo atrás em Las Vegas, num dos milhares de Cassinos. Ela jogava apostando seu próprio koo e ganhava pencas de aqué dos coroas, bebia champagne, comia amendoim e batia cabelo. Rapidamente fiquei amEEga pra saber o truque que ela fazia pra ganhar. É óbvio que não vou publicar porque assim nós ficamos ricas algumas vezes ao ano. Saímos de lá colocadas e atendemos alguns gringos.<br /><br />Já Gretchen Mychelle Letícia... conheci numa visita que fiz ao Agreste. Ela estava com Teenah Borges e Eddylene Água Suja. Foi um encontro ocasional e acabamos indo pra buátchi e fazendo o que todas as senhôuras devem (e não devem) imaginar de sujeira. Daí sabe como é, uma apresenta à outra e assim vai. Hoje estou morando dentro da 'Casa' e conheço todas as Micheles, discípulas, entendidas e afins.<br /><br />Para a chegada na 'Casa', corri pra comprar malas que coubessem minhas milhares roupas e principalmente meus 350 pares de Dolce &amp; Gabana e mais meus 200 pares de Fernando Píres. Fiquei chateada em não ter trazido todos, porque com pouca produção eu me sinto nua! Mas mesmo assim me mudei para junto das minhas amEEgas.<br /><br />Mi Aparecida estava precisando de uma empregada para fazer os serviços domésticos, arrumar o cabelo das meninas e guardar seus brinquedinhos eróticos espalhados pela sala, então achou que eu poderia me encaixar na vaga. É lógico que eu não entrei aqui com essa afinidade. Entrei aqui para ser glamourosa, digna e aprender algumas táticas sexuais para agarrar os bofes.<br /><br />"Meninas, batam palmas porque eu vim de looonge e chego aqui reluzente e purpurinada para ficar junto com esse bando de puta. Não é pra qualquer uma, néam meu bem? Já limparam meu quarto e enceraram o chão? Ah, pela cara de vocês..."<br /><br />MiLa ficou muito contente com a minha presença, assim como Ellen, Gretchen, Mia e as outras. Mas quem ficou mais feliz foi a bigoduda da Frida, que já cobiçou meu koo desde que entrei pintÓsa por aquela porta. Mas como já conhecia a fama dela, não me importei muito e deixei ela fazer uma cunety para ficar menos tensa.<br /><br />Fui informada das regras da 'Casa' no mesmo momento que entrei e prometi para todas que não traria macho nenhum para dentro, <span style="font-size:85%;">mas no jardim e no portão ninguém comentou nada...</span> Prometo ser uma bôua pessôua, uma bôua companheira e uma bôua Michele. Que é o mais fácil de cumprir!<br /><br />Então estou no quarto que era de Mutatches (In Memoriam) e morando no 'Casa' dos sonhos. Sei que não posso trazer macho aqui pra dentro, mas Mi Aparecida e as outras Micheles me deram total apoio, mesmo sabendo que sou uma viciada em padê e que sou alcoolatra. Isso é que é amor!<br /><br />No próximo post contarei sobre a buátchi que fui com as companheiras da 'Casa' e sobre o abuso sexual que sofri de Frida Benário. Isso mesmo, ela quis meu koo!<br /><br />Beijos na xurréia de todas as caboclas ordinárias e sofridas!<br /><br />Muah</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-3290489618291288444?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Consuelo Mischelly Padilhahttp://www.blogger.com/profile/14510411994572375246noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-43853657669299485222008-01-03T02:51:00.000-03:002008-01-06T11:56:35.058-03:00Como assim, você não sabe o que é ménage à trois? Isso é matéria do ciclo básico! Se joga, queridinha! <a href="http://micheles.blogspot.com/2006/01/o-primeiro-mnage-gente-nunca-esquece.html">Mia Camargo já explicou o tema antes</a>, e hoje em dia tem até <a href="http://pt.wikipedia.org/wiki/M%C3%A9nage_%C3%A0_trois">página na Wikipédia</a>. E em português! Fico pensando se já traduziram "Dirty Sanchez" também... Bom, vamos ao que interessa!<br />O ménage em si é uma coisa corriqueira. Mesmo que você não tenha feito ainda, certamente vai fazer um dia, nem que seja por curiosidade. A experiência pode ser muito agradável ou um completo desastre, dependendo do espírito de quem se envolver no troço. Isso a gente discute outra hora.<br />Agora estou a fim de falar de bizarrices relacionadas ao sexo em trio. Se sexo já dá margem para coisas estranhas, imagine fazer sexo com mais de uma pessoa. Aliás, a própria contagem de "qual foi o seu número máximo de parceiros simultâneos" pode ser complicada, dependendo de onde foi. Comigo, por exemplo, o máximo foi eu e mais três. Só que, tecnicamente, em pelo menos uma das vezes em que eu fui naquela famosa casa de orgias do Centro, eu meio que perdi as contas, mas abafa o caso...<br />Não que eu esteja falando de bizarrices sexuais. Nada de comer cocô ou coisa do gênero. Tô falando de coisas estranhas, ainda que bobinhas. Tipo fazer um ménage nas cabines de um certo estabelecimento comercial de fast-fuck perto da Cinelândia. Tá, até aí nada demais... Quem aí já fez a Cleópatra? Já explico.<br />Há uns tempos atrás, eu saía de vez em quando com um coroa que gostava de armar umas coletivas em motel. Até aí, ótimo, mas quando entram mais de dois no estabelecimento, geralmente cobram um extra. Para evitar isso, basta colocar os "extras" dentro do porta-malas do carro e ir para um daqueles motéis em que se estaciona dentro da garagem do quarto. Cansei de entrar em porta-malas duas quadras antes de chegar no motel. Detalhe: teve uma vez em que dividi o porta-malas com outro cara e a gente aproveitou para começar os serviços por lá mesmo, hihihihi!<br />OK, não foi estranho o bastante? E mês passado, quando ao caçar um lanchinho noturno nos chats de um famoso provedor de Internet, me deparei com uma dupla (de 18 e 20 aninhos) que estavam querendo dar, relativamente perto da minha casa?<br />Tá, não era tão perto assim, mas aqueles dois estavam mesmo precisando de pica. Tanto é que, mais de onze da noite de domingo, pegaram uma kombi a dois bairros de distância e vieram dar aqui em casa. Detalhe: as bees faziam a linha "amiguinhos" e não trepavam em conjunto. Então, a MichElle aqui teve que fazer o "atendimento" a um de cada vez. Primeiro o malhadinho pintosa ligeiramente peludinho e logo em seguida o boyzinho liso. Detalhe: só gozei metendo no segundo, pra agilizar o serviço. E a minha sala, que virou sala de espera de michê sem proventos, um caos completo. Bom, foi bem divertido, pra dizer o mínimo. Isso para não falar que eu matei de inveja uma amiga bee ativa ortodoxa, via MSN, luxo e glamour!<br />Não foi o bastante? Então vamos ver se o próximo relato convence... Também, se ISSO não for estranho, então nada mais é. Meses atrás, conheci um simpático casal de Papai e Bebê Urso através de um famoso site de relacionamentos. Os dois faziam a linha "queremos comer um terceiro". Até aí, normal. Num dos meus dias livres (mentira, arrumei um atestado pra faltar ao trabalho) fui encontrar Papai Urso (que, cá pra nós, é ligeiramente "mamãe ursa", mas é perfeitamente passável e tinha um pau ótemo) para almoçar e, mais tarde, fomos no carro dele para a toca ursina. Num desses enclaves de classe-média-metida-a-besta nos subúrbios do Rio, não digo qual é para não entregar os dois, que são gente boa, after all.<br />Bees amadas, os dois eram OK. Aliás, pra quem gosta de Urso versão light (ou seja, NÃO aqueles que têm 140Kg e 1,70m e se acham a última coca-cola do deserto, e sim, isso existe!) eu recomendo. O bizarro foi, chegando ao lar-doce-lar, deparar com praticamente toda a família de Papai Urso. Ou seja, o irmão encostado, os sobrinhos e a simpática e idosa MÃE de Papai Urso (Vovó Ursa?), com direito a cumprimentar e dar beijinho no rosto. Isso antes de entrar na suíte do casal e começar os malhos tomando um banho, para trocar de roupa e subir para o terraço, onde prosseguiram os trabalhos.<br />Vamos colocar assim: eu já perdi a conta do número de parceiros faz tempo, já fiz vááárias coisas impróprias em lugares inadequados (ou vice-versa) e se eu contasse QUEM eu já fiz ONDE aqui na Casa, ia passar por bicha mitômana (se bem que pelo menos uns dois terços dos leitores perguntariam "quem é esse?") e corria até o risco de um processo. Isso pra não falar da vez em que fiquei do lado de um certo ex-global-atual-da-Record de nariz grande no mictório do banheiro de certa boate de certo bairro superpovoado da Zona Sul e fiquei desapontada com o que eu NÃO vi. Mas nada disso, repito, NADA supera ser apresentada para a mãe/sogra de um casal de trepantes que eu conheci via Internet, em grau de bizarrice. NADA. E isso inclui o fato de que foi naquele dia em que eu fiz a primeira (e até agora única) Dupla Penetração Anal da minha vida.<br />E sim, depois do fim das atividades e do lanche (são bons anfitriões, diga-se de passagem) eu me despedi da boa velhinha e fui deixada no ponto de um ônibus que passa na esquina da minha rua. E, sim, eu repeti a dose. Mas que eu achei esse lance "família" estranho, achei.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-4385365766929948522?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>MichElle Woods Callas-Bracho Tsukinohttp://www.blogger.com/profile/11211791835767987741noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-36028719856476750482008-01-01T08:44:00.000-03:002008-01-01T08:59:09.811-03:00<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_vF_8bbmNsOU/R3oq1-d3U7I/AAAAAAAAAAs/lA-RKkJQNac/s1600-h/chapelle.jpg"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer;" src="http://3.bp.blogspot.com/_vF_8bbmNsOU/R3oq1-d3U7I/AAAAAAAAAAs/lA-RKkJQNac/s320/chapelle.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5150476230641275826" border="0" /></a><br /><span style="font-family: verdana;">...</span><span style="font-family: verdana;font-size:85%;" > por Michelle LaChapelle</span><br /><br /><br /><span style="font-size:100%;"><span style="font-family: verdana;">Kiridjênhos da tchitchia, filhinhos da mamãe: Escrevo de meu laptop enquanto viajo para o centro-oeste do país. Mas não me esqueci de vocês homens, mulheres, biluzinhas, sapatinhas e operadas leitores de nosso blog! Imagine né meu amô?</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Gostaria de dizer em nome das outras 6 Micheles um MUITO obrigado por nos acompanhar durante o magnífico ano de 2007, onde nos divertimos muito, malhamos nossos corpinhos em muitos boys e contamos tudinho aqui pra você, sua zéh-muié.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Graças a vocês que nos prestigiam, ganhamos pela Folha de São Paulo </span><a style="font-family: verdana;" href="http://www1.folha.uol.com.br/folha/colunas/destaquesgls/ult10009u356745.shtml"><span style="font-weight: bold;">como um dos melhores blogs de 2007 com tema GLS.</span></a><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Titia Chapelle aguarda vocês em 2008.</span><br /><br /><span style="font-family: verdana;">Agora me deixem assistir o dvd pornô de '5 real' que comprei na banca pra assistir durante a viagem.</span><br /><br /><br /><span style="font-family: verdana;">beijos!</span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-3602871985647675048?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Michelle LaChapelle Lepore Roxnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-62303312252320065722007-12-18T13:24:00.000-03:002007-12-18T14:11:38.395-03:00Gente! Deixa eu me apresentar logo, antes que a Mia Camargo venha me dar um puxão de orelha. O que seria merecido, porque eu devo ser a primeira Michele que se ofereceu para o cargo. Aliás, MichElle! É, melhor explicar agora as origens do meu humilde nome michélico.<br /><br />Mich<span style="font-weight:bold;">Elle Woods</span> é uma homenagem à gloriosa heroína de Legalmente Loira (1 e 2), que aliás virou musical da Broadway! Um dos que eu ouvi à exaustão nos últimos meses. De modo que a escolha era entre ela e a <a href="http://www.youtube.com/watch?v=TNv6cFUvU9s">Elphaba</a>, mas se eu não sou loira, certamente também não tenho a pele verde. E ela simboliza a perseverança e a capacidade de superar as adversidades, características fundamentais para toda Michele que se preze!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_ozvSWqCgzkg/R2f2EotJ7cI/AAAAAAAAAAg/tikCEWkMmPc/s1600-h/QELLEas.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ozvSWqCgzkg/R2f2EotJ7cI/AAAAAAAAAAg/tikCEWkMmPc/s320/QELLEas.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5145351658800803266" /><br /></a><center><span style="font-style:italic;">É, eu sou a versão da Broadway, dá licença?</span></center><br /><br /><span style="font-weight:bold;">Callas-Bracho</span> (chique, né?) junta duas grandiosas referências. A primeira é a imortal diva Maria Callas (a única personalidade real das quatro) que simboliza o lado passional e, vá lá, dramático, da MichElle aqui. Ela também é o meu <a href="http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=14276871967687313908">rosto oficial</a>.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_ozvSWqCgzkg/R2f4mItJ7dI/AAAAAAAAAAo/8Wmcv7xXEas/s1600-h/al_maria_callas.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_ozvSWqCgzkg/R2f4mItJ7dI/AAAAAAAAAAo/8Wmcv7xXEas/s400/al_maria_callas.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5145354433349676498" /></a><center><span style="font-style:italic;"><br />Callas sim, "Casta diva" não rola!</span></center><br /><br />A segunda referência, como não poderia deixar de ser, é a grandiosa filósofa Paola Bracho. Aquela que nos legou uma <a href="http://www.youtube.com/watch?v=7vzzYKn9fro">importante lição de vida em seu leito de morte</a>. Tá que no final das contas ela pede "perdão" aos enjoados dos Bracho e à irmã chatinha, mas eu ignoro essa parte. Afinal de contas, o que vale é a sua <span style="font-style:italic;">joie de vivre</span>, sua disposição e o fato de que Paola certamente é a vilã mais puta da história das novelas mexicanas. Amém a isso!<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_ozvSWqCgzkg/R2f7YotJ7eI/AAAAAAAAAAw/FOpRsarR2Rk/s1600-h/paolab.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://1.bp.blogspot.com/_ozvSWqCgzkg/R2f7YotJ7eI/AAAAAAAAAAw/FOpRsarR2Rk/s400/paolab.JPG" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5145357499956325858" /></a><center><span style="font-style:italic;">E olha que esses quatro são só uma amostra...</span></center><br /><br />E <span style="font-weight:bold;">Tsukino</span>... Bem, a Serena (ou Usagi, para quem prefere o nome japonês original) simboliza o lado "pateta romântica" que se manifesta em todo mundo, nem que seja de vez em quando. Bem de vez em quando. Além do mais, deu vontade. Vão encarar?<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_ozvSWqCgzkg/R2f8aItJ7fI/AAAAAAAAAA4/Fl28WSWNh8I/s1600-h/usagi-smile.gif"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;" src="http://3.bp.blogspot.com/_ozvSWqCgzkg/R2f8aItJ7fI/AAAAAAAAAA4/Fl28WSWNh8I/s320/usagi-smile.gif" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5145358625237757426" /></a><center><span style="font-style:italic;">Além do mais, todo mundo tem direito a seu momento de "linda, loira e japonesa", né não?</span></center><br /><br />Agora, me aguardem! Já estou com váááárias idéias para novos posts, fica até difícil de saber como começar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-6230331225232006572?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>MichElle Woods Callas-Bracho Tsukinohttp://www.blogger.com/profile/11211791835767987741noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-5501837767293118802007-12-04T20:46:00.000-03:002007-12-04T21:44:12.521-03:00<span style=";font-family:verdana;font-size:78%;" ><span style="font-weight: bold;">Por Mi. LaChapelle Lepore</span></span><br /><br />Estou aqui para lhes contar about a inauguração BABADEIRA que participei de uma nova boate in Sao Paulo!<br />Com presença de alguns amigos como <a href="http://micheles.blogspot.com/">Frida Benário</a>, <a href="http://edduleroy.blogspot.com/">eDDu Leroy</a> e <a href="http://www.cilibrinas.zip.net/">F®ëðy§ÑZ</a>.<br /><br /><object height="355" width="425"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/b_vIIouPCr8&amp;rel=1"><param name="wmode" value="transparent"><embed src="http://www.youtube.com/v/b_vIIouPCr8&amp;rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" height="355" width="425"></embed></object><br /><br />Foi magia e sedução. Apesar de cansada, euzinha não deito! Coloquei o bilú pra trás e fui belíssima de carrrrrcinha e suuutiãaannn para o tal evento, sempre de olho nos bofes e fazendo a linha VIRGEM, mesmo seminua!<br /><br />Bom mesmo foi rever o eDDu LeRoy. O menino dançava tanto, pulava tanto que a única coisa que me veio a cabeça foi: "A BALA BATEU, NÉAM MEU AMÔ?"<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.amandaleporeonline.com/photos/04/07.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px;" src="http://www.amandaleporeonline.com/photos/04/07.jpg" alt="" border="0" /></a> <span style="font-size:85%;"> Leroy: "Deixa eu mamar MiLa, please..."</span><br /></div><span style="font-size:85%;"><br /><br /><span style="font-size:100%;"><br /><span style="font-family:verdana;">O lugar encheu e só tinha gente bonita e educada. Bom, F®ëðy§ÑZ e Frida de educadas não tinham nada! Quando fui me embriagar com um Vai-vai-garoto, me deparei com as duas disputando quebra de braço numa mesa da área do bar, Frida queria tanto ganhar que acabou arremessando F®ëðy§ÑZ na mesa ao lado. São coisas que só as Micheles fazem por você, bunitah!</span><br /><span style="font-family:verdana;">Tratei logo de puxar essas vagabundas pro palco, pois meu show precisava de elenco muito PUÔDRE!</span><br /><br /><br /></span></span><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.amandaleporeonline.com/photos/04/05.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 206px; height: 244px;" src="http://www.amandaleporeonline.com/photos/04/05.jpg" alt="" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"> Da esquerda para a direita: F®ëðy§ÑZ, um Robert, LeRoy no chão, euzinha e Frida querendo meu koo.<br /><br /></span></div><span style="font-size:85%;"><br /><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:100%;">O pessoal na boate já estava tão colocado, que começaram a cantar SPICE UP YOUR LIFE, achando que éramos as Spice Girls! Fiquei tão ofendida que nenei KILOS e jogay na galera.<br />Chupa essa mOnga!!!<br />Presta atenção meu amô... tô mais pra Marilyn Monroe!<br /><br />Conheci muitas pessoas, influenciei outras tantas... e claro, jogay bombinha buscapé dentro do dark-roon.<br />Porque ver as COITADAS <span style="font-size:85%;">(vítimas de COITO)</span> correndo com o edí semi aquendado aterrorizadas não tem preço!!!<br /><br />VINHADOS E VINHADAS: Deixo aqui meu perfil OFICIAL no ORKUT, já que algumas VADZIAS resolveram criar perfis falsos com meu nome. Fiquem a vontade e adicionem:<br /><br /></span></span></span><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:100%;"><br /><a href="http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=4101858561350692309">CLIQUEM AQUI</a></span></span></span><a href="http://www.orkut.com/Profile.aspx?uid=4101858561350692309"><br /></a><span style="font-size:85%;"><span style="font-size:130%;"><span style="font-size:100%;"><br />Muah!<br /><br /><br /></span><br /></span></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-550183776729311880?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Michelle LaChapelle Lepore Roxnoreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-27395847901391945892007-10-18T01:04:00.000-03:002007-10-18T01:07:35.703-03:00Olá, gentch linda!<br />Resolvi aparecer, enquanto Ellen não terminar de organizar suas memórias, pra contar uma historinha curta pra vocês.<br /> <br />Eu tava lá, linda, loira e purpurinosa na XII Parada do Orgulho GLBTXYZ do Rio de Janeiro, me vulgarizando com minhas amEEGas Gretchen Mychelle Mil Sobrenomes Willis e (traves)Tina Borges, a cortesã da sociedade aldeense. Muito brilho e muita luz de Odára!<br /> <br />Como sempre, estávamos brincando de fazer a contagem das bocas beijadas - porque os olhares lascivos de desejo pras nossas pessoas fantásticas são incontáveis - quando fui fisgada! Syam, meus amores, titia Mia foi cortejada, seduzida e devidamente enlaçada por um ocó!<br /><br /><center><br /><img src="http://www.tipos.com.br/media/9/20040412-RomancealAmanecer.jpg" WIDTH="200"><br /></center><br /> <br />Nem preciso dizer que, além de suburbano, ele mora longe: CAMPO GRANDE (pra quem não conhece o Rio de Janeiro, aceite apenas que Campo Grande é um lugar so so so far away)! Mas isso não nos impediu de vivermos um bom momento romântico. E, é claro, partirmso para uns amassos mais pesados na areia, porque eu quero um rala quente para me satisfazer.<br /> <br />E fomos nós, brincar de Tieta. Michele rolou na areia e ficou lôka. Muito lôka!<br />Foi um tal de beija aqui, beija ali, cheira aqui, roça ali, mão aqui, mão ali, mão cá, mão lá, mão dentro de acolá... uma loucura!<br />É que, como boa michele que sou, sei bem me aproveitar dos lugares escuros de uma praia, néam?<br /><br /><center><br /><img src="http://www.tipos.com.br/media/9/20040412-elhombredemivida1.jpg" WIDTH="200"><br /></center><br /><br />Mas, eis que, no meio do bem-bom, quando michele muito discretamente apalpava o membro viril e ereto do rapaz, com a mãozinha por dentro de sua calça, não é que me aparece um policial filho duma puta? Começo a acusar a gente de "atentado violento ao pudor", ameaçou levar a gentch pra delegacia, chamou o capitão (michele ficou dura e tesa com o capitão: belo e necudo!), nos revistou (que mãos eram aquelas? Quase pedi pra revistarem minhas cavidades, bee!), confiscou nossos documentos(e eu lôka pra pegar nos documentos de todos) e tudo e tal. <br /> <br />A gente só se livrou de acusações de ir pra cadeia porque a titia aqui é MI-CHE-LE, uma sedutora voraz e poderosa! Joguei meu charme pro policial escroto, piscando meus cílios enormes, com a mãozinha recostada ao peito e perguntei se tinha alguma maneira de livrar a nossa cara. Como ele tinha nos revistado, sabia o quanto nós tínhamos de dinheiro na carteira. Ele só não contava com a minha astúcia de ter sempre o grosso (ui!) do dinheiro escondido em um lugar seguro. Pagamos 20 aru e um boquetinho pro policial e saímos, eu e o meu rapaz suburbano, com histórias pra contar!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-2739584790139194589?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com22tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-14668299070437621382007-10-07T21:26:00.000-03:002007-10-07T22:47:29.263-03:00Hey Vinhados!<br /><br />Precisava desabafar com alguém.<br />Já tentei ligar MUITO para MIA APARECIDA, mas desisto. Ela engatou em um boy feito cachorro quando trepa e gruda, então já viu né? Não atende celular, não levanta da cama, não posta do blog das Micheles.. nada! Só fica de quatro jogando video game enquanto o boy se aventura em suas ancas.<br /><br />Abri a Webcam então para <a href="http://www.cilibrinas.zip.net/">Cöñ§µë£ö</a>, uma bessha de Sampa City (que há de me acompanhar quinta-feira 11 pela Paulista - quem estiver por lá, darei autógrafos e farei fotos), e a mesma tinha acabado de sair de uma Rehab - o padê bateu tão forte na zé-muié, ela quase fez a linha <span style="font-family:arial,sans-serif;"><a href="http://celebridades.uol.com.br/ultnot/2007/02/08/ult26u23416.jhtm">ANNA NICOLE SMITH</a>. <span style="font-size:100%;">Mas isso é outra história.<br /><br />-</span></span><a href="http://www.cilibrinas.zip.net/"> Cöñ§µë£ö</a>, lembra do dia em que saí com um bandido hétero? Eu o reencontrei!<br /><br />-Jura MiLa?? Onde? Quando? Como?<br /><br />- Fia, não ria por amor a Jeová.<br /><br />E fui contando a história que lhes direi agora...<br /><br />Estava voltando linda, loira e neo zelandesa do curso da Unimi (UNIVERSIDADE DAS MICHELES) quando chego na ESQUINA de nossa casa, percebo um boy moreno, alto, cara de MALA SEM ALÇA... me assuntando.<br />Já fui logo trocando ideia, porque afinal de contas é essencial obter contatos.<br />Ou seja:<br />Falei OI e pegay na neca dele IMEDIATAMENTE, que tinha um ótimo potencial.<br /><br />Ele veio com um papinho de querer me conhecer melhor... bee, eu lá sou vinhado de ficar de papo? Conheça meu cútero!<br /><br /><span style="font-weight: bold;">MIPÕEDEQUATROEMIFAZMUIÉ</span> guerélho!<br /><br />E não é que o cara seguiu a risca? Fomos fazer o fast-fooda numa viela pertinho da mansão das Micheles - TODAS nós já a usamos, com crasse.<br />Tô lá... naquela né... vai e volta, vai e volta... quando de repente ele veio gemer em meu ouvido.<br /><br />SILÊNCIO.<br /><br />Fiquei pensando naquele entra e sai gostoso, ele me segurando com força nos quadris... ROLOU UM DEJA VÚ louco: ERA O BANDIDO HETERO!! Meu Deus...<br /><br />A gargalhada foi inevitável. Passei as mãos no rosto, passei meu cabelo pra trás da orelha dos dois lados e dei dí-cum-força pra aquele homem! As lágrimas de tanto rir borrando o rímel (era de Frida, portanto NÃO a prova d'água!), mas eu não deitei, e continuei fazendo a linha NÃO TE CONHEÇO, MAS SEMPRE TE DEI.<br /><br />O boy não entendeu nada, mas continuou metendo até o fim.<br /><br />- Como eu só reconheci o boy com ele DENTRO de minha pessÔua, <a href="http://www.cilibrinas.zip.net/">Cöñ§µë£ö</a>??? Já transei com tanta gente assim para esquecer os atendimentos??? Essa city tá pequena o bastante para eu transar com alguém que eu já tinha atendido? Será que ele se lembrou de mim, ou também nem tchuns?<br />Consuelo:<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://br.geocities.com/asdobrasil/babyconsuelos.gif"><img style="margin: 0pt 10px 10px 0pt; float: left; cursor: pointer; width: 320px;" src="http://br.geocities.com/asdobrasil/babyconsuelos.gif" alt="" border="0" /></a><br /><br /><div style="text-align: center;"><br /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-1466829907043762138?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Michelle LaChapelle Lepore Roxnoreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-30235637870523244402007-09-22T17:00:00.000-03:002007-09-22T17:09:30.822-03:00<a style="font-weight: bold;" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.cover.dk/upload/contributors/Zohaer%20Von%20Paris/amanda.jpg"><span style="font-weight: bold;">O QUE FAZER QUANDO.</span>..</a><br /><br /><a style="font-weight: bold;" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://www.cover.dk/upload/contributors/Zohaer%20Von%20Paris/amanda.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 200px;" src="http://www.cover.dk/upload/contributors/Zohaer%20Von%20Paris/amanda.jpg" alt="" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold;"></span><br /><br /><br />O namorado de seu amante quer ficar com vc?<br /><br />1 - sair com ele?<br />2 - não sair com ele?<br />3 - sair com ele e com seu amante?<br />4 - continuar a sair só com seu amante?<br />5 - não sair com ninguem, comprar um vibrador e levar um ssshoque na bunda pra largar de ser vadhÿah?<br /><br />Deixe sua opinião.<br /><br />Obrigadãhn.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-3023563787052324440?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Michelle LaChapelle Lepore Roxnoreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-77331126533557924332007-09-17T01:35:00.000-03:002007-09-17T01:18:29.597-03:00<div id="mb_0"> Nos primórdios de minha vida michelânica, eu me virava como podia pra poder me divertir. <div>Eu era uma pobre retirante, recém-chegada da Região dos Lagos na capital do estado.</div> <div>Dividia apartamento com uma bee sem saíde, porém divertida, especializada em diversão barata, dentro do mundinho gay.</div> <div> </div> <div>E a gente batia ponto, feliz e sorridente, na Le Boy, toda santa terça-feira, antes da meia-noite, que a entrada era gratuita.<br /><br /></div> <div>Vocês, então, são capazes de imaginar toda a fauna e flora de párias sociais que freqüentavam uma buátch - a mais conhecida do Rio de Janeiro - de graça e no meio da semana.</div> <div> </div> <div>Vi de um tudo lá: cabeleireiros, clubbers, bichinhas pão-com-ovo, carudas suburbanas, pseudo-travestis, michês baratos etc.</div> <div>Era como fazer compras na C&amp;A: tinha que garimpar muuuuuuuuuuuito pra achar uma peça que valesse a pena.<br /><br /></div> <div> </div> <div>Num dia, estava eu lá, feliz da vida, com a beesha <span style="font-style: italic;">Roomate Sem Saúde</span> e nossa amiga <span style="font-style: italic;">EnTop Model</span>. Dançávamos alegremente, felizes e sorridentes (acho que éramos as únicas com todos os dentes na boca), numa descontração só, sendo altamente desejadas.</div> <div><br />E eis que surge um moreno, alto, bonito e sensual. </div> <div>As nossas trocas de olhares e sorrisinhos mal-disfarçados já entregavam nossas intenções.</div> <div>Fiz sinal pra ele vir falar comigo.<br /><br /><center><br /><img src="http://cache.defamer.com/images/2006/04/jake-and-pal.jpg" /><br /></center><br /><br /></div> <div> </div> <div>Conversamos bastante, rimos, nos beijamos apaixonadamente, nos atracamos horroressss num canto, roçando nossas pirocas por cima da calça (e, depois, ele ficou roçando na minha bunda). Foi quente! Michele fica turva até hoje, por não ter aproveitado mais profundamente aquelas carnes todas! Mas eu era vEErgem, pura e inocente...<br /><br /></div> <div> </div> <div>Daí que, num ponto da conversa, perguntei a ele o que ele fazia da vida.</div> <div>Após uma breve hesitação, ele me respondeu que trabalhava no ramo de alimentos.</div> <div>Eu, nunca achei que ele fosse um cozinheiro ou um importador. Era Le Boy, terça-feira, de graça, alô-ow!</div> <div>Imaginei que ele era garçom de restaurante, ou desses atendentes de lanchonete que frita salgadinhos...<br /><br /></div> <div> </div> <div>... mas a coisa era muito pior!</div> <div>Trocamos telefone e ficamos de nos encontrar - mas ele nunca mais me ligou.</div> <div>E não ligou porque ficou com vergonha.<br /><br /></div> <div>Pois eu estava lá, feliz e sorridente, fazendo compras no supermercado Mundial de Botafogo e, quando me deparei com a gôndola de tomates bem vazia, fui verificar com algum funcionário se os produtos seriam repostos... e DEI DE CARA COM O CARINHA REPONDO OS TOMATES NA GÔNDOLA.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_1lKMC2gcSEg/Ru370Tqb5AI/AAAAAAAAAAM/Kg0-av0YjFg/s1600-h/pablopuyol.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer;" src="http://4.bp.blogspot.com/_1lKMC2gcSEg/Ru370Tqb5AI/AAAAAAAAAAM/Kg0-av0YjFg/s320/pablopuyol.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5111018028185412610" border="0" /></a><br /><br /></div> <div> </div> <div>Ele ficou meio paralisdo quando me viu.</div> <div>Mas se recompôs e e me tratou como a qualquer outra cliente.</div> <div>Por mim, eu foderia ali, em cima dos tomates mesmo, mas ele deve ter achado que eu era fina demais pra me envolver com um simples repositor de mercadorias do Mundial...</div> <div> </div> <div><br />Uma pena!</div> <div>Eu perdi uma neca odara... </div> <div>Mas ele se saiu pior: perdeu a chance de conhecer uma michele de verdade!</div> </div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-7733112653355792433?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-38131824493876429622007-08-25T19:12:00.000-03:002007-08-25T19:37:23.252-03:00<div align="justify"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Bêbada 2 ou Eu sou a Piranha do Banheiro!<br /></span><br /></strong><span style="color:#ff6666;"><strong>Parte 1<br /></strong></span><br /><em>Ellen, a Srta bêbada é não só um perigo para si mesma como uma concorrência muito, MUITO baixa pra todas as outras passivas do Rio. last saturday que o diga, néam?!<br />(Nina Michelle, nos comentários do último post!)<br /></em><br />Diante do comentário feito pela minha queridíssima Nina Michelle resolvi jogar na luz o que aconteceu no sábado passado e na manhã do domingo seguinte...<br /><br />A festa estava marcada com quase um mês de antecedência e eu, linda, já pensava no modelito que iria usar... Optei pelo tubinho rosa tomara que caia com uma fenda enorme na parte de trás do vestido. Mas quando eu já estava pronta pra ir pra festa, produzida e maquiada, papai liga e diz que o carro tinha quebrado e eu estava a pé naquela noite... Quase morri! Respirei fundo e confiei no fantástico transporte coletivo da nossa cidade...<br /><br />Chegando lá encontrei com todas as amigas Micheles já na entrada e Nina Michelle, a maior <em>dealer </em>de toda história michelânica, me passou uma garrafa de Prosecco geladinho... Ali eu já comecei a beber... O erro! Não podia entrar com bebidas na festa e assim tivemos que virar a garrafa de prosecco ali mesmo...<br /><br />Entramos e fomos pra pista de dança... A festa estava ótima e a música também... <span style="font-size:78%;">(Na verdade eu não lembro de nada referente ao início da festa...)</span> E eu não parava de beber... Tinha sempre alguém me dando uma latinha de cerveja....<br /><br />Depois de beber bastante resolvi provar minha teoria de <strong><em>Definição Sexual Das Bichas Sem Camisas</em></strong> pra Nuna Michelle Chase que estava duvidando da veracidade da minha teoria. Só que minha querida Nuna esqueceu que eu sou a filha mais velha de Michelle Aparecida Camargo, uma das maiores antropólogas do mundo gay. Tanto que ela tá sempre no Buraco da Lacraia, aquele inferno na Terra, fazendo pesquisa. (SIC!)<br /><br />A teoria é bastante simples quando o ocó sem camisa coloca a camisa na parte da frente, geralmente sobre o pau, ele é COM CERTEZA <strong>ATIVO</strong>; quando a besshhaa coloca a blusa presa na calça do lado ela é <strong>VERSÁTIL</strong> e quando a amiga coloca a camisa na parte de trás da calça ela é COM CERTEZA <strong>PASSIVA</strong>. Vocês podem até ter algumas variáveis para questionar minha teoria, mas acreditem, ela funciona. São anos de pesquisa e experiência nessa linha. Há, inclusive, relatos de versáteis que dizem colocar a camisa na parte de trás, mas que na cama são versáteis. Numa pesquisa mais aprofundada pude perceber que esses versáteis que colocam a camisa atrás são versáteis/passivos. Na verdade adoram mesmo é dar o kooooo...<br /><br />Mas voltando, eu estava explicando minha teoria para Nuna Michele com os exemplos que passavam pela festa e eis que passa um ocó moreno, uma delícia, com a camisa presa na parte da frente. Falei levemente alto para Nuna: <em>“Esse ai, por exemplo, é ativo...”</em> E eis que o menino olha pra euzinha... Fiquei levemente enrubescida, será que ele escutara? Ele sorriu, eu sorri, ele voltou e chegou em mim... Estávamos ficando e eis que ele sugere que a gente fosse prum lugar mais reservado... Disse a Nuna que ia fazer pesquisa e jajá voltava...<br /><br />A pegação no canto escuro começou a ficar forte e ele sugeriu, falando no meu ouvido, que fossemos para o banheiro. Eu, que estava bêbada mesmo, aceitei... Fomos pro banheiro e fiquei chocada em ver que estava deserto. Entramos no banheiro de paraplégicos, nos pegamos ali dentro e ele começou a abrir a calça...<br /><br />Pra quem não sabe, Ellen Michelle das Luzes defende uma causa social... A causa social de que <strong><em>Boquete e Copo D’Água Não Se Nega a Ninguém!</em></strong> Mas se o cara for o erro, quase o Quasímodo e te pedir um boquete, saía pela tangente, ofereça um copo de água!<br /><br />Ele abriu a calça, me abaixei e fiz aquele boquete com todos os dotes que só Ellen Michelle é capaz... O menino ficou louco... Chupei por um bom tempo... Entre gemidos e puxadas de cabelo, o menino me tira uma camisinha do bolso e pergunta: “Quer?”<br /><br />Ahhhhhhhhh, eu já tava ali mesmo né... E ele tinha uma pica tão linda...<br /><br />Dei horrorezzzzz e o menino não gozava nunca, parecia que tava possuído... Nós já estávamos há séculos dentro do banheiro, as pessoas batendo, entrando e saindo do banheiro... Depois que o menino gozou horrorez, nos vestimos e saímos do reservado num banheiro cheio de gente, nos olhando cheios de inveja e despeito...<br /><br />Ele, que depois percebi ser uma pessoa extremamente fofa, fez questão de me deixar com minhas amigas. Achamos as meninas, nos despedimos e ele saiu...<br /><br /><em>Frida: Gata, onde a senhora tava?<br />Ellen: Tava no banheiro, amor...<br />Frida: Bheeesshhhaaa, acabei de ser chupada no banheiro, acredita...<br />Ellen: Querida, eu acabei de <strong>dar</strong> no banheiro...<br />Frida: Uia!!!<br /></em><br />Depois da cena no banheiro eu tava loka pra dançar... Fui pra pista com Michelle Stefani e me joguei linda...<br /><br />Depois de um tempo, vi um garoto lindinho me quendando... Tinha um estilinho alternativo, do tipo eu uso All-star e escuto Placebo... Sorri pro menino e logo ele chegou... Começamos ficar e a coisa começou a crescer, a crescer e ele me levou prum canto mais reservado...<br /><br />Depois de um tempo de pegação forte num canto escuro ele falou no meu ouvido:<em> “Se continuar assim vou ter que te levar pro banheiro...”<br /></em><br />(Continua...)</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-3813182449387642962?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Ellen Michelle das Luzeshttp://www.blogger.com/profile/14070427894121788829noreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-24825843615370762242007-08-17T00:21:00.000-03:002007-08-17T00:22:16.599-03:00Acho que já é do conhecimento de todos aqui que eu, como boa antropóloga, adoro uma diversidade cultural. Adoro um programa ralé. Adoro uma noitada bizarra. Adoro ir a lugares freqüentados pelos suburbanos e pobrezinhos de maneira geral.<br /><br />Até já fiz meu bate-cabelo básico nas Paradas Gays de Madureira, Caxias e Nova Iguaçu, acompanhada de minha amEEga-quase-irmã Gretchen Mychelle Letícia dos Mil Sobrenomes!<br /><br />Eu ♥ Subúrbio!<br />E o subúrbio ♥ Mishelly Aparecida Camargo!<br />Uia!<br /><br />Não sei explicar direito, mas acho que eles sentem o meu cheiro! É sério, amEEGas, eu devo produzir algum hormônio ou exalar algum hormônio que só atrai o povinho do subúrbio! De leste a oeste, de norte a sul, a onda é suburbano querendo o meu KOO! Michele fica azul-de-metileno (meeeeeeeeeete, Leno) com esse encanto de sereia do valão!<br /><br />Em qualquer lugar que eu vá, sempre existe alguém de Vilar dos Teles me olhando, um carinha de Ricardo de Albuquerque me desejando, um ser das trevas de São Gonçalo querendo possuir meu corpinho de sílfide. Às vezes, como alma caridosa que sou, permito ao pobre suburbano usufruir das delícias que uma verdadeira michele pode proporcionar.<br /><br />Numa dessas, tava eu num dos chats da vida, arrumando pegação (eu trepo, gentch, dá licença?) e um carinha veio teclar comigo. Depois de um longo papo sobre preferências, gostos musicais, safadezas e muuuuuuuuuuuuitos outras coisas, eu já tava encantada com o macho. Trocamos fotos e eu não acreditava que aquele BOPHE ODARA tava me querendo!<br /><br /><center><br /><img style="width: 309px; height: 207px;" src="http://www.stjohnweddings.com/Jpgs/romance-jan2.jpg" /><br /></center><br /><br />Daí, tive que fazer a pergunta básica: ONDE VOCÊ MORA?<br />Eu já estava arrependida de ter perguntado logo no momento em que fiz a pergunta: vozes do além já tavam me avisando que eu não ia gostar da resposta!<br />E ele respondeu: B A N G U ...<br /><br />Respirei fundo! Minha vanessa (vanessa é a cabeça, a consciência das pessoas) só gritava: "BANGU É LONGE PRA CARALHOOOOOOOOOOOOOOOO". Mas michele afastou esses pensamentos da mente e ficou lembrando que o ocó tinha era lindo, louro, 1,92m, 19cm de pirÓca grossa, atchivo liberal, com uma tatuagem gigante de dragão nas costas - e michele fica nervÓsa com tatuagens!<br /><br />Marquei um encontro. Me desloquei até Bangu porque o bophe disse que estava meio sem grana pra pegar os 2 ônibus (pelo menos valeu por ele morar sozinho). BEES, eu passei quase 2 horas dentro de um ônibus, num calor do inferno (mais quente que meu KOO fagocitando) pra chegar na casa do ocó! Com mais 30 minutos de viagem, seria o mesmo tempo de sair daqui da capital rumo ao Agreste!<br /><br />Mas valeu a pena. O carinha fodia bem pra caralho! Fizemos sexo em todos os 4 cômodos da casa, em várias posições, de várias maneiras, por várias horas. Em todos os nossos encontros, esse furor sexual se repetia. Era ótimo! Ele era tão romântico que, num estilo meio suburbano de ser, que até me mandou um torpedo no dia dos namorados: "voce plantou em mim, a semente da eternidade para te amar! felis dia dos namorados!" (sic).<br /><br /><center><br /><img style="width: 333px; height: 179px;" src="http://rinha2007.files.wordpress.com/2007/05/romance1.jpg" /><br /><span style="font-style: italic; font-weight: bold;font-size:78%;" >eu sô a lôra, tá, benhê!</span><br /></center><br /><br />Mas eu sempre me fodia porque também se repetiam as mesmas desculpinhas: não tenho aqué pra ir no seu ilê, não tenho grana pra pagar o motel, não tenho din-din pra gente comer na rua. Fui me cansando de fazer essa viagem e, ainda por cima, ter que bancar um marmanjão daqueles. Na última vez que fui na casa dele, fodemos magicamente, prometi voltar e tomei um chá de sumiço! E ainda tive que agüentar dúzias de torpedos românticos como: "não vejo a hora de te beijar e te possuir todo. te quero. roddy henry, TEU HOMEM". Notem que RODDY é um nome inglês e significa... RODRIGO! Tô lôka!<br /><br />Gentch! "TEU HOMEM"?? Isso é PE-SA-DO!<br />Caralha! Eu fui pra "Dança dos Famosos" com as sandálias de Cristo ao som de Calypso!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-2482584361537076224?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-71995343470692898252007-08-05T16:58:00.000-03:002007-08-05T17:21:04.367-03:00<div align="justify"><strong><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Bêbada!<br /></span></strong><br />Era aniversário do meu papai e eu, como boa filha que sou, resolvi preparar um jantar pra ele. Aproveitei que Mami e as maninhas estavam viajando e o convidei para vir jantar aqui em casa. Comecei a preparar o jantar porque eu sou uma michele muito prendada. De repente, senti uma sede de mil camelos atravessando o deserto. Abri a geladeira e resolvi tomar uma cerveja, afinal, uma cervejinha de vez em quando não faz mal a ninguém, né... Abri a primeira e ela desceu redonda! Senti vontade de tomar a segunda e lá fui eu...</div><div align="justify"><br />Quando Papi chegou, o jantar já estava quase pronto e pra minha satisfação ele trouxera o meu vinho preferido. O Lambrusco Rosso, safra de 95, fiquei loka... Sentamos pra jantar e papai comeu muito e bebeu pouco e eu simplesmente entornei praticamente toda a garrafa de vinho...</div><div align="justify"><br /><span style="font-size:78%;">É de conhecimento das micheles que Ellen não pode beber, porque se Ellen beber ela perde o controle sobre o seu corpinho e começa a falar tudo na terceira pessoa...</span></div><span style="font-size:78%;"><div align="justify"><br /></span>Papi, por causa do jantar e do vinho, logo sentiu sono e foi dormir e eu estava loka do meu edi em casa. Eu queria fuder, eu queria dar até não agüentar mais... Se eu tivesse uma varinha como o Harry Potter eu estaria gritando enlouquecidamente no meu quarto: <strong>ACCIO NECA ODARA, ACCIO NECA ODARA! </strong>Mas eu não podia sair e deixar papi sozinho em casa, me conformei, sentei no computador e fui fazer pegação no msn...</div><div align="justify"><br />Depois de um tempo, talvez por causa do vinho, senti sono e fui dormir. Acordei no dia seguinte, às nove e meia da manhã, com o meu celular tocando.<br /><br /><em>- Alô?<br />- Alô, Ellen?<br />- Ellen na escuta, quem fala?<br />- É o Nick... Nós marcamos ontem a noite pelo msn deu ir na sua casa hoje, as dez da manhã.<br /></em><br />Fiquei LOKA... Eu que ainda estava sonolenta, dei um salto triplo carpado da cama. Como assim???? Resolvi deixar rolar, corri pra ver se ainda tinha alguém em casa, mas todas as Micheles já tinha saído e Papi já tinha ido também... Eu estava só em casa. Mandei o bofe vir...</div><div align="justify"></div><div align="justify">Comecei arrumar o meu quarto e me toquei de que eu não lembrava da cara do bofe, na verdade eu si quer me lembrava da conversa que tive com ele, não fazia idéia de como ele era e, confesso, comecei a temer a minha decisão. Eu confio nas minhas decisões, mas eu não estava no meu juízo perfeito quando teclei com ele, né... Fiquei apreensiva... Sem contar que eu também estava infringindo um dos códigos michelânicos, trazer bofes pro QG das Micheles.</div><div align="justify"><br />Pontualmente as dez, ouvi um barulho de carro na frente de casa e vi um Peugeot 307 estacionando... Bom, pelo menos eu não estava pra ser assaltada por um favelado. Não sou tão audaciosa como Mi LaChapelle. E eis que o cara sai do carro... Fiquei pior que pomba gira com demanda de preto velho em cima... O bofe era LINDOOO! Um pouco mais velho, já na casa dos 30, alto, corpo muito bonito, não exatamente sarado, mas com tudo muito bem no lugar... Levei-o pro meu quarto e logo estávamos fudendo. A pica dele era uma delícia, grossa e ele sabia fazer muito bem, <span style="font-size:78%;">tudo bem que depois descobri que ele é casado, mas deixa isso pra lá...</span></div><div align="justify"><br />Tomamos banho e ele foi embora e eu fiquei em casa me sentindo ótthhheeemmmaaa...<br />Descansei um pouco e comecei a me preparar pra sair... Eis que, eu já quase pronta pra sair, às onze e meia, toca o meu celular de novo...<br /><br /><em>- Alô?<br />- Alô, Ellen?<br />- Ellen na escuta, quem fala?<br />- Ellen aqui é o Marcos. Nós marcamos ontem a noite pelo msn, deu passar na sua casa ao meio dia, você me deixou louco ontem... To aqui cheio de tesão!<br /></em><br />Sim, eu estava loka! Como assim? Fiquei sem saber o que fazer... Eu tinha uma reunião importantíssima na faculdade e já estava em cima da hora, mas tadinho do bofe, ele tava cheio de tesão... O dever falou mais alto, tive que dispensa-lo, marquei pra outro dia e fui pra faculdade. </div><div align="justify"><br />Cheguei à faculdade e fui para a reunião que estava um saco e eu já me arrependia de ter dispensado o Marcos. Eis que depois de um tempo, a uma e meia da tarde, toca o meu celular...<br /><br /><em>- Alô?<br />- Alô, Ellen?<br />- Ellen na escuta, quem fala?<br />- Ellen aqui é o Andy. Nós marcamos ontem pelo msn, deu passar na sua casa as duas da tarde, hoje. Se lembra?<br /></em><br />É claro, que eu não me lembrava. <span style="font-size:78%;">Agora eu entendo porque as Micheles dizem que eu alcoolizada sou um perigo para mim mesma! </span></div><div align="justify"><br />Pedi inúmeras desculpas ao Andy, disse que estava numa reunião <em>far, far away from home</em>; que tinha sido marcada em cima da hora <span style="font-size:78%;">(estava marcada com um mês de antecedência...)</span><span style="font-size:100%;">, e sugeri que nos encontrássemos outro dia... Ele ficou um pouco tristinho, mas eu não podia fazer nada...</span></div><span style="font-size:100%;"><div align="justify"><br />Às três e meia da tarde comecei a ficar apreensiva, será que eu tinha marcado com alguém as quatro também? Mas ninguém ligou e fiquei surpresa e felicíssima com o senso de organização...</div><div align="justify">Marquei com os bofes de duas em duas horas... <span style="font-size:78%;">Tudo bem que eu esqueci que tinha um dia cheio, mas isso é detalhe...</span></div><div align="justify"><br />Pra me redimir, depois sai com o Marcos e com o Andy e eles foram ótimos... Mas isso são outras histórias...<br /><br />Muahhhhh</span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-7199534347069289825?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Ellen Michelle das Luzeshttp://www.blogger.com/profile/14070427894121788829noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-27694212153709325632007-07-29T13:09:00.000-03:002007-07-29T13:42:32.102-03:00Eu não sei o que mamãe, michele comportada e doméstica, fez comigo quando eu nasci. Mas sei que, desde que enviadei, um axé me persegue: uma vocação pra ser amante!<br /><br />Tinha um filme chamado <span style="font-style:italic;">A Letra Escarlate</span>, em que Demi Moore (super-xereca!) usava um "A" vermelho ba-ba-dér-ri-mo no pescoço, porque ela era adúltera! O meu símbolo é a marca da outra, praticamente um "V" rosa (se ainda fosse um V3 da Motorolla...), porque o que tem de homem casado ou comprometido querendo possuir com fúria esse corpinho coloroso de michele, não tá no gibi!<br /><br /><center><br /><img src="http://www.pointvideo.com.br/img_produtos/l_escarlate.gif"><br /></center><br /><br />Já começou com meu segundo namorado. Depois de 4 meses de namoro à distância, descobri que eu não era única na vida dele. E ainda por cima eu que era a filial, a nº2, A OUTRA! Michele encarnou a fera ferida e acabou com tudo!<br /><br />Depois desse vários foram aparecendo na minha vida: teve um pirocudo casado com mulher que me comeu no estúdio fotográfico dele; teve também um outro que me deu gostoso na cama da esposa; teve ainda unzinho que queria me sodomizar com violência porque o marido cansou de dar o KOO...<br /><br />Isso sem contar os 20 caras por semana que acham acham meu perfil nos sites de pegação e, depois de alguns minutos, mandam logo a letra (rosa): "sou casado, tem problema". Michele encarna a judoca e dá logo um wasari!<br /><br />Pelo menos são sinceros, diferente do inúmeros com quem saí e trepei e que não podiam assumir relacionamento porque já tinham namorado(a) ou marido(a), e eu só fiquei sabendo depois hooooooooooras de sexo selvagem.<br /><br />Desses todos, teve uma vez que super legal: um cara me chamou pra uma surubinha com o marido. Ele era gostoso e o maridinho uma coisa linda! Topei, me desloquei pra Praça Seca (pra quem não conhece o Rio, é um lugar longínquo, quase um reino distante) e fodi pencas. Fiz trenzinho, dei pro maridinho, dei pro gostoso, comi o maridinho enquanto o gostoso chupava meu KOO, abusamos das posições e ainda terminamos a foda no box do banheiro, com o maridinho sendo regado de porra e mijo. O bizarro foi que, depois de tanta foda, eu achava que ia me livrar impunemente, o gostoso vira pra mim, na surdina, e diz que me queria só pra ele, sem o maridinho saber!<br /><br /><center><br /><img src="http://lbutterfly.blogs.sapo.pt/arquivo/Alianca%20versus%20casamento.JPG"><br /></center><br /><br />Não gosto de ser cachorrona e de roubar o marido alheio... Acho que algo que diferencia uma michele de uma soraya é esse respeito pelo que é alheio. Só de vez em quando faço a linha safadona e pegou os casados, raramente sabendo que eles têm relacionamentos com outras pessoas. Mas que é gostoso brincar com o perigo, ah, é! Deve por isso que meu V rosa pisca, que carrego com gosto a marca da outra!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-2769421215370932563?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com14tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-83423896228707247352007-07-01T22:14:00.000-03:002007-07-01T23:30:09.155-03:00Olá garotos (as) !<br /><br />Vim aqui mais uma vez dividir uma de minhas exxxxperiencias com vocês!<br /><br />Estava hoje me recordando com Jeonda Lohans (uma comadre minha, depois falo mais dela), o dia em que saí com um BANDIDO! isso mesmo...<br />No tempo em que Chapelle estava solteira e não media consequências em sair com bofis sedentos de um bom SEXO!<br />Saí comum bofe que tava afim de um sexo PÁ PUM, e teve o prazer raro de sair com uma Michele...me tratando como uma VAGBUNDA! <span style="font-size:78%;">(adoro)</span><br /><br />Estava eu numa noite, saindo de uma festa GLS com meus sapatos Manollo nos dedos, quando passou um carro meio que... suspeito.<br />Não dei muita a atenção, porque se tratava de um carro dos ANOS 90 (michelle gasolina sabe tudo sobre marca e kilometragem de carros), então fiz a grossa e continuei andando.<br /><br />Até que o carro deu a volta e parou do meu lado.<br /><br />"- E ae, tá precisando de carona?" - disse o boy TUDÃO: moreno, alto, forte, e cara de BANDIDÃO, TRAFICANTE MESMO...<br /><br />No início, eu fiquei com muito medo, de talvez ele querer roubar meus sapatos que estavam nos dedos. Mas com a analise que fiz no tipão dele, reconheci que ele provavelmente nunca tinha ouvido falar de <a href="www.style.com/manolo/home_flash.html" class="l"><b>Manolo</b> Blahnik.</a><br />Entrei no carro.<br /><br />Depois de algumas voltas, ele com um papo de "você é um carinha tranquilão... né... curte umas paradas ae?" Eu tranquei o edí porque NA HORA porque achei que ele estivesse se referindo a TABA, mas nem era, tava falando de ROLA NO CÚ <span style="font-size:78%;">(sim eu sou depravada)</span> mesmo...kkkk<br /><br />Parou o caro uma esquina a cima de minha casa <span style="font-size:78%;">(bege)</span>, desligou o tal caro e mandou eu mamar. Fiz a linha BEZERRONA por meio minuto, estava alcoolizada e quase DORMI NO COLO DO BOY.<br />Ele me levantou do colo dele que nem um trapo, e eu achando que ele queria um beijo...<br /><br />"-Nãaaaao! Na boca não, fica de quatro!<br /><br />Lá fui eu ficar de quatro...<br /><br />O cara mandou tão bem... mas tão bem... e eu me sentindo a mais depravada do mundo...<br />De repente ele "agora de frente" me virou de uma vez e colocou de frango assado. Detalhe: Mandou eu tampar "aquele detalhe" !!!<br />GENTCH... JURO... ME SENTI A MAIS CACHORRA DA FACE DA TERRA...<br />Ele tava jurando que tava comendo uma super amapoa, e eu fazendo de tudo pra ele achar que tava mesmo... kkkk<br /><br />Concentrei no prazer e deixei a coisa fluir, porque o cara mandava muito bem, segurava nas minhas ancas e ia com tudo, gemendo no meu ouvido... ate´que no climax da situação ele foi mais forte, mais forte, e com mais força ainda tirou de mim de uma vez, arrancou a camisinha e PORRÔ o carro inteiro... Uma delícia de homem...<br /><br />Agora vem os detalhes mórbidos... rsrsrs:<br /><br />1 - Na hora de levar embora, ele nem olhou na minha cara!<br />2 - Ligou o carro COM FIOS atrás do volante - Elza?<br />3 - Mandou eu fazer de conta que não o conhecia, caso nos cruzássemos na rua.<br />4 - Fechou o carro de uma vez quando saí, e foi embora na mesma velocidade que chegou.<br /><br />Desci do carro e percebi que nao lembrava do rosto dele. Dei uma agaixada pra ver ele de novo, mas só comi POEIRA....<br />por um pouco ele nao me joga do carro com os sapatos <span style="font-size:78%;">e a calcinha</span> na mão!<br /><br />kkkkkkkkkkkkkkk<br /><br />Enfim, chegando em casa, tomei AQUELE banho, uma taça de kir royale, e apagay.<br />Se a gente se cruzar, é mais perigoso ELE me reconhecer, e ainda sim todo preocupado... kkkkk<br /><br /><br /><span style=""> </span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-8342389622870724735?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Michelle LaChapelle Lepore Roxnoreply@blogger.com24tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-26169843628256805612007-06-16T16:10:00.000-03:002007-06-16T16:10:50.812-03:00<span style="font-style: italic;">ou Nobody knows but... I'm a lesbian!</span><br /><br />Enquanto minha querida amiga <span style="font-style: italic; font-weight: bold; color: rgb(204, 51, 204);">Michelle LaChapelle<span></span></span> se deliciava nas carnes de um ex-Casa dos Artistas no carnaval (lembrem-se, a celebridade não é o cara, e sim a michele em questão, é claro!), eu ia me divertindo com a cara das catrevas malditas que passavam.<br /><br />Eram bees ordinárias e escrotas, se mordendo de inveja de minha amiga, desejando possuir aquele macho todo, coisa que somente uma boa michele pode ser capaz de desfrutar! MORRAM, INVEJOSAS!<br /><br />Estava eu, bela e formosa, me vulgarizando para os passantes que eu achava interessantes. Era carnaval, e os interessantes eram muitos! E eu estava alcoolizada, mas abafa! Nisso, me passa um <span style="font-weight: bold;">MACHO</span>, assim mesmo, em negrito e maiúsculas! Michele pitou um fumo e cantou dandalunda em louvores a esse exemplar de macho! Lokona do edi, béin!<br /><br />Era um cara lindo mesmo, branco, com algumas sardas pelo tórax malhado e liso, cabelos castanhos claros arrepiados e lisos, olhos cor de mel tão profundos que me hipnotizaram de uma tal forma que eu meu KOO já espumavam em pré-fagocitose!<br /><br />Claro que ele não podia ser perfeito: descontando-se a falta de altura (tipo, 1,72m), o cara tinha... NAMORADA! Sim, bees, o homem quase perfeito era hétero! A inveja me corroía por dentro.<br /><br /><center><br /><img style="width: 313px; height: 236px;" src="http://www.anarosa.telecinco.es/imgsed/2704dani_2_470Alta.jpg" /><br /></center><br /><br />Comecei a puxar assunto com ele, a namorada e os amigos. Num dado momento, a namorada começou a me dizer que ele era carinhoso, ótimo na cama, que fodia num misto de delicadeza e violência... BUCETA MALDITA DOS INFERNOS! Que óóóóóóóóódia daquela demônia!<br /><br />Entre risos de ambos, ela me disse que a neca no namoradinho era um pé de mesa. Eu, muito lôka da minha vida, falei: "só acredito vendo... ou pegando"! E não é que o próprio cara colocou a MINHA mãozinha delicada naquele cacetão? Assim, sem cerimônia, sem perguntar à namorada, sem timidez. E tava durinha! Aqueles segundo patolando aquela neca me pareceram uma deliciosa eternidade!<br /><br /><center><br /><img style="width: 325px; height: 244px;" src="http://www.anarosa.telecinco.es/imgsed/2404dani_3_470Alta.jpg" /><br /></center><br /><br />O pior foi que a buceta-namorada-cafetina-de-macho ofereceu o namorado pra euzinha dar umas bitocas! Eu topei, mas ela disse que eu tinha que beijá-la primeiro. Avaliei bem a situação e pensei: "ai, caralha.... beijo a xerécula e tomo um ENGOV depois"!! e marquei o gol. Beijei a namoradinha, beijei mais ainda o namoradinho, beijamos a três (e eu grudada na piroca dura do macho)!<br /><br />Acho que essa foi a única vez que me valeu a pena ser meio lésbica!<br />Hihihi!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-2616984362825680561?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com27tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-38983225114507545722007-05-25T17:50:00.000-03:002007-05-26T03:07:57.383-03:00<div>Num desses feriadões, parti para São Paulo com o meu marido. Íamos a vários lugares, estávamos com o roteiro ótimo. Restaurantes, cinemas, amigos, etc...<br /><br />Começamos errando, porque nosso vôo que era pra sair às 21h do Santos Dumont. Todas as bees da companhia aérea só diziam que o vôo estava atrasado e que em breve decolaria, porém elas continuavam a lixar as unhas... (por favor, alguém tem um AR-15???)...a essas alturas eu já estava riscando meu Koo na pista...maluca pra chega...e isso estava apenas começando. Lá pelas tantas, vem uma Buceta-falante, que mais parecia uma trava, dizendo que o vôo iria decolar.<br /><br />Gente, em 5 minutos, nós fomos empurrados pra dentro da aeronave e o avião decolou....”nossa que eficiencia, tão rápido”, falou o meu marido, “sei?!?! Tem cheiro de truque no ar”, retruca Didhy.<br /><br />Sentamos na cozinha do avião...ao todo, contando com as comissárias, o piloto e o co-piloto, éramos uma grupo de 15 pessoas dentro do avião...exclusividade total. Me senti como a Madonna, pegando seu jatinho, com alguns maquiadores voando para Londres!<br /><br /><center><br /><img src="http://www.erikapalomino.com.br/erika2006/img/fotos/noticia/1605.jpg"><br /><font style="font-weight: bold; font-style: italic;" size="1">Didhy chegando no aeroporto de Guarulhos!</font><br /></center><br /><br />Depois, descobrimos o porque que as aeromoças estavam correndo e jogando a gente dentro do avião...duas delas estavam passando mal, isso inclui vômitos e diarréias...nossa...páre esse avião pq eu vou ficar na minha casa de praia de Angra meu bem....grita Didhy, loca do Edy!<br />Só conseguimos chegar definitivamente na ap do nosso amigo às 3 horas...isso pq a porra do avião desceu em Guarulhos, que fica a 3000Km de Perdizes, onde iriamos ficar hospedados.<br />O dia começou, estava louca para ir ao Museu da Língua Portuguesa...todas as biscas do Rio estavam falando que era super dez, muito bom e coisa e tal...Lá fomos, eu, meu amado e uma amiga nossa, a Mabi...<br /><br />Realmente a estação da Luz é linda, Super dez... porém muito cheio.. .e detalhe, crianças por todos os lados, pareciam que elas brotavam da escuridão, me senti em “Ghost”.<br />Tinha uns computadores, em que a gente clicava na tela, e as palavras caiam, igual numa cachoeira de letrinhas, e assim que a gente escolhesse uma palavra, ela era falada em português, na língua original e seu significado também era falado.<br /><br />Eu e Mabi escolhemos o computador da etnia africana Fon (região da atual Nigéria), as palavras, na maioria terminadas em om e um são dessa origem....eis que surge uma palavra, e a Mabi clicou...o alto-falante berrou: NECA....ORIGEM FON....PÊNIS. Ai meu Koo...como eu tinha dito...criança é a reencarnação do demônio, pq todas estavam atrás de nós e ouviram isso...Por Favor Bento XVI...me tire daqui, e me canoniza!!! A Mabi ficou com gaganeira...e eu também....de vergonha....Saimos rapidamente de lá...e depois de algum tempo, voltamos ao salão, e as crianças ainda estavam xoxando a gente: “olha as moças da Neca”..AHAHAHAHA...Vai tomar nocú...seus filhotes de Lamparão...grita Didhy....ninguém entendeu o Laparão....mas tudo bem, eu entendi....Saimos super constrangido de lá, meu bofe falando: “Ai que mergonha!!!”.<br /><br />Vê lá se eu sou Michele que levo tombo de paulista pra casa....nem Erê escapa meu bem.<br /><br /><div style="text-align: right; font-style: italic; font-weight: bold;"><font size="1">(Continua)</font></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-3898322511450754572?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Didhy Müshelie Hollywoodhttp://www.blogger.com/profile/01231101793645954446noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-76546045780538460882007-05-11T20:56:00.000-03:002007-05-11T21:05:32.239-03:00Já que nenhuma preguiçosa da casa escreve, lá vou eu de novo...<br /><br />Quem nunca saiu pra uma buátchy, encheu a cara de oti, ficou lokona, fez caridade e não se lembrou no outro dia??<br /><br />Pois é, amadas...vim aqui pra confirmar essa babado de que c* de bêbado não tem dono mesmo...<br /><br />Já saí de casa certa do que iria fazer, tomei um bom aditivo, mas não me peçam pra dizer o nome do babado pois sou uma garota boa e não quero vê-las submersas no submundo das drogas, apesar de ser altamente lícita e barata, mas misturado à uma otizinha pode-se sentir claramente o efeito Hiroshima/Nagasaki. Posso garantir que não subi algum morro e nem usei do delivery de algum traficante pra trazer o padê.<br /><br />Tomei uma cepavam básica na intenção do povo da rua que já tava na gira da umbanda e deixei bem claro pra ameegas: <strong><em>"O espetáculo hoje vai ser por minha conta!!!"</em></strong><br /><br />E que espetáculo!!<br /><br />Já cheguei na buátchy da <em>Colina</em> meio turva e comecei a dor close. Passeava toda feminina pelos corredores da buátchy cortejando os rapazes...<br /><br />Notei que o babado não tava bom e comecei num Hi-fi pra ficar desinibida...e fiquei!!Quando dei por mim já tava muito loca com um copo de whisky na mão e energético na outra, sendo carregada pro banheiro por duas bees amigas...apaguei!!<br /><br /><em>***Continuando o babado com base nos relatos das menos bêbadas e drogadas do que eu...***</em><br /><br /><strong>Teenah Borges:</strong> <em>"Eu não tava mt bem, mas lembro que elazinha teve a cabeça enfiada numa pia e outras ameegas tentavam acordá-la, mas ela parecia a garotinha do exorcista, até girar a cabeça 360° ela girou!!"</em><br /><br /><strong>Marlene:</strong> <em>"Sim, eu me lembro de um dos bofes que ela pegou, era belíssimo e a vi arrastando o ocó lá praquele galinheiro atrás da buátchy!"</em><br /><br /><strong>Jack Pepsi Twist:</strong> <em>"Hum??Ela parecia que tava com Maria-Mulambo no corpo, aquela alma não pertencia àquele corpo, definitivamente, não era a Gré!"</em><br /><br /><strong>Raíssa Kieer:</strong> <em>"Minina, o que foi aquilo??Ela pegando uma cacura uó, dei dois tapas na cara dela, mas não adiantou, pra completar dei uma Gyn Tônica pra ver se ela ficava mais calma!Acho que fiz merda..."</em><br /><br /><strong>Vanessinha Pikachu:</strong> <em>"Não vi nada demais, ela se comportou como a lady de sempre, que dizer, quase...ela passou o rodo, pelas minhas contas ela pegou mais de 15. Normal, néam?</em><br /><br />Pra ser sincera me lembro de alguns flashes: mt oti no ori, pau na boca, boca no pau, leite, galinheiro, quarto escuro e por fim acordando em casa só de calcinha ainda me perguntando onde estava. Loka do meu edi por ter perdido a minha Louis Vuitton que eu ainda nem paguei!!!<br /><br /><strong><em>"A amnésia alcoólica (ou blackout) não só existe como é muito comum. O álcool mexe diretamente com o sistema nervoso central e apaga definitivamente muitas memórias que na verdade nem foram registradas pelo cérebro."</em></strong><br /><br />Portanto, se não me me lembro, é pq meu cérebro não registrou, se não registrou, foi algo que não fiz, concordam??<br /><br />Motivos para ressaca moral?Nenhum!Só que agora olho pra cada ocó que vejo de um forma diferente...<br /><br /><em>"Hum...será que foi ele que arrastei pro galinheiro??!"</em><br /><br />Se alguém aí souber quem foi, por favor me avise, hihihihihi...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-7654604578053846088?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Gretchen Mychellehttp://www.blogger.com/profile/12845056270096462193noreply@blogger.com21tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-15881741490155384242007-04-15T01:23:00.000-03:002007-04-15T01:40:11.586-03:00Depois de um tempo oprimida fora do país, eis que volto linda, resplendorosa e com alguns ml's de silicone a mais.<br /><br />O motivo do meu sumiço não poderia ser diferente de qualquer outra estrela que nasce para brilhar e ter um fim trágico...<br /><br />Estava em depressão, e pra me curar dela nada melhor do que carimbar (no real sentido da palavra, tá?) o passaporte e guiar para um tour pelo mundo, fazer compras e lógico, espalhar toda a cultura michelânica pelo mundo para que realmente se conheça o poder de uma Michele.<br /><br />Uma boa recepção calorosa para o retorno da minha ilustre e humilde pessôua também faz parte do contexto, o evento e o local escolhido foi <strong>O CARNAVAL NO RIO DE JANEIRO</strong>.<br /><br />Como ainda estava meio doentinha, as minhas roomates não acreditavam que euzinha voltaria a tempo de curtir a piranhagem na festa do canhoto, mas eu sou Gretchen Mychelle Letícia...e não deito, tá meu amÔ?!<br /><br /><strong>Às 10 da madrugada...</strong><br /><br /><em>Trrrrrriiiiiiim, trrrrriiiiiiimmm...</em><br /><br /><em>Mila: Alôam?!</em><br /><em>Euzinha: Gata, Gremy, tá bôua?</em><br /><br /><em>Mila: Kiridaaaaaaaa, tô fissurada da noite ontem, mas tô bôua!Como vai a Polinésia?</em><br /><em>Euzinha: Meu amô, eu tô no Brasil, vem me buscar no aeroporto agoraaaaaaaa!!</em><br /><br /><em>Mila: Gré??Vc tá beim mesmo??</em><br /><em>Euzinha: Klaro, meu amô, já estou de fio dental enterrado no edi esperando a senhora e as outras vadias pra me recepcionarem!</em><br /><br /><em>Mila: Já tô indo... mas as outras estão dormindo...</em><br /><em>Euzinha: Acorda essa putada e guia logo, viado!!!</em><br /><br />Em pouco tempo já estava eu aqui em casa cercada das outras 6 Michelles, das convidadas e os bofes do boteco da esquina fud...ops, confraternizando!!!<br /><br />Desquendamos os bofes na gira da umbanda e guiamos pra onde tava rolando todo o bafão da cidade, <strong>FARME DE AMOEDO</strong>.<br /><br />A Mila com modelito 'tiazinha' com direito a alto alto e chicotinho que ela sodomizava os rapazes, já estava nervosa para que anoitecesse e fôssemos cortejar os ocós na penumbra, enquanto eu ainda estava me acostumando novamente com a exibição de corpos semi-nus, observando tudo através das lentes do meu <em>Dior</em> e ainda um pouco debilitada da gripe do frango, a loka!!!!<br /><br />Mal escureceu e encontrei com <em>Teenah Borges</em> junto com <em>Corina Borelli</em> feito Marias-Mulambo na esquina e bêbadas com a skol à R$ 1,50.<br /><br />Aaaaaaaaaaahhhhhhhhh, meu bem, me joguei...<br /><br />A opressão maligna que havia se abatido sobre mim foi rapidamente exorcizada, melhor do que qualquer sessão de descarrego na <em>Catedral da Fé</em>. Alguma entidade se apossou do meu corpo e me joguei na multidão suada e essandecida por sexo, meu edi fagocitou!<br /><br />Foi dada a largada, <em>"já beijei um, já beijei dois, já beijei três..."</em> e por aí foi. Como não conseguiram aconpanhar o meu ritmo frenético, só pedi que fizessem a contagem por mim, pois já não estava em condições psicológicas pra isso e o furor uterino tomava conta do meu ser.<br /><br />A baixaria estava instaurada, passava o piru em um, pegava na mala de outro, beijava à três, à quatro, chamava as amigas pra atenderem o mesmo bofe que eu, compartilhava da mesma mala, e as vadias só se aproveitando...<br /><br />Quando me dei conta da possessão maligna do meu corpo, caiu a ficha do tamanho estrago...eu beijei quarenta e uma bocas, isso mesmo <strong>QUA-REN-TA -E- U-MA- BO-CAS</strong>.<br /><br />Mas eu precisava disso, depois de tanto tempo oprimida por sei lá o quê. Depois fui informada de um surto de gripe na cidade maravilhosa, juro que não fui responsável por isso!Ainda bato o recorde de umazinha que beijou 150, como ela já foi pro balé eu sou a campeã!<br /><br />Muah!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-1588174149015538424?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Gretchen Mychellehttp://www.blogger.com/profile/12845056270096462193noreply@blogger.com32tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-47085101317605091332007-04-08T14:22:00.000-03:002007-04-08T18:18:18.126-03:00Vinhados!<br /><br />Sim, eu também estava com saudades de vocês, afinal de contas desde o ano passado eu não venho DAR o ar de minha graça!<br />Pois bem, antes de me encontrar com minhas amadas Micheles, eu estive em Minas Gerais, mais precisamente em Uberaba, na casa de um amigo meu, comendo pequi com frango e influenciando pessoas. Afinal de contas, não é sempre que aparece uma Michele por lá - fora a Núbia Óliver, aquela BICTH!<br /><br />Em uma de minhas saídas lá, conheci um cara, amigo de um amigo meu, muito simpático($$$) educado($$$) e misterioso($???). Ele tinha uma boca linda, e resolvi que ele seria o alvo.<br />Dancei de modo bem lasciva, para que ele imaginasse que eu rebolasse daquele mesmo jeito na CAMA.<br />Não deu outra, ele correspondeu a minha mensagem subliminar! Resolveu que iria dormir também na casa de nosso amigo em comum, então tá né.<br />Tomei uma bela ducha (oops!) e lá fomos nós 'dormir', no mesmo quarto.<br /><br />Num piscar de olhos, eu já caí nua na cama, e tava mamando HORRORES na neca dele, até pq eu nao perco tempo!<br />Tô lá mamando né.. quando de repente, eu escuto ele dizer:<br /><br />"- Vai, mama... assim...sobe e desce..."<br /><br />Até ae tudo bem, não dei muita bola né... até a hora do COITO:<br /><br />"- Tô colocando, tá sentindo? Tá entrando... tudo... que gostoso... vou bombar..."<br /><br />PUTA QUE PARIU! O cara tava narrando o sexo!<br />Não acho ruim dar umas gemidas, dizer umas baixarias... mas ele falava DETALHE POR DETALHE do que estávamos fazendo... dava uma vontade de rir do caralho ( com trocadilho)<br />até que resolvi entrar na dança:<br /><br />- Vai, mete! Vou rebolar gostoso! Aihannnn... VAI, SOCA! Aihan hummmmmmm....<br /><br />Advinha o que ele respondeu:<br /><br />"-PERA, NUM CONTA NÃO, SENÃO NÃO CONSIGO..."<br /><br />É mole?<br /><br />Fiquei de quatro, e deixei ele terminar. Enquanto ele virava os olhos e se sentia um deus na cama, eu gargalhava com a cara no travesseiro, tamanha escrotice era a cena.<br />Ele queria ser o narrador, e não aceitava ninguem tentar roubar o lugar dele.<br />Aí me liguei... ele tava certo.<br />Eu faço o meu de MAVAMBA!<br /><br />(pelo menos tava gostoso...)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-4708510131760509133?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Michelle LaChapelle Lepore Roxnoreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-73793271130540307532007-04-02T12:21:00.000-03:002007-04-02T12:23:13.013-03:00Desembarquei na rodoviária da cidade maravilhosa em 1985, com uma sacola de lona pendurada no ombro e meia dúzia de chupões espalhados pelo corpo. Pois é, eu parecia uma cadela malhada, de tão grandes que eram as marcas arroxeadas adornando meu pescoço. Fui expulsa de casa por conta disso, aliás. Meu pai me pegou trepando com o filho do delegado.<br /><br />Não entrarei nos pormenores desse causo, logo de cara, porque não me sinto suficientemente prolixa para explorar com magnitude aquele enlace acontecido à beira da lagoa que banha as pastagens de onde eu vim. Por hora, basta dizer que fomos pegos no exato momento em que o intercurso chegava ao seu ápice, e meu delicado rego expelia gotas generosas de um sêmen grosso e levemente esbranquiçado.<br /><br />Nem sequer tentei me explicar. Peguei tudo o que pude e me joguei nas ruas. Só tive a idéia de me refugiar no Rio de Janeiro quando, num momento de distração, trombei com um caminhoneiro embriagado. Ele falava sobre um festival de rock que aconteceria num terreno baldio, lá pelas bandas de Jacarepaguá, e que prometia ser a maior suruba a céu aberto já presenciada pela humanidade.<br /><br />Fiquei angustiada com aquilo. Sempre quisera participar de um suruba, e o Rio de janeiro nem era tão longe... Esperta que sou, me fingi de bezerra e mamei alguns infelizes, em troca de carona. Em Petrópolis, consegui entrar sem ser vista num ônibus, cheio de adolescentes fedorentos e adeptos de priapismo, que me deixaria exatamente onde comecei o post. <br /><br />Por conta de uma incompatibilidade gramatical, acabei chegando num pardieiro da Lapa, então tida como uma região decadente e sem grandes atrativos. Estava com fome, cansada e precisando de um aconchego. Fui espancada por um vendedor de balas, que mais tarde iria adotar a alcunha de Gigi, e só não morri pois uma cafetina estrábica me ofereceu proteção. Ela tinha um quartinho bago, onde eu poderia me recuperar das injurias sofridas.<br /><br />Os dias se passaram, e eu me esqueci das surubas e guitarras. Meu olho direito já havia voltado para sua órbita, e minha orelha não corria mais o risco de cair. Fui convencida a permanecer sob os cuidados de Madame Nelly, que sem se fazer notar, pouco a pouco,, acabou transformando o andrógino e delicado Heronildo em Kaschemira Mischelle Bündschen, a primeira de uma linhagem. A top das tops. A maior vadia que esse mundo já conheceu.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-7379327113054030753?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Kaschemira Mischelle Bündschenhttp://www.blogger.com/profile/02982467450728139730noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-58733399286210452752007-04-01T00:28:00.000-03:002007-03-31T01:08:52.578-03:00Dando continuidade ao meu último post, queria proclamar que peguei um BAITA DUM BOFE!!!<br /><br />No dia em que fui bater meu sedoso muco, acompanhada de <span style="font-weight: bold;">Gretchen Mychelle</span> e <span style="font-weight: bold;">Teenah Borges</span>, passei na buátch mais badalada do Agreste, a <a href="http://www.fotolog.com/ANGELS_CLUB" target="_blank">Angel's Club</a>. Tava morta de saudade da pista, do staff, dos donos!<br /><br />E estava eu lá: linda, loira, afro-descendente! Por onde eu passva, despertava olhares de curiosidade e de cobiça! Eu via a pergunta se formar na fronte dos ocós: "who's that girl"? Michele se fartou com os olhares desejosos dos machos que queriam possuir seu corpo...<br /><br />Apesar de ter uns bofes bem gatchênhos me querendo, meu alvo prioritário era um carinha bonitinho e sem camisa - que <span style="font-weight: bold;">Gretchen</span> me confidenciou ser uma bee viciosa, o que eu adÒro, porque KOO de bêbado não tem dono! Mas o destino me pegou de surpresa!<br /><br />Num momento de descontração, alegria e muita pinta, eu conversava maliciosamente com <span style="font-weight: bold;">Teenah </span>e <span style="font-weight: bold;">Greh </span>- assunto: <span style="font-weight: bold;">Pintosa Chatinha</span> e sua péssima escolha - quando me chega <span style="font-weight: bold;">Lula-Molusco</span> na buátch! E ela trouxe de reboque um amigo... e que amigo, queridas!!<br /><br /><center><br /><img src="http://i3.photobucket.com/albums/y56/doubleclick80/gay_kiss23.jpg" width="200" /><br /></center><br /><br />Um cara, alto, encorpado, na casa dos 30, robusto, com cara de macho! Fiquei insana! Ovulei baldes, transbordando hormônios por todos os poros...<br /><br /><span style="font-weight: bold;">Lula-Molusco</span> logo tratou de vir nos cumprimentar e, antes que fizesse as apresentações, o homão se virou pra mim e me perguntou: "você não é a Mishelly Aparecida Camargo"? - tá, ele usou meu nome de verdade, não o meu nome de michele, mas isso aqui foi só uma situação ilustrativa! - Fiquei light-púrpura-neon-bioluminescente! Como diabos esse homem todo me conhece!?<br /><br />Por causa da minha face de espanto, bem bizarra, o cara se desculpou e disse que já me conhecia. Fomos colegas de escola por muitos anos e, com o nosso afastamento do Agreste, perdemos contato.<br /><br />Eu não conseguia acreditar que aquele menino franzino que eu conheci na escola era aquilo tudo de homem!<br /><br />Eu e <span style="font-weight: bold;">Coleguinha </span>passamos hooooooooooooras lembrando de histórias da infância e início da adolescência, de pessoas que não tínhamos mais contato, de coisas bizarras, na tentativa de cobrir esse gap de mais de 10 anos separados!<br /><br />E michele ficando mais e mais tenÇa com o <span style="font-weight: bold;">Coleguinha</span>! Até que nos sentamos, ele reclamou que estava ficando cansado... eu, muito marota, ofereci pra ele deitar no meu ombro. Com a cabeça recostada no meu ombro, comecei a fazer carinho em seus cabelos - na verdade, no que restou deles - e a cochichar no ouvido dele. Até que o <span style="font-weight: bold;">Coleguinha</span> me olhou beeeeeeeem dentro dos meus olhos e eu não resisti: beijei!<br /><br /><center><br /><img src="http://www.kitbasico.blogger.com.br/beijos.jpg" /><br /></center><div style="text-align: center;"><span style="font-size:85%;"><span style="font-style: italic;">beiinho de leve, pra não borrar meu batom, tá!</span></span><br /></div><br />Ficamos nos beijando por séculos! A gente já não se importava com nada, nem com a chuva fina que caía em cima de nós. Éramos só nós dois...<br /><br />Como o que é bom dura pouco, <span style="font-weight: bold;">Coleguinha</span> logo partiu, foi descansar. E eu, sigo encantadinha com o fato de alguém ter interesse em mim depois de quase 15 anos!<br /><br />A julgar pelo teor dos torpedos que a gente anda trocando, eu acho que essa história não termina por aqui! Afinal, quem foi que nunca fez brincadeirinhas e joguinhos com os coleguinhas de escola?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-5873339928621045275?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-32028778306314286422007-03-21T18:53:00.000-03:002007-03-21T18:06:02.816-03:00<strong>ou <em>Mais da Pintosa Chatinha</em>!</strong><br /><br />Nesses últimos dias, entre um bate-cabelo aqui e um atendimento ali, arrumei um tempo pra conversar com <strong>Teenah Borges</strong> e dona <strong>Gretchen Mychelle</strong> - e, logo depois, com meu <a href="http://isac.blogspot.com" target="_blank">personal entendedor de pessoas</a> - e cheguei à descoberta de uma nova categoria de pessoas: o <strong><em>MASOQUISTA EMOCIONAL</em></strong>!<br /><br /><em>Masoquistas Emocionais</em> são aquelas pessoas que têm uma necessidade patológica de sofrer. É, meu béin! Porque tem gentch que GOSTCHA de sofrer pra caráleon nessa vida.<br /><br />Uma pessoa <em>masoquista</em> é aquela que tem prazer, normalmente sexual, em sentir dor, geralmente física. São aqueles caras que gostam de uma cera quente nos peitos, ou as garotas que gostam de tomar uns tapas na fuça na hora que trepam, ou ainda aquelas bees todas vestidas de couro que A-DÒ-RAM apanhar de toalha molhada enquanto sentam numa piroca cheia de <em>piercings</em>!<br /><br /><center><br /><img src="http://www.dullneon.com/things/squarespace/madonna-erotica-fever.jpg" width=150 /><br /></center><br /><br />Diferentemente daquela dorzinha gostosa de dar o KOO, sofrer de amor é uó! Dói pra burro! Então, o MASOQUISTA EMOCIONAL é aquela pessoa cuja existência se justifica por SE FODER no pior sentido que essa expressão pode ter. Porque FODER é gostoso, mas se foder é MUITO RUIM!<br /><br />Assim, essas pessoas abusam do lado mais triste da faceta de Marimar! Parece que elas se predispõem a aceitar trabalhos de faxineira, mesmo sabendo serem alérgicas a produtos de limpeza. Parece que elas se sujeitam a morar com pais homofóbicos, mesmo tendo condição de se sustentar sem eles. Parece, sobretudo, que elas estão sempre predispostas a não se envolver com seres iluminados - como eu, você ou qualquer uma michele - e a dar ibope somente para aqueles seres mais maléficos da face da terra!<br /><br />O que me fez pensar tão exaustivamente sobre esse assunto e chegar a essa conclusão?<br />Senta (ui!) que lá vem história:<br /><br /><center><br /><img src="http://sjl-static6.sjl.youtube.com/vi/V6-u4UUWGr0/2.jpg" /><br /></center><br /><br />Vocês se lembram da <strong>Pintosa Chatinha</strong>, de quem já falei aqui no blog? Aquela mesma que deixou eu me envolver por ela e, depois, me deu um chutaço e ainda pegou um ser alienígena no Buraco da Lacraia? É, meu béin, a bee é dessas que adora se afogar em auto-comiseração!<br /><br />Quando a gente ainda se falava, eu já tava percebendo essa faceta dela: tudo dela era pior, era mais sofrido! Ela se achava gorda e sofria com isso. Ela se achava feia e nariguda, e sofria com isso. Ela tinha tomado toco de 200 rodrigos, e sofria com isso! Ah, me economiza, que eu não sou perfume da Avon, caráleon! Todo mundo já sofreu por amor, por falta de emprego, por achar que seu pau é pequeno, por não se achar bonito num determinado dia! A diferença está, na verdade, em saber superar tudo isso, ao invés de usar esse problemas e decepções pra se passar por coitadinha, sofredora, marimar-chorosa!<br /><br />O pior de tudo é que, depois de me dar um pé na bunda (antes me desse um PAU na bunda!), a <strong>Pintosa Chatinha</strong> anda toda-toda, cheia de chamego com um pirralho lá do Agreste! A criatura por quem a <strong>Pintosa Chatinha Masoquista Emocional</strong> tem suspirado é claramente um projeto-de-rodrigo, mais falsa que louras oxigenadas, beesha truqueira e equezeira, e, ainda por cima, É MAIS PINTOSA QUE EU! <br /><br /><center><br /><img src="http://sentimientos.jubiiblog.com.es/upload/lagrima.jpg" width=200/><br /></center><br /><br />Me senti um lixo humano tóxico biológico contaminado com tétano sem luxo nem lenço e/ou documento! Fiquei com aquela mágoa de cabocla, me sentindo trocada por um modelo pior! Como a <strong>Pintosa Chatinha</strong> se renega a desfrutar dos prazeres de uma MICHELE (no caso, eu, a purpurinada GAYtora da UniMi) pra se envolver com um ser-do-pântano e, depois, com uma desqualificada qualquer? Só sendo muito BURRA ou, pior das hipóteses, sendo uma... <strong>MASOQUISTA EMOCIONAL</strong>!<br /><br />Conselho da titia: FUJAM DO MASOQUISMO EMOCIONAL! <strong>Michele que é michele não faz a linha sofredora para justificar sua existência</strong>! Micheles sofrem, mas dão a volta por cima (ou por baixo, ou de 4, ou de lado, ou em qualquer outra posição) e prosseguem inundando o mundo com sua luz natural (às vezes precisando de uma <em>balaiage</em> ocasional)! E uma boa michele sabe fugir também da ROUBADA que é se meter com um Masoquista Emocional!<br /><br />Quanto a mim, como boa michele que sou, me vulgarizei horrores, despertei muitos olhares de interesse e ainda fisguei um peixão (mas isso é assunto pro próximo post)!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-3202877830631428642?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-51492613672071170402007-03-12T14:55:00.000-03:002007-03-12T15:08:53.309-03:00<center><br /><img src="http://www.accademiadellealmee.com/odalisca%20petali%208.jpg" width="200" /><br /></center><br /><br />Ontem, num aniversário de amiga compulse, Sensitiva Zoraide, num restaurante árabe, na praia de Copacabana:<br /><br /><strong><span style="color:#ffcc33;">Mishelly:<br /><em>- Oi, gatchênho!</em></span><em><br /></em><br /><span style="color:#33ccff;">Gatchênho:<br /><em>- Oi, gatchênha!</em></span><em><br /></em><br /><span style="color:#ffcc33;">Mishelly:<br /><em>- Você gosta de comida árabe?</em></span><br /><br /><span style="color:#33ccff;">Gatchênho:<br /><em>- Adóóóóóóóóro, por quê?</em><br /></span><br /><span style="color:#ffcc00;">Mishelly:<br /><em>- Que bom... me chama de TABULE!!</em></span> </strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-5149261367207117040?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-1170351947210994022007-02-01T14:18:00.001-03:002007-02-01T14:45:47.226-03:00Olá, queridas!<br /><br />Hoja, titia vai compartilhar com vocês um dos segredos da vida...<br /><br />Nós todas crescemos numa sociedade que cultua o falo. Pra quem não sabe, FALO não vem do verbo "falar", e sim significa PÊNIS, PIROCA, PIRU, PAU, CARALHO, BENGA, VERGA, VERGALHÃO, VARA, NECA (e outras denominações do órgão sexual masculino). Freud e muitos outros pensadores já falavam sobre essa glorificação do falo, essa idéia de que as mulheres têm inveja do pênis, de que o tamanho é o que importa.<br /><br />Por causa disso, todo mundo conhece alguém que se sente inferior porque tem neca mati, ou aqueles caras que têm aquele ar de superiodade e aquela segurança na hora da paquera (e na certeza de que vai te levar pra cama) por conta da chamada "cock confidence", que é aquela segurança de quem se garante só por ter pau grande.<br /><br />Daí, a gente se admira quando vê aquele pauzão encorpado! A gente já é programa socialmente, desde criança, a acreditar que PAU BOM É PAU GRANDE.<br /><br /><center><br /><img src="http://i16.photobucket.com/albums/b17/zpleite/bigkiss.jpg"><br /></center><br /><br />Aos poucos, a gente vai se livrando de certas idéias e aprendendo que nem sempre quantidade é sinônimo de qualidade (e que qualidade é muito mais importante que qualidade). E é esse segredo que titia vai compartilhar com vocês: PAU BOM É PAU QUE SABE TE FODER BEM!<br /><br />Vou ilustrar meu ponto de vista levando em conta minha experiência (ou quilometragem alta, como muitas invejosas diriam por aí... hihihi). Eu morria de medo de dar o meu KOO. Resolvi dar pela primeira vez pra um cara que tinha pau pequeno. Um pauzinho mesmo, mati ao quadrado, que parecia um dedo médio. Tinha preconceito, mas a curiosidade de dar era muito maior. Daí, dei com gosto e, surpreendentemente, foi muito gostoso (tanto que dei pro cara mais 2 vezes na mesma noite).<br /><br />Logo depois dele, fiquei com um cara, o Rodrigo Drogado. Quando finalmente fomos trepar, fiquei chocado com os quase 22cm de benga que ele tinha. Pensem bem: você sai de uma piroquinha de 8cm pra dar pra uma verga que é quase o triplo desse tamanho, é uma perspectiva assustadora. Mas coube bem e o Rodrigo Drogado mandou tão bem que nem me incomodei com o meu medo e ainda rebolei naquela piorra váááárias vezes (no mesmo dia, em outros dias, até as drogas matarem nosso relacionamento).<br /><br />Após o Rodrigo Drogado, peguei um cara que realmente se chamava Rodrigo, mas nós o chamávamos carinhosamente de Bicha Gorda. Essa criatura tinha um pênis absolutamente normal: 16cm, grossura média, reto, bonitinho, cheirosinho, bem tratado, circuncidado... Mas fodia MUITO MAL. Fodíamos em várias posições diferentes e eu só consegui mesmo ter prazer nas poucas vezes em que ele me deixava ser ativo. E olha que ele me comia de 2 a 4 vezes por noite/manhã! Eu sempre terminava a primeira foda assado, machucado e, o pior, sem nem chegar perto de atingir um orgasmo!<br /><br />Depois dessa experiência, comecei a prestar atenção nos caras com quem eu trepava, sobretudo aquelas que sodomizavam meu orifício anal. E, após anos de pesquisas antropológicas de campo, cama, mesa, banho etc., cheguei à conclusão de que, sim, um pau grande e vistoso enche os olhos (inclusive o olho do KOO) e dá água na boca (você sempre baba mais), mas, na verdade, O IMPORTANTE É SABER FAZER! <br /><br />Afinal, de que adianta ter um instrumento tão grande e poderoso se o cara não sabe usar?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-117035194721099402?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-1169183708380456342007-01-19T02:05:00.000-03:002007-01-19T02:34:34.406-03:00<div align="justify">Enfim, estou de volta...<br />Linda, loira, maviosa e solteira...<br />Isso mesmo, meus queridos, Ellen Michelle das Luzes está <strong>solteira</strong> novamente. Depois de quase dois anos de dedicação exclusiva eu estou de volta a atchiva, ops, ou melhor, a passiva...<br /><br />Depois de um período negro de reclusão, advogados e varas de família (sem trocadilho, por favor) eu decidi que estava na hora de voltar a aproveitar as maravilhas que só a vida de solteira pode proporcionar, isto é, o sexo casual e sem compromisso... E assim busquei a maior cafetina de todos os tempos: a internet...<br /><br />Algumas pessoas novas, adicionadas, e outras antigas, simplesmente desbloqueadas, até que conheci o R. Ele era uma das pessoas novas, adicionadas, e depois de um bom papo me chamou pra ir à uma festa com ele no dia seguinte. Eu aceitei fomos à festa juntos. Eu sendo apresentada a um monte de gente estranha e torcendo pra que tudo passasse bem rápido... Então que num piscar de olhos de três horas, ele me chamou pra ir à casa dele... Tentei disfarçar o meu anseio por aquele convite, mas o meu sorriso – de orelha a orelha – me traiu.<br /><br />Assim fomos à casa dele. Lá chegando ele foi me conduzindo pela casa, no escuro e depois de passar pela cozinha vi que eu estava... ... ... ... ... <strong>no quarto de empregada!</strong> Hã? Como assim Bial? Dessa vez foi o meu olhar que me denunciou... Ele me explicou – enquanto tirava a roupa, por sinal – que morava com os avós e por isso dormia no quarto de empregada e blá, blá, blá... Afinal, eu já tava lá né, o quarto era até espaçoso, amplo, bem pintado, com uma janelinha bem pequena no alto da parede e tinha até uma cama de casal... Ele só de cueca veio até mim, começou a me beijar e foi logo tirando a minha roupa e jogando num cantinho...<br /><br />Então que eu senti...<br /><br /><strong>- Pausa para comentário –</strong><br />Atentem para um fato bastante significativo: eu tenho 1,66 de altura e o R. tem 1,92. Sendo que eu sou loira, magra e muito branca e ele, o R., bem mulato e bemmm forte...<br /><strong>- Fim da pausa –</strong><br /><br />Então que eu senti... </div><div align="justify"> </div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify"></div><div align="justify">Era uma monstruosidade! Aquele terceiro braço que forçava o meu diafragma... Eu, como São Tomé, precisava ver pra crer. Não me fiz de rogada e fui logo tirando a cueca dele. E foi com olhos marejados de lágrimas que eu percebi que era madrugada do dia 24 e Papai Noel havia atendido ao meu pedido... Mandara-me uma pica de 23cm... (Só pra constar, eu perguntei, tá...)<br /><br />Eu era como uma criança que ganha o seu tão esperado brinquedo no Natal... Como eu brinquei com aquela pica! Chupei até dizer chega e só me dei por satisfeita depois que consegui colocá-la todinha na boca, até sentir na garganta... E o homem uivava dentro do quartinho de empregada.<br /><br />Depois fudemos nas mais diversas posições dentro daquele quartinho de empregada que, por sinal, não tinha ventilação nenhuma e eu suava como a reecarnação de Ísis, o Nilo correndo pelo meu corpo... Transamos duas vezes seguidas e depois caímos no sono, mas sinhá nenhuma dorme em senzala, por isso, acordei e disse que tinha que voltar pra casa. Ele lamentou, queria dormir comigo, abraçadinho, naquele Senegal que já beirava aos setenta graus e eu não parava de suar... Mas eu fui firme e ele me fodeu uma terceira vez antes de me deixar ir embora, como despedida... Simplesmente ótimo!!!<br /><br />Ao me levar à porta ofereceu-me água e eu bebi três copos cheios, como se matasse uma sede de meses...<br /><br />Peguei meu carrinho e voltei pra casa, feliz, contente e 100% bem comida...<br /><br />Quem disse que Papai Noel não existe?...<br />.<br />.<br />.<br />.</div><div align="justify">.<br />Meanwhile, na minha sorte de hoje no Orkut:<br /><br /><em>“Você e sua <strong>mulher</strong> serão muito felizes.”</em><br /><br /><strong>É por isso que eu digo: eu tava quieta, eu tava quieta; me larga que eu to cheia de razão, eu não sou palhaça e ainda digo mais; eu sou léééssssssssssssbica...<br /></strong><br />MUAHHH</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-116918370838045634?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Ellen Michelle das Luzeshttp://www.blogger.com/profile/14070427894121788829noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-1168625049178172962007-01-12T13:30:00.001-03:002007-01-12T15:04:09.196-03:00Dia desses, em conversa virtual:<br /><br /><strong><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1947/452/1600/368736/gerilogo.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 111px; CURSOR: hand; HEIGHT: 104px" height="79" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1947/452/320/437491/gerilogo.jpg" width="103" border="0" /></a></strong><br /><strong></strong><br /><strong>Michelle Lachapelle Lepore:</strong><br /><span style="color:#33ccff;"><strong><em>Seu computador tem entrada USB?<br />Quero colocar o CABO da minha MÁQUINA na sua PORTINHA!</em> </strong></span><br /><br /><p><span style="color:#33ccff;"><strong></strong></span></p><span style="color:#33ccff;"><strong><p><br /></strong></span><br /><strong><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1947/452/1600/700898/wc04.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 84px; CURSOR: hand; HEIGHT: 99px" height="153" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1947/452/320/649800/wc04.jpg" width="87" border="0" /></a>Mishelly Aparecida Camargo:</strong><br /><span style="color:#ffcc66;"><strong><em>Dá pra acoplar a câmera no computador tranquilamente!<br />Eu também ando pensando em comprar uma pra mim.<br />Porque eu adÓro uma CUBER-SHOTA!!<br />Hihihi!</em><br /></strong></span><strong></strong><br /></p><p><strong></strong> </p><p> </p><p><strong><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1947/452/1600/693432/gerilogo.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 89px; CURSOR: hand; HEIGHT: 98px" height="130" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1947/452/320/826640/gerilogo.jpg" width="93" border="0" /></a>Michelle Lachapelle Lepore:</strong><br /><strong><em><span style="color:#33ccff;">Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk!<br />Vai ser puta escrota lá na casa do caralho...<br />AMUAH!</span></em><br /></strong></p><p> </p><p><br /><strong><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1947/452/1600/700898/wc04.jpg"></a><a href="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1947/452/1600/612652/wc04.jpg"><img style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 82px; CURSOR: hand; HEIGHT: 98px" height="171" alt="" src="http://photos1.blogger.com/x/blogger/1947/452/320/617975/wc04.jpg" width="151" border="0" /></a>Mishelly </strong><strong>Aparecida </strong><strong>Camargo:</strong><br /><em><span style="color:#ffcc33;"><strong>Meu amor...<br />A casa do caralho é internacionalmente conhecida como MEU KOO!<br />Aliás, é quase um albergue: já abrigou caralhos de vários tipos, idades, cores...</strong></span></em><br /></p><p><br />É por isso que esse blog é o que é... </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-116862504917817296?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-1167931770837960242007-01-04T14:27:00.000-03:002007-01-04T14:29:30.856-03:002007 chegou e as 7 Micheles desejam a todos muita caralha em riste!!!<br />Beijos do céu!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-116793177083796024?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mutatches Mischelle Tedezconoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-1166984652009683182006-12-24T15:22:00.000-03:002006-12-24T15:24:12.023-03:00<p><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#33ff33;"><strong>Aqui do céu, vejo tudo mais claro, nítido, sem cinzas. Vejo vocês e suas vaidades. Pois é, morri! Mas estou em boa companhia. Ariclê Perez, Rômulo Arantes e Nair Bello ajudam a fazer tudo mais agradável. Estou passando meus dias jogada na grama, rolando por sobre os gafanhotos e comendo cogumelos alucinógenos. Mas Mischelle peralta que sou, já fiz o Buba, linda do meu cu.<br /><br />Fiquei sabendo, na boca miúda, quem já está na listinha para subir no ano que vem. Braguinha foi o último de 2006, mas em breve vem mais gente aqui pro paraíso. E por conta do sistema operacional utilizado para esse tipo de informação ser o mesmo do inferno, já fiquei sabendo, também, quem vai continuar ardendo aí no Rio de janeiro, mais conhecido como a sucursal do capeta.<br /><br />Só que não foi disso que eu vim falar. Eu quero mesmo é desejar um FELIZ NATAL, e um PRÓSPERO ANO-NOVO, a todas as Mischelles e seus simpatizantes. Se eu ainda pudesse pedir algo pro Papai-Noel, eu pediria que me permitisse ejacular pelo cu. Mas como aqui tudo é sempre muito delicioso, eu nem preciso mais disso... de qualquer forma, pedi para que ele desse essa dádiva para as minha amigas amadas que ainda residem na Casa.<br /><br />Quanto às Sorayas, estou rezando. Rezando baixinho, por elas. Rezando para que suas tetas não passem dos joelhos, para que não tropecem e para não quebrem os dentes de porcelana.<br /><br />Ah, sim! Vocês devem ter se espantado com relação a Nair, né? Ela ainda não “morreu”, mas já veio pra cá. Aquele talento não pode ser desperdiçado no limbo. Esse lugar a gente reserva pra bichas-sem-luz e redundâncias.<br /><br />Beijos a todos.<br /><br />Sejam felizes.<br /><br />Mas não todo dia. </strong></span></p><p><span style="font-family:trebuchet ms;font-size:130%;color:#33ff33;"><strong>Alegria demais enjoa.</strong></span></p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-116698465200968318?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mutatches Mischelle Tedezconoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-1166039480225341452006-12-13T16:50:00.000-03:002006-12-13T16:51:20.240-03:00... JAMAIS SERÃO VENCIDAS!<br /><br />e tapa na cara de quem dizer ao contrário!<br /><br /><br />Obrigada.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-116603948022534145?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Michelle LaChapelle Lepore Roxnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-1165342373319137622006-12-05T15:03:00.000-03:002006-12-07T12:57:09.806-03:00Inhaí, gatuxas!<br /><br />A titia aqui tá toda-toda, se sentindo a própria Evita Perón! É que ela, acompanhada de Didhy Müshelie, foi fazer um tour por Buenos Aires. Fui dar (ui!) em paragens internacionais.<br /><br />Tá, meu bem, eu sei que a Argentina é logo ali, mas não me tomba, caralha! Deixa eu tirar minha marra de michele que faz viagem internacional, tá!<br /><br /><center><br /><img style="width: 233px; height: 217px;" src="http://inkpot.com/film/evita.gif" /><br /><span style="font-style: italic;font-size:78%;" ><br />Didhy, em visita à Casa Gozada, ops!, Rosada</span><br /></center><br /><br />Já começamos a pegação no Galeão: eu e Didhy, super-lascivas, ficávamos catando as bees se catando nos arredores dos banheiros. Que erro! Bem que Samara, quando foi atendente da TAM, nos falou que um monte de bees apareciam no aeroporto só pra dar pinta e fazer pegação nos banheiros e estacionamentos. Ai, que pena que é tão longe daqui do Flamengo! Hihihi!<br /><br />Dentro do avião, fomos recepcionadas por duas louras de cabelo esticado e uma pintosa tãããão pintosa que deixava rastro de gloss por onde ela passava. Tinham que ver a bee-comissária dentro do avião, fazendo um puta teatro com as máscaras de segurança! Rimos pencas!<br /><br />As comissárias, uma parecia estar desfilando full time, com direito a um pivô com uma sensual passada de mão nos cabelos alisados e aloirados! AHAZÔ! A outra, além de trincada de cocaína, vestia uma luvinha que mais parecia uma polaina de braço: um visual tão futurista que eu e Didhy ficamos esperando ela começar a rodar ums malabares!<br /><br />Chegando em Buenos Aires, foi aquele choque: <span style="font-weight: bold;">putaquemepariudefórceps</span>, quanto homem lindo! Michele raspou o KOO no asfalto quente, de tanto tesão! Sacam os metrossexuais? Pois bem, como diria nossa amEEga Miss Shelley Adalgisa Babaganoush, os argentinos são mais que metrossexuais: são QUILOMETROSSEXUAIS! Hihihi! É que eles são muito bonitos e se vestem com muito estilo (um estilo meio de bEEsha, tá), então, eu e Didhy ficávamos loucas, pois não sabíamos quem era viada e quem não era. Caralha, como era difícil ficar catando os machos com o medo eterno de um coió portenho!<br /><br />Os atendentes do hotel em que ficamos eram umas delicinhas! Cada um mais lindo e fofo que o outro, apesar de todos serem pequerruchos! Dava vontade de pegar no colo e botar pra mamar (ui!). Didhy, como não vale nada, começou a brincadeira: chamou um deles de <span style="font-style: italic;">gatinho</span>. Ele nem entendeu o que era. Daí, estendemos a brincadeira pras ruas, bares e buátchs. Saíamos chamando os caras de <span style="font-style: italic;">gatchênho</span>, <span style="font-style: italic;">tesudjênho</span>, <span style="font-style: italic;">tesão</span>, essas coisas! Adóóóóóóóro!<br /><br /><center><br /><img style="width: 295px; height: 236px;" src="http://www.emusik.blogger.com.br/moicano1.JPG" /><br /><span style="font-style: italic;font-size:78%;" >Típico cabelinho de argentino: moicano + mullet</span><br /></center><br /><br />O que me matava era que eles eram lindos, fofos, tesudinhos, mas eram muito magrinhos, um visualzinho meio "sem saúde"! Eu, uma michele de peso, poderia quebrar um argentino no meio ('my hips don't lie')! Fora que Didhy ficou horrorizada com a dentição deles: gengivas inchadas, alguns dentes faltando, outros muito amarelados. Um horror!<br /><br />Acho que foi por isso que acabei pegando mesmo um gringo de Miami e pagando de namoradinha dele! A gentch se conheceu num café. Depois, rachamos um táxi para uma buátch bem pertinho do hotel em que eu estava com Didhy! E foi tão gostoso! Ele era o que se chama de "rubbernecking". Não, suas lesadas, isso não quer dizer "sem borracha na neca". Rubbernecking é aquele tipo de cara que é carinhoso, que se apaixona com facilidade, que gosta de pagar de namoradinho, de ficar de beijinhos e andando de mãos dadas contigo a noite toda, que só te arrasta pra foder depois do terceiro encontro - <span style="font-style: italic;">haja fagocitose no meu corpo, bee! </span>- e que fode muito gostosinho dando prioridade às preliminares e ao seu prazer... e como fodem! Hihihi!<br /><br />O que sei é que aprontamos <span style="font-style: italic;">muito</span> em terras (ui!) argentinas!<br />Mal posso esperar por mais um diário de viagem!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-116534237331913762?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-1163253870507216732006-11-11T10:40:00.000-03:002006-11-11T11:04:30.540-03:00Olá queridas e queridos!<br /><br />Bem, ultimamente eu, MiLa (Michele LaChapelle) estive muito ocupada. Vocês devem saber como é difícil trabalhar (psicólogo), estudar muito (os corpos...) e ainda dividir essas míseras 24 horas com namorado, família e, claro, <span style="font-weight: bold;">COMPRAS!</span><br /><br />E eu tenho que confessar para todas vocês, bichonas e não bichonas, leitoras deste famoso blog:<br /><span style="font-weight: bold;">Eu me tornei uma pessoa ALTAMENTE CONSUMISTA.</span><br /> Nunca comprei tanto e nunca desejei tanto comprar em toda a minha vida. Estou extremamente viciado em liquidações 24 horas, promoções relâmpagos da submarino, e saraiva... e fnac's da vida.<br /><br />No início do mês passado eu comprei uma temporada de Sex and the City, que eu adoooro, culpa da influência de nossa Gaytora Michele Aparecida. E em 2 dias eu já havia assitido tudo. Morri. Meus olhos e ouvidos queriam saber o que teria acontecido com o resto do relacionamento de Carrie... não resisti. Fui lá na porra do Submamarino e dei uma facada no meu cartão de crédito, comprando a outra temporada.<br />E isso está se espalhando por todas as coisas que eu gosto, quero, e pretendo TER: cuecas, livros, roupas, acessórios...<br /><br />O que fazer, minhas caraLHAs leitoras? Virar puta nos finais de semana pra pagar os cartões? Dar a Elza em mamãe e compania? Vender tudo o que eu já assisti, lí ou usei no mercado livre SEM FRETE?<br /><br />Não sei. O que sei é que mais uma temporada de Sex and The City está para chegar pelos correios. Não sei mais o que é ter unha, amigas. Já as devorei.<br />Acho que vou comprar umas postiças...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-116325387050721673?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Michelle LaChapelle Lepore Roxnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-1162656787382827812006-11-04T12:30:00.000-03:002006-11-04T13:13:07.973-03:00<span style="font-style:italic;">... ou Projeto de Rodrigo!</span><br /><br />Inhaí, bonitas!<br /><br />Titia Mishelly vai lançar hoje uma campanha de votação! <br />Vou contar uma historinha pra vocês e, no fim, quero muitos comentários, com uma votação em qual apelido define melhor a criatura que vou descrever neste conto baseado em fatos reais! Hihihi!<br /><br />Estava eu, poderosa-olhar-de-diamante, em visita às amigas Gretchen e Teenah Borges (cortesã da sociedade aldeense), batendo meu cabelón na buátch Angels Club. Estava me esfregando com a luxúria de uma verdadeira michele num ocó gostosinho que eu já tinha pego na Parada Gay do Rio quando, de repente, um ser adentra o recinto e captura o meu olhar. Michele rolou na areia e ficou louca com aquele homem, meio mauricinho, mas tãããão bonitinho... foi uma coisa meio "príncipe encantado"!<br /><br /><center><br /><img src="http://www.girlstalkcolirios.blogger.com.br/principewilliam.jpg" width=150><br />Ele era o meu príncipe...<br /></center><br /><br />Ele era amigo de Teenah Borges, o que facilitou o processo de aproximação. Crianças no meu Brasil varonil (amo a palavra VARONIL, me faz pensar em vara, em varão, em MACHO), fiquei séculos de anos-luz conversando com a bicha. Notei que ele era meio bichinha, meio pintosinha, meio lânguido, meio chatinho (coisa de gente mimada, sabem), mas que era uma pessoa muito interessante. Na verdade, tudo que a titia aqui queria: bonito na medida certa, normal, inteligente, cativante e, de certa forma, sedutor.<br /><br />Desde esse dia, essa criatura arrancou o meu coração do meu peito! Sim, amores... eu, Mishelly Aparecida Camargo, estou encantada com esse homem. Mesmo sabendo dos vários defeitos dele, diga-se de passagem.<br /><br />Daí, a gente começou a manter contato, sempre com muita pinta, mas também conversamos sobre coisas sérias: cotação do dólar, vida amorosa, novela, sexo, decepções, emoregos, presentes, pirÓcas... e eu só me identificando com ele! Ai, ai...<br /><br />Eis que, no dia em que fomos ao Buraco da Lacraia, estávamos todas - eu, Gretchen, Mutz e Gy - achando que ia, finalmente, se desenrolar o babado entre eu e minha fofurinha. O ocó chegou em minha casa e já foi chapando o coco, bebendo todas! Fomos pro Buraco, que tinha BEBIDA LIBERADA - ou 'chamariz de sapatão' - e o gatchEEnho continuou bebendo todas! Todas, menos Mishelly!<br /><br />E quanto mais a beesha bebia, mais pintosa ela ficava. Era uma coisa tipo: "o goró entra, a pinta sai". Diretamente proporcional! Hihihi! E a bee dançava até o chão, se esfregava em mim, cheia de lascívia! Eu, como boa michele, não me fiz de rogada e aproveitei, me esfreguei mesmo. Não só isso: ele puxava meus cabelos e eu devolvia puxando os dele também. E foi um tal de apertar peito, raspar barba na nuca, beijar pescoço, morder queixo.<br /><br /><center><br /><img src="http://images.google.com.br/images?q=tbn:GYK4Vs8E8AWd1M:http://amanda_net.tripod.com.br/sitebuildercontent/sitebuilderpictures/sapinho.jpg"><br />... e acabou virando sapo!<br /></center><br /><br />Quando eu finalmente achei que ia rolar, a beesha diz que tá chapadona de skol e vai ao banheiro... e some! Fiquei ocre-neon-alaranjado-no-último-tom-de-ferugem! Mas nada havia me preparado para o desenrolar dessa história...<br /><br />... porque o ocó, o MEU ocó, que estava dançando sensualmente, se esfregando todo em mim, reapareceu uma hora depois, <span style="font-weight:bold;">se agarrando com um ser-do-pântano que eu nem sei se era desse planeta!</span><br /><br />Depois do choque inicial dessa visão do inferno, eu só pensava "me amarrota, caralha, porque michele tá P-A-S-S-A-D-A"! Se vocês forem ao Buraco da Lacraia, na pista de dança, perto do ralo, vão poder notar a marca profunda que meu queixo caído deixou.<br /><br />Pra piorar a situação, começou a tocar "We belong together" e não aguentei. Tive que sair de perto, porque uma verdadeira michele é forte e decidida e não se esvai em lágrimas por causa de um idiota em público! <br /><br />Fiquei fria com o ocó e ele percebeu que eu estava tratando-o de maneira diferente. Estamos acertando uma conversa, ao vivo, pessoalmente, a dois, a sós - de modo que essa história não termina aqui.<br /><br />E pra melhorar um pouco o astral desse post, aqui vai o final da noite. Depois dessa decepção, fui dar uma respirada e, na volta, me dei conta de que, porra, <span style="font-weight:bold;">EU SOU UMA MICHELE!</span> E resolvi me vulgarizar: passei o rodo em geral, nem sei quantas bocas eu beijei naquela noite! Teve um, inclusive, que me arrastou pra DR e tiramos mum puta sarro por lá (isso depois que Gretchen e eu sondamos o ambiente)!<br /><br />O saldo da noite: uma pesquisa antropológica, a visão de uma saia rodada, várias bocas beijadas, um sarro muito delicioso, dois chupões imensos no pescoço e muita diversão com minhas amigas micheles.<br /><br />E, o melhor: dois posts pro blog, com direito a votação!<br /><br />Então, queridjEEnhas, VOTEM! PINTOSA CHATINHA ou PROJETO DE RODRIGO será a alcunha da beesha que roubou meu coração (mas não a minha dignidade)? Estamos aguardando!<br /><br />Uma beija!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-116265678738282781?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-1161576961842553672006-10-24T02:45:00.000-03:002006-10-25T11:46:53.450-03:00Inhaí, bees!<br /><br />No sábado, eu estava com a fúria de Marimar dominando a minha mentch, produzindo ondas de tensão no corpo! Michele tava louca pra ferver on the dancefloor! Usei as teclinhas mágicas do meu celular e combinei de fazer um estudo etnográfico no Buraco da Lacraia.<br /><br />Até aí, nada de novo, certo? Afinal, vocês, leitoras assíduas dessa casa, malOOkas pelas nossas histórias de luxo, poder, glória e bate-cabelo, já estão estiradas de cansadas de saber, certo?<br /><br />Pois bem, ontem, a michele aqui estava tão fusada que resolveu se vulgarizar e foi fazer pesquisa... NO DARK ROOM! Uia!<br /><br />Tudo começou quando eu estava na pista com Giselly Heighfy-Chateaubriand, Mutatches, Gretchen e uma beesha que capturou meu coração, mas que, pelo modo como tem se comportado comigo, chamarei neste blog de Pintosa Chatinha ou Projeto de Rodrigo (votem! hihihi!)... depois que essa beesha se esfregou em mim, danço coladinha no meu corpo, fez poses lascivas pra minha pessoa, me vetou na hora dar uns amassos e beijos e, pra piorar a minha nada mole vida, ficou com um ser das trevas, um descendente direto de Freddy Kruegger!<br /><br />Depois de borrar meu rímel e tentar cortar meus pulsos com um caco de garrafa de cerveja Itaipava ao som de "We belong together", me recompus - afinal, meu bem, eu sou uma michele, eu não deito pra qualquer homem - e fui passear pela buátch, iniciando minha pesquisa antropológica. Mas como não achava nada que rendesse novos adendos ao blog, tratei de arrebanhar Gretchen pra ir comigo num lugar ermo e sombrio, que nunca antes havíamos adentrado...<br /><br />Juntamos nossos trocados e pagamos a entrada no DR. A bizarrice já começa aí: ter que pagar pra utilizar um serviço que a própria buátch poderia prover gratuitamente (afinal, é só uma área escura, não é mesmo, queridas?).<br /><br />Adentramos o local juntas, de mãos dadas, posando de casal - como se a gente pudesse enganar alguém, mas abafa! Daí, a gente ficava observando as ações das pessoas.<br /><br />Classifiquei vários tipos por lá, por observação empírica:<br /><br />CARUDAS FERVIDAS: É incrível como aquelas beeshas mais carudas da buátch são as que mais fervem dentro desses lugares! Passam a noite toda lá, na pista, xoxando os outros só com um olhar de soraya nojentinha e, quando o tempo passa, ficam loucas do KOO e vão ferver horrorezzzz no quartinho! Que erro! Eu não pego: se quiser ficar comigo, tem que ser na frente de todos e NA LUZ!<br /><br />BOFES DENOREX: Só eu contei umas 5 que eram todas "bofinho" do lado de fora, mas uma MULHER do lado de dentro! Vi cada pinta escandalosa dessas aí que nem a iluminação de Nossa Senhora da Luz Michelânica dava jeito! <br /><br />VOYEUR PARTICIPATIVO: são aquelas bees que vão pro quartinho com a ilusão de que vão conseguir ver alguma coisas a não ser a sombra de uma piroca ou a movimentação frenética de uma boa trepada. Além disso, ficam se masturbando ou passando a mão nos outros. Enquanto pesquisadora, me enquandrei nessa característica quando enchi a mão na caralha de uma dunda que queria possuir o corpo de Gretchen... aliás, o que era aquela piroca? Como eu não conseguia ver, tive que ficar apalpando, néam?<br /><br />TACITURNAS: aquelas bee que ficam escondidinhas num canto, olhando tudo de rabo-de-olho! <br /><br />REBUCETEIRAS: são aquelas beeshas que entram no DR e ficam gritando, simulando sexo, comentando alto os dotes ou defeitos dos bofes, gritam impropérios, dançam, conversam, fazem unha, jogam adedanha (ao invés de brincar de "arreganha") e criam confusão! Uma dela me fez rolar de rir quando gritou pra uma das bofes denorez que dava o KOO majestosamente: "esse cheque tá BA-BA-DO, hein!". Obviamente, quando me viu rindo, ela me mandou tomar no KOO, ao que respondi com educação e finesse: "Deus te ouça, catreva maldita"!<br /><br />Dentro do DR, eu e Gretchen fomos testemunhas de um evento típico de quartos escuros, surubas, festEENhas etc.: A SAIA RODADA!<br /><br />De que consiste a saia rodada, perguntam vocês micheles wannabes? Eu respondo:<br /><br />SAIA RODADA é a prática da felação desempenhada por um indivíduo, proporcionada simultaneamente a vários homens dispostos em um círculo. Não entendeu? BEESHA BURRA, VAI ESTUDAR!! Ou não quer passar pro vestibular da UNIMI? <br /><br />Simplificando: SAIA RODADA é quando uma beesha fica no meio de uma rodinha de bofes e chupa as caralhas deles, como uma saia rodada que fica girando, girando, girando! Entenderam ou eu tenho que desenhar?<br /><br />Fiquei super contente com essa possibilidade de ver uma saia rodada ao vivo (não era a cores porque tava meio escuro)! Beeshas, é muito engraçado você ver uma vulgar se sujeitando a chupar tantos paus desconhecidos, enquanto as "bordas" da saia rodada ficam tentando esconder a situação. Ai, como eu queria ter uma câmera com infra-vermelho-escarlate pra filmar essas coisas! Hihihi!<br /><br />Só sei que, agora, mal posso esperar pra ver o que mais pode sair desse Buraco da Lacraia!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-116157696184255367?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Mishelly Aparecida Camargonoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-1160117761405751672006-10-06T03:25:00.000-03:002006-10-06T03:58:18.230-03:00<span style="color:#c0c0c0;">Olá, gentinha!</span><br /><span style="color:#c0c0c0;">Tudo boa?</span><br /><span style="color:#c0c0c0;">Um dia Deus disse: <em>"- Desce e arrasa, bunita!"</em> </span><br /><span style="color:#c0c0c0;">E com toda essa intimidade com o "Cara lá de cima" que eu escrevo aqui, hoje, em mais um post da série: <strong>OS 7 PECADOS MICHELÂNICOS!</strong></span><br /><span style="color:#c0c0c0;">Mas Bial, os 7 pecados não são só 7? Como essa maluca vai postar mais sobre isso?Calma, gente,eu explico, se for o caso, desenho tb pra aquelas que são mais lentinhas!!!Há um tempo, perdi minha calculadora e como não sou assim, muito religiosa (os agradinhos da umbanda não contam, minha gente) já tinha feito um post lindo quando percebi que mudei de assunto, mas... humpf! Vou colocar aqui, pq Mia Camargo já está me pressionando com a máquina de lavar e colocando as roupas pra secar pingando no meu colchão furado...<br /></span><br /><span style="color:#c0c0c0;">Luisa Michele Mendonça, orgulhosa e mui corajosamente aprensenta:</span><br /><span style="color:#c0c0c0;"></span><br /><span style="color:#c0c0c0;"><span style="color:#ff9900;"><strong>OS (des)MANDAMENTOS!</strong></span><br />Moisés era um velhinho muito sacana, a cara de Gentileza, que escrevia tb na pedra, só que naquela época os viadutos ainda eram criancinha, então ele escreveu mesmo numas pedras muito doidas, que foram quebradas por alguma beeesha invejosa! Mas ele era babadeiro e fez milhares de cópias, como não me perguntem, só sei que até hj, se vc catar lá na Bíblia tem escrito! Seria Moisés o precursor da marca XEROX? Estava escrito nesse monte de pedra uma série de coisas que se podia e que não se podia fazer, era uma espécie de cartilha de direitos e deveres, daquelas que a gente tem na escola, sabe?!</span><br /><span style="color:#c0c0c0;"><strong><span style="color:#ffff99;">1 - Não terás outro Deus além de mim!</span></strong> Como? E onde fica Dadá? E todos aqueles DEUSES que saem na G? Assim, não dá!</span><br /><span style="color:#c0c0c0;"><strong><span style="color:#ffff99;">2 - Não farás para ti imagem esculpida de nada que se assemelhe ao que existe lá em cima, nos céus, ou embaixo, na terra, ou nas águas que estão debaixo da terra.</span></strong> Ah,pára! Quer dizer agora que eu não posso mais comprar um falsificado de Rodin, Donatello, Aleijadinho ou Ivan Cruz?</span><br /><span style="color:#c0c0c0;"><span style="color:#ffff99;"><strong>3 - Não pronunciarás o Santo nome de Deus em vão.</strong></span> Pelo visto vou ter que ficar muda!</span><br /><span style="color:#c0c0c0;"><span style="color:#ffff99;"><strong>4 - Lembra-te do dia de sábado, para santificá-lo.</strong></span> Ah, sim, esse eu faço! Todo sábado bato ponto RELIGIOSAMENTE na buátchi!</span><br /><span style="color:#c0c0c0;"><span style="color:#ffff99;"><strong>5 - Honrarás pai e mãe.</strong></span> Ok,ok, ok! Nunca mais vou dar a elza no cartão de mamãe, eu juro!</span><br /><span style="color:#c0c0c0;"><span style="color:#ffff99;"><strong>6 - Não matarás.</strong></span> Uia! Pesada essa, hein?! Mas tudo bem, eu não mato nem barata pq tenho nojinho! Imagina só matar alguém e ficar toda ensangüentada? Tô doida!</span><br /><span style="color:#c0c0c0;"><span style="color:#ffff99;"><strong>7 - Não cometerás adultério.</strong></span> Quanta exigência! Tudo bem, sou moça comportada, faço a linha muito digna!</span><br /><span style="color:#c0c0c0;"><strong><span style="color:#ffff99;">8 - Não roubarás.</span></strong> Nem a elza em coisinhas bobas pode? Coisinhas tipo, diamantes, perfumes importados, relógios de ouro...</span><br /><span style="color:#c0c0c0;"><strong><span style="color:#ffff99;">9 -</span></strong> <span style="color:#ffff99;"><strong>Não apresentarás falso testemunho contra o teu próximo.</strong></span> Podexá que nunca vou dizer quem foi que jogou cerveja num bando de beeeshas que faziam uma saia-rodada na buátchi! Nem morta!</span><br /><span style="color:#c0c0c0;"><span style="color:#ffff99;"><strong>10 - Não cobiçarás a casa do teu próximo, não cobiçarás a sua mulher, nem o seu escravo, nem a sua escrava, nem o seu boi, nem o seu jumento, nem coisa alguma que pertença a teu próximo.</strong></span> Ah, não! Assim eu desisto! Não quero mais me converter! Prefiro ser pecadora! Como não desejar tudo que as Micheles têm? Tudo bem, elas não têm mulher, escravo, boi, jumento ou coisa alguma, mas escrava têm sim, sou eu, é claro! Inferno! Tenho que ir agora, Ellen Michele menstruou, tá pedindo o OB!!! Tudo eu, tudo eu!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-116011776140575167?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Luisa Michele Mendonçahttp://www.blogger.com/profile/15465281150495584465noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-1159219432746594032006-09-25T18:12:00.000-03:002006-09-26T02:08:44.416-03:00<span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 102, 0);">Didhy Müshelie Hollywood apresenta a GULA!</span><br /><br />Inhaíííí, beeshas e Fanchas!<br /><br />Muitas de vocês, pequenas micheles desesperadas pela sabedoria e luz que emanam de nós, as iluminadas da Casa das 7 Micheles, devem estar se perguntando o que o pecado da gula tem a ver com a nossa existência!<br /><br />Ora bolas (muitas bolas)! A GULA tem tudo a ver conosco. Em muitos aspectos de nossa vida de michele a gula pode aparecer pra estragar tudo!<br /><br /><center><br /><img src="http://www.nicoles-funworld.de/windowcolor/farbvorlagen/garfield/Garfield-Sandwitch-b.jpg" width="200" /><br /></center><br /><br />Eu penso que o sentido mais elementar da gula é aquela vontade maluca de se encher de comida. Tipo aquelas beeshas depressivas, com síndrome de Maria do Bairro, chorosas porque tomaram coió. Daí, elas comem, comem, comem, comem.<br /><br />Peraí, comer demais faz mal: atrapalha na hora do sexo! E trepar de barriga cheia pode dar congestão, já dizia vovó, a primeira michele da minha família! Além disso, comida demais é CHEQUE NA CERTA!<br /><br />E a gula pode causar um aumento gradual da sua massa de gordura corpórea e, convenhamos, ser michele e ser gorda é um privilégio para poucas!<br /><br />Na hora do sexo, a gula é um fator que pode atrapalhar. Por exemplo, tem um bando de beesha sem luz que adÓra se masturbar com com pepinos, cenouras, calabresas. Por pura gula, acabam preferindo mesmo esses vegetais e carnes de duplo sentido do que sentar de verdade numa boa e velha piroca!<br /><br />A gula se torna pior quando é uma derivada da INVEJA: é o caso de pessoas encarnam a SORAYA e colocam OLHO-GORDO no namoro ou no namorado de alguém! Feio! Errado!<br /><br />Mas o que eu acho de mais UÓ na gula é quando a gente se entrega a um desejo ardente, cheio de sofreguidão. Ou seja, desejar com muita intensidade o sexo, entende?! Assim como têm pessoas que viram comedoras compulsivas, é a GULA (nesse sentido sexual) que faz um apetite sexual normal se tornar exagerado e, a partir daí, muita gente acaba se machucando com essas histórias.<br /><br />Certa vez, uma amiga minha super viciada em sexo, quer dizer, gulosa, se machucou de verdade. Um urso no primeiro dia, o cara comeu a bicha direitinho e a safada trocou juras de amor eterno com o ursão, até que começaram as coisas esquisitas, até o dia que ele quis enfiar uma berinjela na gula dela. A bicha ficou toda cortada, cheia de aftas no edi. Ô dó!<br /><br />Outra bicha, essa era uma Soraya, o bofe algemou a doente, e enfiou um dedinho, foi dois, foi três, a bicha parecia uma contorcionista de circo, de tanta dor, até o bofe bater palmas dentro dela, eu simplesmente A.D.O.R.E.I.!<br /><br />Comigo, a única coisinha foi um bofe me levar a um restaurante japonês (que eu amo), comi muito, totalmente 0800, e bebi muito saquê até cair... Coitadinho, eu capotei tão linda que o bofe só pode me levar pra casa, até hoje estou esperando ele me ligar de volta, por será que não ligou ainda? Deve está pensando: “essa Michele me deu maior prejuízo”. Óbvio, comida japonesa é caríssima, não estava tão bêbada assim, só me fiz de desentendida. Bunita forever!<br /><br />No fim das contas, meu amô, a gula só é boa em um momento singular: a hora de pagar a GULOSA! Porque é muito bom mesmo pagar um boquete com a piroca do cara cheia de leite condensado! A lôka, hahahahaha!<br /><br />Obs: Eu não faço isso!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/7385786-115921943274659403?l=micheles.blogspot.com' alt='' /></div>Didhy Müshelie Hollywoodhttp://www.blogger.com/profile/01231101793645954446noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-7385786.post-1158164006271117102006-09-13T13:03:00.000-03:002006-09-13T13:57:15.266-03:00<div align="justify"><em>Na Rua<br />Um rosto simpático, ligeiramente pálido;<br />olhos castanhos, como que pisados;<br />parecem quando muito vinte os seus vinte e cinco anos.<br />Tem um não sei quê de artista no modo de vestir-se<br />- talvez a cor da gravata, o feitio do colarinho;<br />sem rumo certo vagueia pela rua,<br />como se hipnotizado pelo prazer ilegal,<br />o prazer tão ilegal que ainda há pouco desfrutou.<br />(Konstantinos Kaváfis)<br /></em><br /><span style="font-size:130%;color:#cc33cc;"><strong>Ellen Michelle das Luzes apresenta: LUXÚRIA</strong></span><br /><br />Apesar de essa história ser 100% verídica, só uma pessoa <em>on earth</em> foi informada, na época, do acontecido, isso é, a minha outra metade atchiva, Frida Michelle Benario. Mas chegou hora de jogar tudo na luz e tecer o babado... Peguem suas agulhas...<br /><br />Verão de 2002, eu estava recém solteira, ou seja, nervosa... E para atrapalhar os meus planos de ficar linda, loira e bronzeada; a faculdade que havia estado em greve, estava acertando o período em pleno Dezembro. Eu, como aluna exemplar, não perdia as minhas aulas no Senegal, <span style="font-size:78%;">o Fundão no verão.<br /></span><br />Na minha turma de Lingüística II tinha um repetente... O que importa é que o bofe era tudo de bom. Não perdi tempo e na terceira aula já éramos amigos de infância. Descobri que ele também era militar e que tinha uma autorização especial para deixar o quartel para fazer faculdade, mas que tinha sido reprovado em lingüística porque tava fazendo trabalho de campo, por isso tinha perdido a data de entrega do trabalho final e o professor cagou pros argumentos dele.<br /><br />O tempo passou e num final de semana esbarrei com ele num desses inferninhos que eu e Frida costumávamos freqüentar. Mas, por ironia do destino, eu já tinha catado um ocó e ele também...<br /><br />Nos encontramos na faculdade e como se nada tivesse acontecido ele me convidou pra ir no fim de semana pra casa dele. Fiquei loka do meu koo, caralho... Passei a semana toda esperando a porra do final de semana que parecia não chegar nunca...<br /><br />E finalmente o sábado... Lá estava eu, linda, a caminho da casa dele, como égua no cio que vai ser entregue ao garanhão. Cheguei à casa dele, fazendo cara de inocente, ele abriu a porta, eu entrei e eis que dou de cara com um amigo dele e o, até então, ficante.<br /><br />Broxei na hora, ninguém me disse que seria um programa de casal! Alias, nós nem éramos um casal! Eu que esperava ser possuída violentamente (a égua no cio, lembram?) ia ter que me contentar com conversas enfadonhas e piadinhas sem graça. Mas não me deixei abater e segui os sábios conselhos da minha amiga Frida. Se a vida te da uma rasteira, se o seu salário atrasa, se você tiver loka pra dar e o bofe for passiva; SORRIA! Isso mesmo, sorria, finja que nada está acontecendo e fuja o mais rápido possível...<br /><br />Então que eu sorri! Sorri pro Raphael (o bofe da minha facult), sorri pro amigo, e com certeza sorri pro estrangeiro lindo que o amigo dele tava ficando.<br />Depois das apresentações o Raphael sugeriu que nós fossemos assistir um filme. E eu pensando que não poderia ficar pior – o filme era Erin Brokovich, com a Julia Roberts. Tirando o fato de que eu já tinha visto o filme cabe dizer que o filme é <strong>chato pra caralho</strong>!<br /><br />E, pra minha satisfação, em menos de quinze minutos ninguém mais assistia ao filme. Eu já estava deitada no carpete me pegando com o Raphael e próximo à gente o amigo dele se pegava com o estrangeiro.<br /><br />A coisa foi crescendo, crescendo a minha calça já estava toda aberta, a mão do Raphael na minha bunda, a calça dele toda aberta também e nem preciso dizer aonde tava a minha mão né... Eu ansiando pela hora em que ele ia sugerir que fossemos para o quarto quando sinto uma outra mão no meu corpo. Se uma mão do Raphael tava no meu pescoço, a outra na minha bunda, o que era, ou melhor, de quem era aquela mão que descia pelas minhas costas?<br /><br />Eu gelei, travei completamente, mas também não fiz um movimento si quer para impedir a mão que descia pelo meu corpo. E ela continuou descendo, descendo, chegou até onde estava a mão do Raphael – e ai foi a vez dele travar –, fez carinho na mão dele por um tempo, desceu entre as minha nádegas e me dedou...<br /><br />Levei um susto, abri os olhos, dei de cara com o Raphael me encarando e já tava imaginando eu sendo escorraçada dali a pontapés, quando ele sorriu. Sábia Frida! Nos viramos para ver de quem era a mão. Era do estrangeiro e o amigo do Raphael já tinha sacado tudo também.<br /><br />Então que tudo aconteceu muito rápido... Quando percebi eu já estava de costas pro Raphael que tirava as minha calças, enquanto eu beijava o estrangeiro que era chupado pelo amigo. E assim as coisas foram acontecendo... Logo depois eu estava fazendo um 69 com o amigo enquanto o Raphael me fazia um cunete fantástico e o estrangeiro fazia um cunete no amigo e vinha subindo com a língua, passando pelo saco, subindo pelo pau do amigo até me beijar na boca. Aff, ficaram sem fôlego? Pois é, eu também...<br /><br />E não me perguntem como as posições mudavam, porque elas simplesmente mudavam. Era uma coisa que acontecia tão naturalmente que se torna inexplicável. E mudando de posição acabei chupando o Raphael enquanto era a vez do estrangeiro me fazer um cunete e o amigo chupá-lo. Ficamos um bom tempo na arte da felação e todo mundo chupou e foi chupado.<br /><br />Então que surgiu do nada o kit essencial de toda bicha, seja passiva ou ativa; as camisinhas e o KY.<br /><br />Eu, que chupava o amigo que chupava o estrangeiro, fui colocada de 4 pelo Raphael, senti o geladinho do KY e logo em seguida a jeba dele friccionando o meu edi. Ele me penetrou com muita calma – até porque, pra aquela piroca toda entrar sem machucar só com muita calma e jeito – e quando viu que já estava confortável pra mim começou a meter com mais força e velocidade. Em pouco tempo eu já estava gemendo horrorez enquanto chupava o amigo.<br /><br />E fizemos inúmeras posições... O estrangeiro comia o amigo que me comia enquanto eu chupava o Raphael... O Raphael comia o amigo que comia o estrangeiro que me comia... Praticamente o quarteto fantástico...<br /><br />E lá estava eu dando pro Raphael de novo quando a bunda branca do estrangeiro surge na minha frente. Era tão branca e lisa que chegava a ser ebúrnea... Agi contra a minha natureza de passiva, peguei uma camisinha, coloquei rapidamente já que eu tava de pau duro, puxei o estrangeiro na minha direção e fiz o olhar dele de surpresa mudar para tesão. O Raphael me segurou pela cintura e me puxava com força em direção a ele e eu segurando na cintura do estrangeiro aproveitava o movimento para penetrar o estrangeiro também.<br /><br />E a foda começou a ficar mais forte e mais rápida e em cinco minutos os três gozaram ao mesmo tempo e sem falar nada. Os gritos e gemidos vieram espontaneamente. Nos separamos e ficamos caídos no tapete aproveitando aquele gozo que pra mim foi um dos melhores da minha vida. Gozar enquanto se come e se é comido é algo simplesmente F-A-N-T-Á-S-T-I-C-O!!!<br /><br />O amigo já tinha gozado e também ficou jogado no chão com a gente... Nossos corpos exalavam prazer, tesão e desejo... Nós éramos a luxúria encarnada...<br /><br />Passamos o dia todo fazendo tudo os quatro, juntos... Tomamos banho juntos, fizemos o almoço juntos, almoçamos juntos, transamos novamente juntos, e dormimos os q